《清影之夜雨潇澜》第112章

我还不想死呢，所以我尽量隐藏起自己，引起一个人的注意，让他把自己要回宫去，和引起一群人的注意，是绝对不同的，四阿哥，这个你是知道的对吧，虽然不甘心，可是我还是隐匿了，却没想到玛父的手眼通天，居然可以把我安排到太后宫里。
在皇宫成长了这么多年，你知道这意思吗？
我再傻也知道玛父的意思，他不过是把厚重的希望都放在了我的身上而已。
这份希望，或者说这份欲望压的我好沉好厚啊，让我直不起身子来。
可是我能怎么办呢，那是我所倚靠的家族，我最亲的额娘在那里，我所谓的亲人和现世安稳的基石也在那里，甚至我所有的希望，都在那里。
而我呢，那时已经至少引起了三个阿哥的注意，十四阿哥莽撞，十三阿哥聪颖，十六阿哥人虽小，心却不小。
我唯一的活路便是引起更多人的注意，否则在无声无息中，我的命很可能就没有了，太后再喜爱我，能与她的孙子和皇家的声誉相比吗？那时候，多容易啊，只要一场小小的风寒，或者一碗汤，或者一盘菜，我就再也见不到明天的太阳。
可是我求生的欲望那么强烈，我有好多事还没有做，我想看看这里的世界，我想知道很多东西，我既然来到这里了，多么想）经）历（网）这个朝代所发生的一切。
于是费尽心思，我哄得太后肯出面保我。
八阿哥为了联络玛父，而刻意的接近，四阿哥常年阴沉着的脸，相比之下虽然选择了八阿哥，可是却暗自让玛父投奔了四阿哥，这是你后来对我反复无常的原因吧？因为我的明一套暗一套，或者是因为我的做事方法，让你不能真正的信任我。”
我冲他安然微笑。
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他并不回我，只几不可见的轻摇下头。
我不理他，自顾息的回忆下去。
“那年你来迫问我；如何知道提醒十三阿哥和十六阿哥。我知道我便是说了你也不会相信；或者我是带着前生的确记忆出世的；或者是一种未知的敏感；我自己也说不出的；就是知道他们会有危险。我无法向你解释；惹怒你了吗？让你那么久；也不曾看我一眼。
不过不要紧；那时我还不会爱人；更别说学会怎样爱一个人。我只知道十三阿哥对我好；若能相救于他；那么这一生陪伴于他也没有什么不可以的；如果我注定要嫁给一个皇子阿哥；那么为什么不去选择一个脾性好；又倾心于我的呢。
可是十三阿哥没有选择一条更平坦的路；我不怪他；也不恨他；我只是很为他可惜；很可惜…。”
我轻轻叹息了一声；然后看着他笑笑。
“十六阿哥愿意缠着我；可是跟你说真心话；即使我那么想找一个庇护；即使他才是最有可能给我名份的那一个；我却从来也不曾考虑过他；在我心里；他只是个弟弟；只能是个弟弟；也永远只会是个弟弟。至始至终；让我动心的；万劫不复的只有一个人。
可笑我想尽办法；挖空心思；得到老太后的垂爱；引起皇上的注目；也不过是想自保而已；可是在这里皇家福地；天子脚下；一个小小的弱女子想要保全自己的性命和家人的性命；竟是这么的难呵。相比之下；我倒羡慕起那叫名叫哈巴的兔子；吃了睡；睡了吃；想必过着神仙一样的日子；比我；快乐多了吧。”
四四轻声道：那却也未必。
“不用安慰我；兔子是没有自由；可是它根本没脑子去想这些烦心的事；它每天烦恼的；但只有食物了。而我呢；自不量力；却整日间想着飞出牢笼；去外面呼吸大自然的空气。多么愚蠢啊；是不是；四爷。就算我真的能够逃的出去；却原来也保护不了自己；落的让人耻笑的地步；也不过是为了自己一个小小的痴梦。
你抓到我的时候；是不是也这么想的；一个小小的；不知天高地厚的笨蛋；却想着要逃离这世上最严密；插翅也难飞的地方。我自己都想笑话自己；我的自以为是；为我造成了什么样的后果；你救我的时候我才知道；原来我这一辈子来这个地方；就只能是在皇宫里待着；别的地方；没有我生存的余地；哪怕皇宫里也没有呢；我也只能够在那里讨生存。”
突然觉得自己无限悲哀。四四却凝神而立；一种巨大的阴霾笼罩着我。
“可是你为什么要救我呢；为什么救了我又不一刀砍死我呢；我宁可死去；也洗不清那羞辱；为了。为什么对我好；为什么要离开；为什么先放开我的手；你什么也不愿意争取；为什么还要让我沉沦地狱。”
我用的是陈述；不是疑问还是质问。
“沉沦了；是我的错误；我甘愿领罚；我感激十二阿哥；他给我的；绝不仅仅是对一个女人的尊重；还有爱情；别的女人一生渴望也得不到的忠贞；还有亲情；似父似友似子的亲情；他为我付出的；你看不到吗。为什么还要这么做；为什么还要再卷进这个泥潭；我也不过是想好好过日子罢了。若你不能失去我；当时为什么不抢回家；已经可以失去我；为什么要在现在做这样的傻事；蠢事；你以为这样的事伤害的只是别人吗；难道不会伤害你自己。这是最最糟糕的做法了；精明如你；为什么用这么愚蠢的办法来做事。因为皇上病重了吗？你以为皇上病重便不知道你搞的这些事；你以为他没力气管了？你也太小看你那位伟大的父亲了。”
“圆房。”
我对他突然蹦出来的两个字惊讶的目瞪口呆。转念想了想；其实知道原本也不难；若有一个两个身边的人；自然就会知道我和十二没有圆房；可是这跟他有什么关系。
四四说完这两个字几乎是夺门而出；落荒而逃；再没有回头。
他走了；我却没有再自怨自艾的想下去；不禁反省起自己来；难道；是我无形中给了他希望？因为我的不肯圆房；他以为我在等他；如今真的要圆房了；事情到了最关键的时候；他选择了劫走我；毕竟如果真的圆了房；我便真正成了十二的妻子；再也不可能与别人有什么联系。
可是即使没有圆过房；在清朝的此刻；我亦不能再与另外的任何人；他根本不会理解一个女人的感激和忠贞。而我迟迟不圆房；也绝不仅仅是为了他自己。
这么一想；更加欲哭无泪；真真是作茧自缚。
可是；难道我内心里；没有一丝的窃喜吗。我鄙视自己。不敢再想下去。
四四再不肯来我这里。我也不想再逼他来；上次的哭诉；发泄出来之后我平息很多无谓的愤怒。我凭什么与一个古代的皇帝讲公平；要自由；不过是凭人家的喜爱之情罢了。人要入乡随俗；识实务；识大体一些。
即使我这一生也不能屈从与四四；我们的缘分真的已经错过了；可是起码还活着的时候让自己放宽心吧；虽然我知道这根本是掩耳盗铃；自欺欺人罢了。
不知道十二现在生活的如何；幸而还没有孩子；也只有他自己的身体情况让我很惦记罢了。
习惯了时光的流逝；在我；真的没有什么再重要到可以为之疯狂；为之舍命的地步了；我每日每日用这些话来安慰自己欺骗自己。
侍女与侍卫换的更勤快了；但愿他们不知道我的身份；那样活的还久长些；因此我也从来不与他们说话；甚至丝毫不去接近；这些年轻美丽的孩子们；我怕连累的不只是他们的命；还有他们全家人的命。
无言苦笑对苍天；苍天默然亦无言。
雍正元年。
在沉寂了几个月之后，四四在一个冬日的深夜里，派人接我入宫。
我不知道他怎么下的决心，宫内人多口杂，想掩人耳目几乎是妄想。但既然他这么做，必然是想好了对策，我听之任之，也不便说多余的。
我暂时安顿在寿安宫，春禧殿，这里没有多余的人，对于只能给我这样的地方住，四四并不满意，可以看出来他的内疚，但我心里面在乎的不是这个，所以并不生气。倒是他，几次三番的向我承诺并保证，日后会给我一个名分。
多可笑，我明明是十二的福晋，却偏偏住在宫里，等着别人再给我名分，每次与四四不欢而散，大多因为这事，平日若有心情好的时候，倒是可以淡然相处的，我们之间流动的氛围很安逸，不可否认，他能给人以心安的感觉，或者在面对别的人时候不是这样，在面对我，只有我们两个人的时候，倒觉得他比很久以前相见的时候，还更轻松了一些，不知道是不是因为终于成了皇帝，或者终于可以与我这么安然的在一处，不必去想别的压力，而且最大的关于父亲的压力已经没有了。
他在批奏章，我在看，这是我们一惯的相处模式，良久，看完了竖版的西厢记，无聊的很，翻来覆去也就是这些东西，四四只要我能安心的看书，不再与他吵嘴，现在是什么也愿意给我看的，可是我虽然看竖体看的习惯了，这些书可也都看腻了，多想再玩玩电脑，看看晋江上发的。
抬头看看四?