《别了,我的女人们》第40章

腋怂盼迨募倨贝虻模虻缁案宜狄徽耪娴模颐焕硭韵衷诓缓靡馑即虻缁案宜得还叵等梦依唇饩觥！?br /> 我拿起手机，和那个女的交涉起来，　
“喂，娟子嘛，我小军的朋友，为了上次的事他想和你道歉，因为他也不知道那个票子是假的，不过还是要和你道歉啊。”小军是小鹏的代号，我的代号是小春，发春的春，我们从来不用真名字。　
“他还好意思让你打电话我？”娟子有点气愤，听的出来。　
“先别生气，大家见个面吃个饭，让军子和你道歉。”　
“你之前的打他电话，怎么不接？”娟子还是想不明白。　
“他的手机前段时间坏了，接电话也听不到，所以没接。”我搜寻着理由。　
“哦，原来是这样啊，你们来我们学校接我吧。”娟子似乎有点原谅小鹏了。　
等我们把娟子接来的时候已经晚上快十一多了，晚饭没的吃了，我们就在育英路上吃了点烤羊肉串，喝了点酒，我说玩会我们去市里玩，晚上11：30半吃完，我们准备出发了，到了学校门口小鹏说回宿舍拿件衣服穿下，我们在学校门口等他，他是爬墙进去的，学校的大门关了，我们等了大概有十分钟的时间看小鹏还是没有从墙头那头爬出来，我打了他宿舍电话，　
“怎么还没来？”我故意的问。　
“哦，刚才爬墙的时候把腿摔了，现在不能走了。”小鹏在那头说的像是真的，还叫着痛。　
“鸟，你自己和娟子解释吧。”我把手机递给娟子，让她亲耳听，以防她不相信。　
娟子拿过电话，有点关切的说：　
“你怎么那么不小心的啊，早知道就不爬墙回去了。”　
“你让小春送你回去吧，我过几天找你。”小鹏在那头说。　
挂了电话，我问娟子，“送你回去吧？”　
“都什么时候了，我们学校早进不去了。”娟子有点愤愤的说。　
“那这样吧，我们今天也不能去蹦的了，我们要不先找个地方休息下吧。”我狼型毕露。　
“只能这样了。”娟子有点无奈的说。　
我们进入了旅馆，开始还是很安分的坐着看电视，慢慢的就上了床，做了，娟子说：“其实和你做，和他做都一样。”　
我说：“差不多吧。”　
高潮完，我们相拥而坐，我听她说了许多关于爱情的故事，几乎每个故事都是以背叛或者无奈而结局，我对她有点同情。因为我觉得她也是大学生，至少没有社会上的那些女的坏，我不知道为什么存在这种看法，其实她们也一样，只不过我看她是和我一样的大学生，或许她和我一样，也经历了爱情的坎坷和无奈，才变得现在这样对爱情失去了信心，才变得如此的随便和堕落，不过我并不觉的我在堕落，我觉得我仅仅是在觅食，还要小鹏陪着我，我感觉自己不是那么坏。　
第四节是否我真的一无所有　
不知道在哪儿看见过这句话，“能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶”，随着时间的推移，浑浑噩噩中度过了大三上学期，没有多少的印象，仿佛就在那一刹那之间度过了，痛苦或者不痛苦的事情有时候在历史的漫漫长河里显的是那么的微不足道，我几乎已经忘记之前的一切纠缠不清的恋情也好、一夜情也罢，我发现我现在真的什么都不在乎了，有一种一无所有的感觉，正如王杰所唱的“是否我真的一无所有”，我特别喜欢王杰的歌，他的嗓音和他的歌词都让人有一种流浪，一种看破红尘的感觉。　
世界上真的有办法可以避免失去吗？当然可以，既然有失去，当然就可以避免失去。为什么连失去都可以避免，这未免太不可以思议了吧。当我们已经失去了一切，再也没有东西可以失去的时候，即使失去再可怕，对我们来说也没有任何的意义了。因此，避免失去的唯一方法就是一无所有，是有，当一个人已经一无所有的时候，他是绝对不会害怕失去的。　
正如我一样，我已经失去了香香、林蓓、小薇、小洁，还有数不清的一夜情的伴侣，我已经再没有什么东西可以让我去失去，我觉得很轻松，因为我一无所有。　
许多个夜晚来临的时候，我站在阳台上，我望着天空，常常的去问天空问自己“是否我真的一无所有”，我失去了曾经的最美，失去了一份纯真的爱，或许我得到了一份经历，一份从来没有过的感人或者激情彭湃的经历，不知道这种获得能不能称为拥有，如果不算，我还是一无所有。　
人总是矛盾着的，虽然我失去了那么多珍贵或者不珍贵的东西，我应该对感情已经麻木，可是在内心的深处还是有点的渴望，只不过我不敢去尝试，我不想让我的心再去受到伤害，或者被别人伤害，我仿佛把自己关在一个笼子里面，我想沉睡过去，即使是一百年，一万年，可是偶尔当我醒来的时候，我还是会用我朦胧的双眼去扫视这个曾经让我迷恋让我疯狂的世界，我想醒来了，可是我的心还是很疲惫。　
又要过年了，想想这个秋天和冬天我不知道怎么走过的，除了和小鹏一起去寻找激情，我不知道我还做了什么，这个校园让我不再迷恋，这个城市似乎我已经失去了感觉，麻木的走在大街上，今天我要回去了，可内心里不再激荡起当初的那么冲动，还记得和林蓓时常逛的大街小巷，还记得和小薇一起在火车站接大龙的情景，还记得无数个夜晚，我和小鹏因为见网友而深更半夜的来到这个夜晚城市里的网吧，去寻找我们的激情，还记得下雨的那天晚上，因为我们一个女孩子没找到，和小鹏在城里吃火锅的情形，而这一切的一切都将随着这个冬天而远去，然而冬天会回来，我的青春过了一大半，我的故事不再会回来，暂别了，常州这个让我爱恨交织的城市，明年春天的时候，我还会再来，我不相信我在你面前永远是失败的。
第二十八章　夜总会打工见闻
一个人如果一种生活过的时间太长了，总归会厌倦的，如果在这样的生活下去我怕我会疯了的，我要找个喧闹的地方，让自己变得不再那么的寂寞，即使内心很寂寞我也要让别人看起来我不是寂寞的。　
古人说：“无可奈何花落去，似曾相认燕归来。”那些失去后的思念也让自己失落和消沉了那么多痛苦不堪微米颓废的日子。也因为失去后梦中的相认，让自己一度寂寞，但归来的不应该总是寂寞啊！我要找到一点点喧闹。　
小鹏选择了去做家教，或许这对他来说是一种从善的表现，他说：“和你一起孤独了这么久，颓废了这么久，该忘的已经忘了，该尝试的也已经尝试了，颓废的日子暂时告一个段落吧，再这样下去，我们都会疯的，我搬回宿舍住了。”　
“很好，我也厌倦了，不是说我已经彻底走出那些阴影，只不过我讨厌这样的日子了，寻找得到然后再失去，然后是再寻找再失去，对于这些我疲惫了。”我附和着小鹏的想法。　
“我打算住回宿舍，毕竟宿舍的人多，可以说话的人也多。”小鹏若有所思的说。　
“行啊，恭喜你能这么想，不过我还是喜欢一个人住在外面，即使我不再想那么的寂寞，我喜欢独处的感觉，虽然我也很想和宿舍的兄弟们一起，不过我以后会天天回宿舍看你们的。”我似乎想在寂寞与喧闹中找到一点点的平衡，而这种平衡即我还是住外面，而不同于以前的是，我要经常回宿舍，我要觉得我还是生活在一个群体里面。　
小鹏搬回宿舍了，我去上课的次数也多了，我怕把自己关在一个小房间里，屋子里的电脑，我也很少再打开了，打开也是和老朋友老同学聊聊天什么的，这时候我才发现我很喜欢和他们交流，这种交流能让我暂时的摆脱寂寞的困境，几乎我每在QQ上面看到一个我熟悉的人，我都会和他滔滔不绝的讲我的以前，讲我现在，我深怕别人不知道我是有故事的。我之所以这么的讲，或许我很想把我以前的事吐露出来，然后轻松的来个告别，我不知道这样做到底能不能让我彻底的忘记过去，重新开始这平凡的大学生活，我努力着去改变。　
宿舍，我已经很长时间没回去了，宿舍的床上堆满了书、旧的衣服、脸盆什么的，蚊帐也全是灰尘，我不想去打扫，我想就让它这样一直脏下去，直到我毕业走的那一天再让它落下。我回宿舍不仅仅想看看我的兄弟们，想也找找大学宿舍的感觉，宿舍的晚上事熄灯的，我们就坐在楼梯口靠着走廊里微弱的灯光打牌，或者坐在那闲聊，香烟是必不可少的东西，没有香烟我会觉得很无聊，有了?