《走出高墙》第2章

企盼。我知道深夜的这个时刻你也会躺在床上把我梦想，同时我还清楚，没有我在你身边的日子，你的生活是阴暗的，你将承受许许多多的压力，不仅仅是孤独的等待。
晋子，我说过我是在农村长大的，我不怕苦，看守所也不是你想象中那样，睡的地方有25～30平方米，比我刚来深圳时住的公寓还大；每天可吃两顿饭，你知道我饭量小，另又不用干太多的活，我是轻松的。请放心，这里有严格规范的生活劳动纪律，它可以让我的思绪变得紧张而又充满规律，生活对于我来说不就是需要这样的磨炼吗？毕竟我还年轻。
我会好好把握这段失去自由的日子。其实自由只不过是一种心灵感受罢了，因为没有心灵的自由才是真正的没有自由，而在这里我的心是自由的。晋子，还记得我曾给你极力推荐的一本书吗？《生命的留言》，它让许多因患癌症生命绝望的人得到了许多有益的启示，同时也给我们这些身体健康的人留下了许多美的宣言：癌症并不可怕，可怕的是我们被绝望击倒，不敢正面面对生命的终极。怎样让自己的生命得到延续是这本书留给我们的思考。例如革命先烈们“生当作人杰，死亦为鬼雄”的壮志豪情，还有雷锋、孔繁森因为一个理想用自己短暂的生命做出了郑重的承诺：为民而生，为民而死，他们虽死却永远活在人民的心中；我敬佩仰慕陆幼青，他给后人特别是生命有限的人留下了最好的精神财富，他也永远存活在我们的心中。
13天羁押的生活让我似乎是到了另一个世界，回首走过的岁月，一切的失去，一切的从头开始，让我有一种异常强烈的感觉：任何事情的发生都不是偶然的，它都经过了一次又一次的反复，当人的欲望膨胀到近至麻木时，所有结果的发生也就成了必然。面对今天的结果，我必须做出深刻的反思，因为我曾经也是一名有理想有抱负的热血青年，将来要走的路还很长很长。我想我必须为自己或他人留下一点什么……
Kavin
2001。4。10
写完信天快亮了，或许是盘坐的脚已经完全麻木的缘故，原以为塞满的心可以空一些，却感觉比以前更沉了——我不知自己是在安慰女友及家人，还是在……
第一章　忏悔：手扶铁窗亲吻阳光第4节：第一次在看守所购物
2001年4月13日　星期五　晴
失去自由第16天
昨天收到晋子存的钱卡，看到存钱收据上她娟秀的笔迹，我的眼睛一次又一次潮湿：或许在一起的日子对许多朴实平静的生活情节没有知觉；或许失去自由的空间让人窒息；或许 渴望新生的愿望过于强烈；或许要割舍一份难舍的情，心中总找不到可以寄托的空间。我不知道将来会发生些什么，亦不知道明天对我来说意味着什么？面对今天的过错和即将失去的，我开始有些怀疑自己前几天渴望拥有笔和纸时的那份激情与冲动，因为这样的承受还有一段很漫长的时间。
16个日日夜夜，我的心一刻都未平静过，似乎今天发生的一切都是必然，同时又是那样不可理喻，难道说自己必须经过这段失去自由日子的洗礼才能真切感受到生活及未来的美好？回想来深圳时的激情满怀和已开始的梦想，现在都将化为泡影，心里有一种说不出的酸楚。而自己又不甘心就这样沉沦下去，毕竟要走的路还很长很长，我的人生也才刚刚开始。
细数在看守所的15天，如果不是因为有了对笔和纸的期盼，我真不知该怎样面对高墙外的妈妈和大姐，她们一定每天都泪眼相对，却又无为能力。尽管在许多人的眼中，她的儿子和她的弟弟是那样的优秀，那样的讨人喜欢，现在却变成了一场梦——等待对于她们来说是那样地无情和漫长，身在高墙内的我还能说些什么呢？收到晋子存的钱，我最深切地感受除了多购一些纸和笔，让文字走进心灵深处，伴我一路同行外，我再也找不到其他可以抚慰自己的理由，因为我不再属于我自己。
情绪的反复让我对文字有一种独特的情感，远远超过在家时每天晚上记日记的那份亲密，它可以让我在别人聊天、打扑克、睡觉、看电视的时候不至于陷入孤单，和在自己痛苦、烦恼、想家的时候可以找到寄托。因为我明白发生了不可能挽回的事，认真对待才能领悟到更多的人生内涵和走好今后的路。
上午吃饭的时候看守所商店工作人员通知下午购物，我知道借别人的毛巾牙刷牙膏肥皂一定要还，而且还要是双份，这样不但可以为与他们和睦相处创造空间，而且下次再借什么也方便一些，更为重要的是可以为自己记笔记创造了便利条件——他们绝大部分人只有初小文化，而且相当部分没有正当职业，他们既讨厌“文化人”，又尊重“文化人”，存在着某种矛盾的心理。
当老兵们看见我在购物单写着10个记事本，10支圆珠笔芯时，都有些不解，似乎要告诉我一个本子他们可以写几个月！我笑了笑没有作任何的解释，我明白这对于他们来说是不可思议的，但我清楚他们以后有人想写信或申诉书时一定会找我，这也是我极为乐意的——我可以了解他们更多心灵深处的东西。
当商店工作人员将10个记事本递给我的时候，我正准备问是不是计算错了——外面不足1元钱的本子竟要5元钱一本？他们就开始催下一位购物者。事后想想也就明白了，并庆幸自己当时没问，否则会被监仓的人认为是“书呆子”，那样我的计划可能就会落空，失去的肯定不止是10个本子。如果这10个本子发挥不了它应有的作用，我的心也会跟着慌乱起来。那样对女友及家人的承诺就会落空——想给自己和他人留下一点什么，我想除了伤感和遗憾则不会有别的，另外，失去的青春一定会成为心中永久的痛。
有时我偶尔也会想想，假如家人不管我了怎么办？因为人生有的错永远都没有回头路，甚至连后悔和改错的机会都没有，虽说自己今天犯下的错不至于让家人不理我，但我想这样的事总会发生在别人身上的，他们将来该怎么办？家是不能回的，找一份正当职业很难，且还会受到别人的歧视，隐名埋姓四处流浪总有一天又会再进来，如此反复，他的生命属于谁（也许我的担心是多余的）？
第一章　忏悔：手扶铁窗亲吻阳光第5节：回忆进监仓的那一幕
2001年4月14日　星期六　小雨
失去自由第17天
今天是周末，可以不用按《在押人员作息时间安排表》作息。
6：30　—7：00　起床，洗漱，整理内务
7：00　—8：00　放风，操练
8：00　—8：10　读（背）《监规》
8：10　—10：00　静坐思过
10：00—12：00　开饭和搞卫生，自由活动
12：00—14：00　午休
14：00—16：00　静坐思过
16：00—19：00　开饭，冲凉，搞卫生，写心得，自由活动
19：00—21：30　组织收看电视
21：30—22：00　洗漱
22：00—6：30　睡觉
要求静坐思过（如寺庙和尚坐禅，其间不能做其他任何事），相比而言空余的时间较多，我将一周来的《深圳商报》重新翻阅一遍，把一些有用的知识摘抄下来。看报写字可以让我暂时忘记伤痛，尽管铁窗外飘起了小雨，室内的空气有些潮湿，我的心依旧很平静——每次下雨我的心情就会变得沉重——我知道这是文字的力量。
下午吃饭的时候，听到风窗外有钥匙的开门声，大家习惯性地迅速放下手中的饭盆，停止讲话双手放在背后端正坐好。门开了，进来一个新兵，他知趣地面向仓头立即蹲下来，这样，监仓的在押人员增加到了26人。潮老大马上问叫什么名字哪里人犯什么事，当他得知新兵也是潮州人时，立即叫我拿一个饭盆来，并从他自己饭盆中拨出一半饭。我知道新兵来了自己就可以成为老兵，但我却没有前些日子期望中的喜悦，回想3月30日下午自己进监仓的一幕，鼻子酸酸的——
当我昏沉沉地抱着被子，拿着饭盆，光着脚站在仓头大B面前机械性地甚至有些不耐烦回答完他的询问后，我紧接着问我的房间在哪里？或许是从来没有人这样问他，或许是我的“无知”让他感觉新鲜，或许是还不清楚我的真正“来历”，他制止了几个上前准备给我一点颜色看看的帮仓。正在这时睡仓里所有的在押人员都拥了出来，突然看见那么多光头，我猛地一惊——我已不再是公司那个呼风唤雨的人力资源及行政部门主管，我揉揉了眼睛低下了头。
按惯例所有刚进监仓的?