《亲爱的人_连城雪》第104章

不喜欢夜，它太黑暗，但是我喜欢天幕上那些璀璨的星星，所以坐在阳台写日记也是件很惬意的事情吧。
今天是很很不顺利的一天，并不是因为丢了书费而要自己去垫上那几百元钱，而是陈路的那个玩笑，让我很难受。
他一定不知道我是个同性恋，才会开这样的玩笑吧，一点都不好笑，反而很残忍，这个奇怪的大少爷就和那时他身上淡淡的昂贵香水味道一样，让我搞不懂，也很畏惧。
除了爸爸妈妈从来没有人亲过我，第一次，竟然是让人戏弄用的，我真是名副其实的倒霉。
这几天都觉得陈路是个很冷漠的人，仿佛谁都与他无关。
但是，第一次知道他欺负我后，没有很愤怒，没有很委屈。
只是奇怪。
这么闪闪发光的钻石，为什么想要在一块玻璃上划出伤痕呢？
2004年11月3日
太意外今天陈路竟然会挺身而出，帮助同学去打架。
怎么说呢，他是个被人碰一下都嫌脏的贵公子，不是心地不好，只是很多时候太不食人间烟火了些。
所以我竟然有点感动了，也许他和我一样在默默地适应着这个环境，学习新的规则，很矛盾的决定着自己到底要做什么样的人。
这么想只是觉得今晚他好像离我很近很近，不再像两个世界的了。
如果陈路不是陈路，我大概真的有点喜欢他……还是不要这样的好，他那么耀眼，我很难去判断什么是喜欢，什么是类似于喜欢的那些庸俗的东西，而且，被同性喜欢……对谁不是场灾难？更何况我一辈子都不打算恋爱。
还是希望他是个好人。
我始终觉得，一个人一时如何对你并不重要，重要的是他如何对这个世界。
我们都应该做一个好人。
也应该爱一个好人。
2004年11月19日
这是我的初吻，我不知道该怎么记录下它来。
那时心跳的很快，呼吸困难，有点想拥抱住他。
但是他还那么年轻，对什么都三分钟热度，我不敢认真。
我不敢恋爱。
我不敢去想陈路这个名字。
写下这篇日记，只是想记下我的初吻罢了。
我们也许会经历很多很多事情，有很多很多争吵，牵手，拥抱，亲吻。
多到几乎有些滥清。
可是，人是恋旧的动物。
第一次，真的很难忘。
2004年12月25日
圣诞节这个奢侈的节日，我好像很小的时候才拥有过。
坐在班里看着大家都快快乐乐的离开，寂寞就成了泡腾片，迅速毁掉整个空间，然后消失不见。
真的没想到陈路会送那么好看的，甚至是我见过的最好看的蛋糕。
他离开后，我一个人在教室里吃了很久，后来很没出息的流了滴眼泪。
是因为忽然被关心而不习惯来的。
陈路，谢谢你。
我习惯神经紧张，总认为一切都要万劫不复。
只有面对你的笑容才会稍微松驰。
虽然这样容易变得很累很累，但唯独在冰与火中行走，我才真正拥有活着的感觉。
2005年1月21日
有人问过我，爱情的真谛到底是什么？
我想，是通过爱你，而爱这个世界。
并且懂得，爱自己。
看到陈路和妈妈弹钢琴的背影，我心里很暖很暖，我喜欢默默的喜欢着他的我，那样的自己很简单也很幸福。
陈路。我喜欢你。
可惜我不能对你说，我们彼此的喜欢是不一样的。
一旦说出来，你的喜欢不过是你璀璨人生的可爱妆点。
而我的喜欢，就成了我的唯一。
2005年3月21日
陈路真的是傻了，竟然为了几句奚落而和人动手。
我想说我受到的奚落太多，那能算什么。
而他被推进手术室的时候，我差不多就要晕倒，真的恨不得受伤的人是我，吃苦的人也是我，他这样……让我又心痛又为难。
虽然如此，我还是不愿恋爱，不愿为我们的关系提早宣判死刑。
只能默默地对他好一些再好一些，他能开心就足够了。
在一起绝对不是爱情最崇高的境界，但永远是相爱之人最幸福的依靠。
尽管它往往会成为昨日情书。
还是能用来温暖我们在时光中的穿梭中，早已疲惫的心房。
我很羡慕那些手牵手的恋人们，他们在阳光下的笑容特别美丽。
而我永远无法拥有。
2005年4月15日
我想我终于平静了。
他竟然对这么残忍地对我，让我写了很多很多恨他的话。
其实我并没有真的去恨，因为和我做第一次的人，是陈路，不是别人。
没有恶心，只是很痛，身体痛心也痛，感觉自己就像要死了似的，自尊还被撕成碎片散落了满地。
也许陈路也有那些我不能懂得的痛苦。
他大部分时候对我真的很好，让我觉得自己简直不是现实中的林亦霖了，而是进入了个童话的世界，什么都完美无瑕。
童话很美，美得能让我们忘记很多多东西。
比如，许多丑小鸭都变不成白天鹅。
又比如，一个小王子根本不知道如何守护他的玫瑰花。
我永远都能原谅他，但失望，也是真的。
2005年7月10日
感情的确是我不能去控制的东西，说忽略他，忘记他，不再不自觉地用眼光追随着他的身影，但陈路的一个微笑一个动作，就能打破我所有的决心。
他为什么就不懂，我们不能在一起。
我们之间悬殊的差距就像道巨大的鸿沟，不管有没有他妈妈的阻挠，都是很难跨越的障碍。
陈路，你不应该觉得我不喜欢你，而是要学着清醒面对现实。
如果你有爱，并且懂得，请试着慈悲。
我们生活不同，经历天差地别。
你说的未来我看不见。
我很现实，也只能现实。
既然无处可去。
为什么不先整理好眼前的生活。
待岁月在流逝后成熟，希望我们孜然整装，再相见。
2005年11月31日
妈妈的病太突然了，得知的那刻，我简直无法承受。
上帝从我的生活里拿走的已经够多了，他既然能够创造世界，为何就是不肯给我创造一个完整的生活。
晚上喝了很多酒，学人家抽烟，可是忘记痛苦是很难的事情，直到我见到陈路，直到我抱着他哭出来，痛苦才忽然像有了重量似的，一下子变得可以衡量。
他就这么为我承担下了所以儿子应该尽的责任。
原来我并没有自己想象中那么了不起，竟然还要靠别人的安慰和保护度日。
虽然这样很安全，很轻松。
我喜欢这样一句话：有人呵护你的痛楚；就更疼。没有人；你欠矜贵；但坚强争气。
是因为我看过人情冷暖，才懂得别人对我不好，那是必然，他们并不欠我。
而对我好的，就只能感恩。
可是感激又是件多么单薄的事情啊。
2005年12月25日
那一刻我真的不能控制我自己，我想拥抱他，亲吻他，拥有他的一切。
竟然真的会发生这样的事情。
没有预料，但控制不住。
我想我对他在暗地里病态的喜欢已经成了种疾病。
日积月累，终于爆发。
就这么和陈路在一起了，虽然我没有勇气说出关于爱情的诺言。
陈路看起来很幸福，事后他一直紧紧的抱着我，像个没有安全感的孩子。
可是陈路，这不是因为我感激你。
你一直不知道，其实，你没有自己想象的那么爱我。
而我，却比你所能想象的爱的多的多。
你说不要计较多少，因为爱本来就是没有极限的事情。
多么单纯的话语，好像活着只有爱就足够了似的。
不过，我倒是很庆幸这样，是爱让我们如蜉蝣般的生命，很值得。
2006年3月1日
准备已久的考试终于要到了，陈路肯陪我去香港倒是个奇怪的事件，我以为他会阻止会来和我生气发火，结果他竟然这么淡定，虽然猜火车时他的眼神流露出了真实的想法。
我们生活在一起也有段时间了，虽然幸福，但给我的感觉总像是偷来的，其实那些本质
妈妈离开后，我独自想了很多很多，忽然间很困惑这个世界上只剩下我一个人了，我应该要做些什么，要往哪里走，而不是像个傻瓜似的日日夜夜和喜欢的人坐吃山空。
这是每个男人都需要考虑的事情吧，还是希望陈路能理解我。
我也想不出他不理解的话，我要怎么办。
或许这就是生活对?