《花朵消失在时光机场》第44章

冶涑梢恢患壮嬉参闯⒉缓谩OMMY在生日PARTY那天和荫，他们一起。荫要他负责，他无能为力。可是我又能怎么办？那是一个女孩子呵，一个白纸一样的女孩子呵。她的青春不能够就这样毁掉。所以我放弃了TOMMY，放弃了那个在寒冷的冬天陪我从城市的西面走到城市的东面的男孩子，放弃了那个在口袋里仅有一块钱的时候为了我买了只烤红薯的男孩子，放弃了那个在体育课看着我的眼睛说我们在一起的男孩子，放弃了那个在我左手的中指上固执地套上了白金戒指的男孩子……RUNA。我们第一次分开就是为了荫，一年后我原谅了他，再一次地和他在一起。可是这一次，我知道我们都不会再回头了。那次和他分开我剪掉了长头发，头发长到原来的样子的时候我原谅了他。可是这一次，我不会再剪头发了。因为我永远也不会原谅他。RUNA，我一直以为他爱的是我，可是现在想来或许他早已爱上了荫。他爱上的，是我的寂寞。他习惯接近这样的人，他就是个这样的人。可是荫，她能够在一年前成功地拆散我和TOMMY，又在一年后成功地让我和TOMMY彻底分开，从此老死不相往来。这个女子，她是可怕的。是的，我害怕看到她对我露出胜利般的微笑，那种微笑，像是鬼魅一样……〃我打了个寒噤。RUNA更紧地拥抱着我。
第65节：还在路上2
〃可怜的LO，我不以为你会接受这种事。天哪，上帝怎么能够忍心让一个十七岁的女孩子接受这样的事实。真是罪过。LO，来，喝杯清酒，镇定一下。可是，你是不爱他的对不对？否则，你不会这么平静地对我诉说这整个事情，而你，看样子你很好。〃〃是的，我很安静。这段时间很平静，偶尔地从他们身边经过我也是默不做声。我能够说什么？我还能够做什么？我只能这样做，我不想让TOMMY难做。既然早晚还是要分开的，何不现在就彻底了断呢。而且，前段时间他从东京回来就开始着手办理去日本留学的签证了。现在，只是他的身边多了个荫而已。仅仅如此。〃〃呵呵。那你就不要再难过了。来，如果我没记错，还有一个月就是你的生日了吧。看看我为你选的礼物。我准备了很久呢。只为了这一天。〃我意兴阑珊地跟在RUNA的身后。她打开隔壁的房门。我看到房间的中央放着一只足球，我走过去。上面是英格兰国家队所有队员的签名。〃谢谢你。RUNA。这真的是一件好礼物。〃我轻轻地拥抱着她。可是，RUNA她了解吗？我又老了一岁。18岁，这实在不是个好年龄。我是这么认为的。RUNA送我到楼下坐车，她伸手要召唤TAXI。我说算了，我想一个人安静地走回去。我手里抱着她送给我的礼物。那个可爱的圆滚滚的足球。她了然地微笑。LO，我就要回英国去了。雷已经答应跟我一起回去。而且，我们已经有了孩子。这么快？你不要等孩子生下来再回去？不必了，我父母那么骄傲的人，看到我这样也是会原谅的。我最舍不得的就是你了，你一定要好好照顾自己。有时间我会回来看你的。步行者交给了雷的乐队，他们都会好好待它的。RUNA，我拥抱她，你要好好的。然后我放开她。一点一点地离开。这座城市的雪花真的是不知疲倦地下。难道上帝就真的有那么多的眼泪吗？我摸了摸脸颊，没有液体，是的。我从那个时候起就不懂得在人前流眼泪。我永远都是这么不知疲倦的人。纵然他们说我的眼神是那么的寂寞，可是我想我还是可以有娱乐自己的方式，就像这种不知疲倦地行走，我希望在路上找到些什么，灵感、文字、音乐、爱情，甚至……是被我遗落了的心情。我总是迷失在每个幻觉的夜晚我悄无声息地走在幻想的边缘这感觉就像我走在另一个世界我感觉不到那曾经幻灭的岁月我看不见我的明天只有黑夜给我的茫然我看不见我的明天是否还将重复着昨天我的昨天总在每个黄昏每个孤独的夜我在我的世界悄无声息地走我用幻觉触摸你那遥远的美丽在每一个夜里等待抚摸那已变得遥远的岁月依然是这样的夜晚我还在路上
第66节：伤逝
所以我们不要哭泣。所以我们不要回忆过去。所以我们不要在意。所以我们不要埋怨自己。……郑钧《天下没有不散的筵席》这个夏天的感动来自郑钧。我依稀记得在高三那段昏天黑地的日子，这个声音隐忍的歌者陪伴我走过每一个日升日落。在夜最深的时候，他的声音总是响起，像是哀悼我们伤逝的青春。鲁迅先生曾经写过一篇同题的文章《伤逝》。爱情原来就是伤害和逝去。我在青春岁月里独自行走，只有我自己欣赏的舞步踢踏在我的整个青春岁月里。从我的16岁到我的18岁，我的整个高中岁月贯穿着无数的歌声，温暖的校园民谣，嘈杂的朋克和愤世嫉俗的摇滚。那些颓废哀伤而华美的音乐慢慢的流淌过我的整个最纯澈美好的年华。掰着手指头算算。我的19岁还剩下108天。在我很小的时候，一直梦想在我20岁生日的时候可以把自己嫁出去，那时候认为20岁就是一个人成熟的标志了。可是现在看看，我却还像个孩子的样子，在家里穿着鹅黄色的睡裙迷迷糊糊地坐在电脑前和暗暗她们讲话，带着宠溺和撒娇的意味。在学校里趿着拖鞋〃啪嗒啪嗒〃地从三楼下到一楼，带着漫不经心的神情和懒散的味道。今年五一的时候终于说服了妈妈把留了19年的黑色长发改成了葡萄紫色，暗暗说，在阳光下的时候看起来是很漂亮的。一直觉得自己本该是生长在南方的女子，那种漫不经心的神态和小桥流水的温婉。有时候和朋友出去，我也总是安静地坐在一个角落，偶尔的和他们说话微笑。那种安静和恬淡是一看就融到我的骨子里的。就像有暗暗陪伴在身边的日子，秋在我的左边，暗暗在我的右边。这两个我生命中与父母同等珍视的人，就这样真实地走在我的生活里。我那么的爱他们，他们已经和我的思想，我的血液连在一起，无处不在。我喜欢拉着他们的手，两边都是我的爱人，我最爱的人，我感觉着从他们手心里传递给我的温暖，流淌在我的周身。我靠在他们的肩上，看着大街上的人来人往。看着他们或隐忍，或愉悦地走过。我真切地感受到自己是世界上最幸福的人。跨越一千多公里的土地，他们把手放在我的掌心里。我的大一就在我漫不经心晃晃悠悠的生活状态下悄然流逝。我想，在那个严谨的大学里，它塑造了我一种勇敢坚毅的性格，而且教会我正确看待人生的得失。我总是在上课的时候想教授的脑袋里怎么有那么多的学问，好像怎样讲都讲不完似的。那些知识，在我现在看来，是多么的美好。我喜欢在太阳很好的时候拿着书和垫子去草坪上读，偶尔会有蝴蝶飞过。看到单只的蝴蝶，我总是在想，梁山伯怎么丢下祝英台一个人飞走了呢？耳朵里塞着平静的音乐，孙燕姿，或王菲。我不再是一个听那种激烈喧嚣的音乐会在午夜跳起舞步的女子，那种天花板落下的灰尘再也不会落在我的梦境里。了解我的朋友会把我形容成一只猫，一直在草坪上晒太阳的猫。偶尔眯起眼睛看看这个世界，大多时候在享受阳光的温暖和自己内心世界的平和。也许我真的是只猫，会用文字诉说理想表述心情的猫。我手中的铅笔，在纸上来来回回。用几行字形容你是我的谁；谁是我的劫，谁是我的难，谁是我的苦海无边，谁是我的回头是岸。大学里，我很少再写文字。好像自从《飞鱼》后，我便再也无法触摸我曾经赖以生存的文字，那些曾经撼动我心的音乐和理想，像随风而逝的年华，就这样悄无声息地从我的指间溜走，留下我一人在夕阳下回望那逝去的苍凉。一直觉得友情是这个世界上最脆弱的东西。于是我喜欢把很多同性间的友情归为亲情，就像是我和暗暗，我一直形容她是我的亲人和爱人，永远不离不弃相亲相爱。我曾梦想将来我和秋结婚的时候要买所很大的房子，里面要有我心爱的人们。有的时候想着想着也会忽然笑出声来，想到那样的场面我真的会感动得落泪。我一直是个爱做梦的女子，也许，我失去了曾经的理想，失去了在最理想的城市最理想的大学里读最理想的专业的理想。但是仍旧有源源不断的理想在支持着我继续走下去。现在，我在北京一所很好的大学里读很好的专业。我只是希望能够使我过得平静些，安逸些，像所有普通的大学生那样过最简单的生活。每天六点起床、吃早饭，然后上课。中午坐车回家，可以和心爱的