《骂出好孩子》第26章

从这个阶段起，尊重孩子是独立的个体，培养他的责任感，才是父母最重要的任务。
●期望“超重”，孩子会受不了
奖赏有助于提高孩子的自信心，父母一定高兴见到孩子的成果，但千万不要忽略了努力的过程，因为努力是累积成功的基石，如果未得到鼓励又要如何继续下去呢？
一味注重最后的“成绩单”，可能会种下孩子投机取巧的根苗，长大了不就要浮夸不实？为人父母的也毋需吝于适时给予孩子信心：结果重要，过程也应该一样重要。
刘馄辉教授也认为，目的和过程同是订定奖赏原则不可缺少的。他并且建议：当孩子已经尽力了，却一直无法达到目标，这时候，父母就要考虑是否要求太高？若是，就一定要修正，因为孩子若只能担50斤的东西，要他担100斤绝不可能。还有，太强调过程也有缺失，万一目标始终无法达到，奖赏的效用终究还是落空了。
●谅解是为了使孩子更好
事实上，虽然奖赏和惩罚都有它一定的原则，却不是不通人情的，有时候父母仍必须多去了解孩子行为的真正原因，让孩子也明白，某些时候的谅解并不表示同意，而是给他机会改善、弥补缺失。
奖赏一定要有目的性，同时应该也伴随着亲情，正因为基于这样的关怀与好意才会有这样的期盼，孩子若能体会出这份心情，不但有助于增加亲子之间的情感，更能发挥奖赏的最高效用。
第七章　以同情心对待孩子的情绪
●做子女的辩护人
●平定孩子的情绪
●父母应防范的四种错误
●父母对子女的意见有时应不置可否
●如何看待孩子的焦虑
●做子女的辩护人
小军，十三岁，一进门，把书包一丢，就气呼呼地说“我讨厌开校车的马伯伯，他今天竟然骂我蠢、笨，还连说三次，又打我的头。”
母亲：“你一定惹他生气了，不然马伯伯怎么会无缘无故地打你。”
小军：“谁惹他了？我在跟别人聊天。”
母亲：“马伯伯可是个好人，他可能太累了，火气大，你们一车调皮的孩子，吵吵闹闹，他不烦才怪，我敢说他对你没有恶意。”
小军不以为然，大声喊道：“你就只替他说话，护着外人，而不把我当回事。”说着就气冲冲地跑出去了。
母亲这么说，当然会使孩子生气啦！孩子受了委曲，若父母再来讲他的不是，袒护外人，这对他们是不公平、不合理的。如，孩子由于纠察队的粗暴、老师的偏心。邻居的闲话等而和他们发生争执，若父母不替自己子女辩护，反而替这些人说话，找理由，孩子能服气吗？
有些父母可能认为帮自己孩子，会把孩子宠坏，认为只有让孩子去吃苦头才是帮助子女做人的好方法，这种想法只会造成子女与父母的疏远。
父母应像辩护律师一样做孩子的维护人，辩护律师的职责是依法替被告洗清罪嫌或替他寻找可以减轻的情况，他们只是辩护，绝不鼓动犯罪。父母也应这样，据理替孩子辩护，当然不能护短。这样才能消除孩子的委曲。
●平定孩子的情绪
对于上例，母亲应该表示很体会小军的心情，如说
“马伯伯怎么能这么对孩子说话，太使你难堪了。”
“难怪你生气。”
“这简直是侮辱。”
孩子听了，情绪会得到缓和。等他的情绪经过一段时间乎定后，再做进一步处理，这样事情才容易解决。要是紧接着对孩子说教，孩子不会接受的。如果对孩子的埋怨立刻加以纠正的话，只会火上加油，把事情弄僵。
再看下例，父亲是怎么处理孩子情绪的。
十七岁的小江，因暑假应聘一临时工作没成功，非常失望，情绪低落。父亲体会孩子很喜欢那分工作，且为了那个工作下了很多功夫去准备。于是说：“真令人失望。”然后说：“没关系，坚强点，凡事要拿得起，放得下，再继续找工作。”
小江听了，很感安慰，情绪也好了很多，说：“对，我再找工作去，我不信找不到。”
●父母应防范的四种错误
上面那位父亲对贺江的事就处理得很好，若他采用下面几种方式，一定会毫无效果。
①教训口吻。“你以为找工作这么容易，一找就会找到？别想得那么简单，起码要碰十次钉子才可找到工作。我希望你从这次失败中，受点启发，凡事要有失败的准备。”
②轻描淡写。“不就是一个临时工作吗，有什么了不起根本不值得你这么垂头丧气。”
③冷潮热讽。“看你，做事毛躁，不稳重，又不善于和人交际，怎么找得到工作。”
④伤心叹气。“有什么办法呢，只怪我们运气不好，又没家世背景。”
父母在教育子女时，应注意防止上述四种错误。对孩子的诉说要耐心听取，对孩子的情绪要深表同情，并尽量去减轻他们的情绪。
●父母对子女的意见有时应不置可否
父母对青少年子女的意见，一般是同意或不同意。但有时，对他们的意见不置可否，也能很有效地帮助他们。不置可否，就是既不赞美，也不批评，只表明父母心中的感受，对孩子的意见表示接受。
下面是一些处理孩子情绪得当的例子。
例一：女儿不能去溜冰
我先生跟孩子们讲好了，星期天带他们去溜冰，可是那天小莉病了，只好带她弟弟去。小莉很难过。假如我这么说她：“你以前跟你爸爸出去玩了好多次，这次去不成就算了，有什么难过的。”这样她会更难过。因此，如果我用体会和同情的态度对她说：“你不能跟他们去溜冰，心里不好受，是吗？”她点头同意。然后再说：“你也想去，是吗？”她说：“是啊，可是去不成，没办法。”说完，她心情就好转了一点。接着，她就安静地躺在床上看书了。
例二：孩子们不能去看电影
一天晚上，孩子他爸和我约好去戏院看电影，让孩子们在家做作业。可是他们知道我们不带他们去就非常不高兴，明知我在去戏院之前，有很多家务事要做，也不来帮我一下忙。于是，我说：“喂，孩子们，你们都不愿意帮我忙吗？可是我敢
说，你们都想要我帮忙，你们都想跟我们一起去看电影，对吗？”
他们一个个面露笑容，接着，就开始动手帮我忙了。可见，体会孩子的心情很重要。
例三：孩子功课多
十三岁的陈礼一到家；就嘟嘟嚷嚎很不高兴他说：“数学老师最讨厌了，出了那么多作业，害我都不能好好玩。”
要在以前，我会这么说：“这怪不得你老师，要怪的是你自己，你应该在学校里就把握时间把作业做完。”这往往使得他跟我顶撞。这次我说：“你们现在功课负担也是越来越重了，既要背书、写字，又要做那么多数学题目，……”陈礼回答说：“可不是，好了，我还是现在就把它做完。”
例四：孩子上台演奏紧张
小冰，十四岁，她平常练习时，能把钢琴弹得很好。可是每次音乐会上表现都不佳。因为上台前，她心情总是很紧张，害怕得想哭。我一贯的作法是安慰她：“你平常弹得那么好，上台也会弹好的。”“不要怕；勇敢点。”“不要在乎听众；他们大多数根本听不懂你弹的是什么。”可是这些安慰话起不了什么作用，她每次演奏，不是忘了曲谱，就是指法僵硬，弹出的调子平凡、单调。于是，演奏之后，她又是一场哭诉。我再怎么说好，也无济于事。
上星期，学校又要求她去演奏，表演前，她还是犯老毛病，哭着说她不能表演了。我没有责备她，而是以同情的口吻说：“在台上演奏是跟平常练习不同，那么多人瞪着你看，你可能觉得他们在挑你的毛病，想起就紧张，是吗？”
小冰感激地抬起头说：“噢！妈妈，真没想到你能体会我的心情。”
她平定了一下情绪后，就上台演奏了，那次她表现得非常出色，演奏得很好，充分发挥了她的能力。下台后，她激动他说：“真高兴，我成功了！我对得起听众的掌声。”我回答：“当然，这次真是太棒了。”
●如何看待孩子的焦虑
西方心理学家在研究焦虑时，他们对焦虑的成因说法不一。佛洛依德（Freud，1936）认为焦虑是由压抑自我而产生的。杭奈（HOmey，1937）则认为焦虑来自从小对一切事物的不安全感，特别是亲子之间的关系。由于一般青少年因功课升学的压力。同伴的压力，或与父母在相处时的情绪状态，都容易让他们产生不舒服、苦恼、逃避的情境。
因此父母的管教态度是足以影响子女的心理因素，过于溺爱或放纵的父母，则会导致子女缺乏自信、反抗、自卑；过于权威的父母，则会导致子女消极、恐惧、畏缩的态度，甚?