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我讨厌眼泪,讨厌别人失望的眼神,更讨厌那么多人对我的要求。
反抗过,哭过闹过,可是命运不会因此而改变,最后我还是妥协了,努力去学,努力去做,压抑自己真正的性子,努力成为一个合格的贵族小姐。时间长了,连我自己都不知道自己到底是什么性子了。
十三岁那年,皇上赐婚,我嫁与皇上的第四子爱新觉罗·胤禛。大红的盖头被挑起的那一刻,我见到了自己这一辈子要依靠的男人,他长得并不是我见过最英俊的男人,可是清冷的气质、略显深邃的双眼在那一刻深深地刻在了我的心上。
我不知道那样的感情是不是爱情,因为没有人告诉过我爱情是什么东西?他们只是告诉我嫁人之后要尽可能地得到丈夫的爱,继而早日生下继承人,最后就是为家族获得更多的利益。
那时的我们都还很年轻,四爷还没有出宫建府,我们一起住在东三所里,德妃虽然是四爷的亲母,可是她并不疼爱四爷。皇上是四爷的阿玛,可是他爱得太多,最在乎的儿子也不是四爷,如此我们在宫里的日子并不好过,甚至是艰难困苦的。一步一步地互相扶持,那段时间是我这辈子过得最苦的日子,可是到了生命的最后,我才发现那段时间却也是我最幸福的日子。
四爷是个很努力的人,他做事缜密,遇事沉稳,只是有时也会因为一些触及底线的事而大发雷霆,这样举动遭到了皇上的斥责,从此我很少再看到四爷在人前露出真实的情绪。这样的他更让我心疼,可心疼又怎么样,我帮不了他,甚至于我的家人想到的是怎么去获得更多的利益,而不是我们是不是过得好。
最终我们熬到四爷出宫建府,一开始的确过得不怎么样,可好歹也有了自己的家,四爷对我不错,日子过得也算和谐,可是若是没有一个接着一个女人的出现,我想我们会过得更好的。
吃醋?
是,我吃醋,我难过,可我不能表现出来,谁让我是嫡福晋,为爷安排女人是份内之事,谁让我没有生孩子呢!
先是李氏,后是武氏,接着一个接着一个女人进了四府的大门,成了后院的一员。四爷对我其实还算敬重,一个月里来我这里的日子虽说不是最多,可固定的也有几天,若是他去李氏那里的时间能少一点,我想我会更高兴。
日子一天一天的过,我怀孕了,怀了我们的孩子,他很高兴,也很体贴,每天不管多忙都会来看看我,这让我很高兴。几个月后,他随皇上出征,我即高兴他受重用又担心他会受伤。这样的日子不好过,有时午夜梦回,我会吓醒,就怕他出什么意外,等啊等,直到我们的孩子出生,他也没有回来。
待一切都平顺了,他终于回来了,看着他抱儿子的样子,我突然觉得自己没什么遗憾了。
我以为生活会这样一直下去,年氏的到来打破了所有的平静,她和李氏瓜分了四爷大部分的时间,四爷到我这里时间开始变成初一十五,我不能要求他不去别人的院子,更不能吃醋地做出明显打压他们的举动,就在这样内忧众多的日子里,我的娘家还要来插一脚,他们似乎一点都不关心我过得好不好,他们只知道这样的那样的利益,我没有选择,年氏已经占尽娘家的风光,我不能失了娘家的支持,如此,我就只能为他们办一件又一件的事,每当这些事办好后,我就有种四爷更加疏远我的感觉。
以前他会跟我说一些心里话,不知道从什么时候开始,他跟我没有那么多话可说了,我明显地感觉他在防着我。我想问又害怕知道真正的答案,还好他对弘晖很好,这让我很安慰,忍了又忍,我最终还是没有开口。在这样微妙的气氛中,一个我不知道会是我今生最大的敌人的女人——耿浩雪进了后院。
一开始我并不了解她,只是觉得看着很柔弱,没什么威胁性,四爷去了一次她的院子就把她忘在脑后,为了分掉年氏和李氏的宠,我经常会劝四爷去别的女人院子,耿浩雪只是我不小心记起的一个人,可我不知道只是这样一个不小心,就让四爷注意到她。
起初也没什么,我看她很老实,不是李氏、年氏那种兴风作浪的人,可以拉拢,让我更意外的是我的儿子弘晖非常的喜欢她,嘴里十句话有八句话会提到她,我有些担心了,可后来发现她是个知分寸的,对弘晖也没有什么歪心思,我就放心让弘晖去她那边,至于她受尽皇上、德妃的宠爱,我有些妒忌的同时却也庆幸她不是受尽四爷的宠爱。
她的身体不怎么好,不过运气不错,要知道四爷的子嗣艰难是谁都知道的事,后院那么多的女人,除了我有儿子,就是李氏最为有福气,一个接着一个的生,其他人怀孕的不是没有,可流掉的占大多数,特别是年氏,我真的很庆幸她的孩子没有生下来,身子又受损,好几年不能要孩子,不然的话,我这个嫡福晋的位置真的坐得岌岌可危。不是不相信四爷,而是四爷对她的宠爱让她真的很难让人有安全感。
后院的日子怎么可能没有争斗,到是耿浩雪这个人好似很容易看透,又好似一点都看不透,我心知她没有争宠的念头,也就没心思去对付她,看着她在皇上、娘娘、大臣、阿哥以及众多使臣面前一次又一次地扬名,大放光彩,我都守着我贤慧过日子,只是若是有人,像三福晋这样的人找她麻烦时,只要不太过份,我一般都不会插手。
谁说贤慧的女人不妒忌,天知道她到底是真贤慧还是假贤慧,她的只是在选择对比中选择最大利益,就好比年氏的孩子,她下了手,后来报应来了,年氏对弘晖下手,她就算知道是年氏又能怎么样,弘晖没死又怎么样,她高兴的同时也失落,谁让她不能再生,只能看着耿浩雪一个接着一个的生,然后看着年氏一个接着一个的生。
年氏,一个比我还缺德的女人,害了别人的孩子还能拿在嘴上说,真是个蠢货,难道她不知道子嗣的问题对四爷来说有多重要吗?果不其然,爆发的人不只是四爷,就连平常最没脾气的耿浩雪都动手了,看着年氏脸上的巴掌印,我突然觉得快意。
两害相比取其轻。
耿浩雪和年氏,就我看到的一切来看,选耿浩雪才是我最好的选择,我看着送到自己面前的孩子,一个很漂亮的女孩,不得不说,耿浩雪生出来的孩子都很会长,总是吸取大人的优点,让人不喜欢也不行。没有弘晖在身边,能有一个孩子在我身边也好,这样的日子起码还有一个盼头。
四爷能忍,我比谁都清楚,四爷能吃苦,我也明白,我是一路看着他挣扎着走过来的人,我不知道耿浩雪帮了他多少,我只知道我就算不是他最爱的,也是他心里最敬重的。事实证明,我想的都是真的,四爷成了九五至尊,而我成了皇后,耿浩雪他们的进封没有什么太出格的比较,到是年氏,不但以最快的速度升到了贵妃,晨昏定审,四爷,不,应该称皇上,居然取消了。
这算什么?
难道我一个皇后还当不起年氏一个贵妃的行礼么?
年氏,年氏,为什么每次都是年氏?
我不好吗?
我努力成为最贤慧的女人,努力去迎合他的一切,为什么他就不能多爱她一点。
无数次我都想把这些问题当着他的面问出来,可是每当看到他睿智深邃的双眼时,我就像被抽干了身体里所有的勇气一样,什么话都说不出来了。
是心虚吗?
也许吧,谁让我为了家族的利益,即使做出有损他利益的事也毫不犹豫呢!
努力压抑自己内心想要爆发的感觉,我隐藏自己所有的想法,甚至有那么一刻想随着弘晖一起远离这皇宫,到外面去看看,过最平静的生活。可每次一有这个想法,阿玛额娘或家族里的其他人就会很适时地出现,我知道这都是他们放在我身边的眼线递出的消息,但我没有因此去迁怒这些人,我知道除去一个,还有第二个第三个顶上来,这都不是最糟的,糟的是这个些我不都不能确认到底是身边哪个位置的。
好在,年氏死了,听着皇上让她合葬,我心里真是百般滋味,心里觉得悲哀。我是皇后,只要不出大错,百年之后与帝同葬是铁板钉钉的事,可是这生前年氏跟她做对,死后还要同处一室,这样的结果我想我之前从来没有考虑过吧!
罢了,年氏死了,可是我?
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