《那夜,我刚满十八岁》第24章

“晕，本来就是约你过来吃饭的，怎么能吃我剩下的呢。”
“哈哈，无所谓了，我不挑。也不嫌弃。”
一路上，雨很大，伞很小，他将我紧紧的搂住，紧贴着他的身体，尽量的把伞往我这边撑。那一刻，虽然雨的声音很大，但我依旧还是能清晰地听到我们两个人心跳。
到了家，他全身都在淋水，我下半身也湿的差不多了。
“要不你先吃，我随便冲个澡，换身衣服。”
“呵呵，没事。”
他的屋子是租的，一室一厨房一卫生间，感觉还挺好的，很干净，很整洁。
不一会儿，他穿了个大短裤出来了，光着上身，还有几个没有擦干的水珠顺着他古铜色的皮肤一直往下流，他喜欢运动，喜欢健身，所以身材没得说。尤其在这朦胧的灯光下，更是像一幅唯美的人体画作，让我忘记了冷，忘记饿。
他将他早已经做好的饭菜一一端了出来，闻起来是很诱人，菜的颜色很不错，十分有食欲。于是，我们两都狼吞虎咽的吃起来，一句话都没有说，等饭吃完了，才觉得有些尴尬。他本不想让我收拾碗筷，可我实在不想这样尴尬的坐着，我故意放慢速度，可等我收拾好了，我们依旧还是没有找到话题说，就只是互相对视着尴尬的笑。
一切如我所想，要回去时不可能了，已经没有车子了。我见他在看电视，不想和他坐太近，就进了卫生间洗了个澡。他给我找了块浴巾。
洗了个澡感觉舒服多了，我坐在床边，他坐在沙发上，偶尔谈论下电视里的东西，渐渐的我就有些困了，他索性将电视关了：“困就睡吧。呵呵……”
然后他将灯一关，世界顿时漆黑一片，他小心翼翼的躺下，将我小心的搂在怀里，想我们第一次见面的时候，我本想将手缩回，可似乎完全不听我的控制，我想挣脱他的怀抱，但他的身体却是有一种说不出来的巨大的磁力将我紧紧的吸住。我能听出他的心跳异常的剧烈，当然，我的也是。
他的气息暖暖的从我耳背拂过，一种极妙的感觉，勾起内心无数的欲望。他的唇轻轻的吻在我的脖背上，我不由得轻轻一颤，然后他的唇开始游走在我的每一寸肌肤上，直到我们唇唇相对。他的身体，他的手臂，他的脖子，总之身体的每一个部位都是那么的壮实，而他却在那一刻又是那么的小心和温柔，让我有一种莫名的感动，和安全感，还有兴奋感。他的身体始终紧紧的顶着我，而我在一点点的迎合他，一个漫长的过程，我们终于交融在一起，有种合为一体的感觉。终于他突然紧紧的将我抱住，身体往我最里面深深地一顶，一种暖暖的感觉暖遍全身，而那一瞬，我也将那一股狂热激发而出，一切是那么的和谐和美妙。
那一夜我就那么幸福和安全的睡着了。
第二天一早是我给他做的饭，他承认手艺没有我的好，我很高兴。
吃过饭我就回学校了，不知道为什么，从离开他那一刻，我就总觉得不舒服，心里总是乱的慌。一切和我想的一样，这样的结果我该如何收场，我该怎么和枫说？“
晚上的时候，枫来电话了。依旧和我说着他在那边的所闻所见，一直都笑个不停。而我，怎么也没有说话的兴趣，甚至他在说什么，有的时候我都似乎完全没听见。终于，他感觉到气愤有些不对了，问我怎么了？是不是不开心？还是生病了？
我沉默了片刻：“枫，我们分手吧。其实在你走之前我就想过，但那时候我觉得那么做好像对你伤害很大，现在我觉得我们都已经渐渐习惯了一个人的生活了，而且我感觉你已经完全走出那种不适应的阴影了，一天笑的比一天多了，感觉你过的很开心，这样我很放心。我们真的不适合，我想你也明白，包括我们的性格，想法等等，有很多很多的不同。想想我们从开始到现在，安定的日子不会超过三个月，很多事情总是犯了又犯，我是哭了又哭，累了又累，我真的想结束了，其实很多次，如果不是你的恳求，或许我们早就分了，也不至于到现在还来一次分手。我承认我爱你，你也爱我，但我对你的爱你理解不了，你对我的爱我也理解不了，或者说我们不能体会彼此所谓的付出和爱。这样在一起没意思。希望你不要恨我，分手后大家还是好朋友，你也可以常回我家看看，有什么心事我也还是很愿意聆听。”
他什么都没有说就突然哭了起来，我知道会有这样一个过程，但我真的决定了，我不想心软了。
“你不觉得你这样很残忍吗？我真的很后悔来这里，我不认识任何一个人，甚至连中国话都不能说，这里的一切都是那么的陌生和怪异，我没有任何朋友，没有任何亲人，我天天想的都是国内的一切，想的都是曾经我们在一起快乐的日子，也想着能快点回到你身边，你不知道我又多孤独和痛苦啊，我之所以每次和你电话都那么开心，是因为听见你的声音是我在这边最大的快乐。我时常都在想象和憧憬我们的未来，你居然在这种情况下，将我的一切全部否决了，你让我如何面对明天，后天？将来？你真的很残忍！你居然说，我们以前的日子痛苦多于快乐，原来你一直都在装啊？我从来不那么觉得，我觉得那些日子是我人生最幸福和快乐的日子，我会珍惜一辈子。而你居然也否定了。”他哭诉道。
“我什么也不想说了，我决定了，我也相信你会很快就好的，或许我真的残忍吧。但我还是觉得这种唯一解决办法的方案。”
电话那头他哭的更加的惨烈，我甚至也不自觉地掉起眼泪，其实我真的想收回刚才的话，想给他道歉，想和他说我错了。可我忍住了，我该为我自己选择一次，我不能总这样活下去，最后我和他说了我和小雨的事情。他显得很绝望。
终于他哭累了，但仍在啜泣：“好吧，既然这样，那我没什么好说的，我不会骂你，也不会怨你，你自己的选择，你自己做主，我还是衷心的祝你幸福，祝你们幸福！”
最后，我先挂了电话，那一夜我彻夜未眠，关了手机自己哭了一夜。第二天，我没有去上课，打开手机的时候，全是枫的未接来电，我知道他不会那么轻易地说放手的。然后我又关机，我害怕再那个时候听到枫的声音，尤其是他的哭，每次都让我很心软，似乎自己做了一件天理不容的事情一样。所以，要分手，我就不能再接他电话。
当然，雨的电话我也不想接，我就想一个人好好的静静，后来雨急坏了，来学校找我，我所有事情和他说了，他显得很失落：“原来你还是那么的在乎他啊？”
“毕竟两年多了，而且连我爸妈都把他当家人看了，你说我能那么干脆就忘记吗？我需要时间。”
那一晚，雨接我回他家，不知道怎么的，和枫这么一说分手，我的激情完全没有了，像被霜打过一样。我开始沉默，开始孤僻，开始忧郁。其实在雨的面前我是很像开心点的，哪怕装也要装，可我真的做不到，雨还是觉得很别扭。但雨很体谅我，三番五次来看我，让我很感动。
那些天，虽然没有接到枫的电话，但枫在网上给我留了很多的言，总之就是要我放弃雨，继续等他，他一定会给我幸福，他甚至找了他的朋友，查到了雨的QQ和手机号，但他没有和雨联系。我知道他很想求雨放了我，但他最终没那么做，还是祝我幸福的同时，希望我快点醒过来，回到他身边。
我一个字都没有回他，我也不知道我这一次为什么那么的坚决，到后来我都觉得自己很残忍。多少个夜晚我梦见枫悲惨的表情。
和雨在一起两个月后，雨因为工作出差了，而且是长差，估计要三个月，而我也放假了。
其实就在我们快分别的那些天，我们之间已经出现问题了，一是雨骗了我，我后来发现了一些信息和信以及照片，知道他一直有个女朋友。二是我自己始终不能走出枫的阴影，我不能全心全意的去对雨。
所以在分别前我给他留了一封分手信我就回家了，在信里我说了这样一句话：“不管怎么，还是感谢你让我从那个漩涡里坚决的走出来，虽然看起来不那么的彻底，但慢慢会彻底的，我开始有了新的人生和新的征程。我会好好趁这个假期净化自己，争取以一个全新的面孔示人。”
他后来给我回了信息：“对不起，我是骗了你，但那时善意的谎言。而且我是真的爱过你，只是你始终走不出他的影子，所以不好勉强，希望以后?