女孩顿时对身边这个人产生了好感,认为自己发现了一个如此能洞悉自己、了解自己的人。男孩接着说:“我以前也经常有这样的时候,所以,我知道你现在的心情。”
于是,女孩就跟着一个陌生的大男孩走了。
我们经常有这样的体会,当你有了开心的事,想和周围的人分享的时候,却没有人在意你的快乐;当你做错了事情,本以为会遭到周围人的指责时,却没有人在意你的错误。这个时候你会感到孤单,感到不受人关注。你多么希望在开心的时候有人跟你一起开心,在郁闷的时候有人跟你一起伤心,你不愿意别人当你不存在。
有一次,因为助理的工作失误,经理非常严厉地批评了他。第二天,经理发现助理并没有降低工作热情,而且主动地帮助公司做其他的事情。
经理不免就去问助理:“我昨天批评你,你今天为什么还做得这么好?”助理说:“关键是我从你的眼光中领悟到,你批评我,是因为你觉得我可以做得更好,而且你是全心地替我着想,你很在乎我的存在。”
所谓冷漠,就是对一个人,一件事保持无动于衷的态度。我们经常讨厌别人对自己的批评,讨厌别人对自己管得太多,而当别人对你不管不问的时候,你又会觉得没意思。
有一个孩子叫小柯,是个沉默寡言的孩子。读初一的时候语文成绩很好,尤其写周记特别认真,周记中富有激情地记载了很多心里话和烦恼。她每次交给老师后,就一直期待着老师的反应。她的朋友并不多,所以她很重视老师对她的周记所做的评语。老师的评语越长,她下次就写得越好。
初二的时候,换了一个语文老师。这个新语文老师显然没有原来的老师有耐心,每次同学们的周记交上去之后,往往是苦等两星期后,才发下来。而且上面只有老师签的日期,有的干脆只画了个“阅”字,新老师似乎是惜墨如金。
小柯是那样地希望老师能写几句评语,哪怕是寥寥几字也足以让她心怀感激,但始终没有。小柯语文试卷考得好,老师也不闻不问;考得差,也不管。小柯总觉得老师对她很冷,这使小柯感觉有些不满,每次上语文课或是去问老师题目时都很压抑。
如此之后,小柯的热情消失殆尽。终于有一天,小柯厌倦了,交与不交都一样,反正老师也不怎么看……她开始不喜欢上语文课,不喜欢语文老师。
小柯的热情没有得到老师积极的回应,所以小柯最终不喜欢上语文课,也不喜欢语文老师。永远记住这个真理,人都是有感情的动物。你只有在意别人,别人才会在意你;你只有真心关爱他人,才会赢得别人真心的回报。每一份感情都不是无缘无故的,是需要我们去经营和培育的。
主动跟周围的人接触。主动跟人打招呼。记得我在上大学的时候,不怎么爱说话。每次遇到同学或是老师,总是等着别人跟我打招呼,要不就是低着头装作没有看见对方,跟对方擦肩而过。开始的时候,别人都主动跟我打招呼,可是我的回应并不是那么热切,渐渐的,同学们跟我打招呼的也少了。在毕业的时候,有一个同学说出了对我的评价,“你总是那么高傲!”
第21节:让他人敞开心扉的心理策略(3)
可我从来没有觉得自己高傲。后来,我注意到了这一点。参加工作后,强迫自己改掉了这个不好的习惯,早上到公司,主动跟同事道早安;接到电话,主动在接通的时候叫出对方的名字;在路上碰到熟人,不再漠视他人的存在。现在我的人缘非常好。
热情的表现方式有很多种。我有一个女性朋友,经常在我面前抱怨,她的男朋友不够爱她。她说:“我跟其他的男性朋友说说笑笑,他像没看到一样,没有一点吃醋的反应。”“有时候我到朋友家玩,很晚了他也不打电话问问我。”“他对我太放心了,让我觉得他根本就爱我不够深。”
是啊,男孩对女朋友纠缠不放或是吃醋,是很多女孩受不了的,但如果一点都不纠缠,一点醋都不吃,那么就会让女朋友感到自己还不值得对方那么做似的。千万不要把你的热情藏在心底。
可以指点,但不要指指点点。对人提出具体的建议会让人觉得你真心地为他考虑,而你指指点点,会让人觉得你是在挑对方的毛病。你觉得他哪里不够好,可以提醒一下,“你哪里还可以更好,因为你是非常有潜质的,所以我才拿出时间来跟你沟通,你介意吗?”他当然说“我不会介意”,他会跟着你的思路去想是否自己真的需要改进。如果你只是笼统地说“你这个不行啊!”对方肯定会在心里骂你:“你懂什么!”更别说改进了。
既然不肯开门,那就让他为你开一扇窗吧
人们一旦接受了他人的一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或想给他人以前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。
每次我逛街,当我在某件衣服面前稍做徘徊时,就会被热情的售货员邀请试穿。他们很热情地说,“不买也没关系,你可以先试穿一下!”有时候心里想,试穿一下有什么关系呢?试穿又不要钱!但只要一试穿上,在售货员的赞美声里就会觉得这件衣服是最适合自己的,结果基本上都是无奈地拿出钱包。
你经常会得到各种不同类型的优惠券、免费试用的机会等,但是如果你真的觉得占了便宜而去尝试的话,你购买的机会就大大增加。这些精明的销售人员懂得,一下子让你购买,你会很难接受,让你先尝试,再购买,那么结果就不一样了。
当你要给他人提出要求的时候,不妨先向对方提出一个微不足道的小要求,当对方接受之后,你再乘机提另一个较大的要求。
人们一旦接受了他人的一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或想给他人以前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。这种现象,犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登,才能更容易更顺利地登上高处。所以,这种现象在心理学上被称为“登门槛效应”,也叫“得寸进尺效应”。
这个效应是美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟于1966年做的“无压力的屈从——登门槛技术”的现场实验中提出的。
实验者让助手到两个居民区劝人们在房前竖一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区向人们直接提出这个要求,结果遭到很多居民的拒绝,接受的仅为被要求者的17%。在第二个居民区,先请求各居民在一份赞成安全行驶的请愿书上签字,这是很容易做到的小小要求,几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求,结果接受者竟占被要求者的55%。
第22节:让他人敞开心扉的心理策略(4)
研究者认为,人们拒绝难以做到的或违反意愿的请求是很自然的;但是他一旦对于某种小请求找不到拒绝的理由,就会增加同意这种要求的倾向;而当他卷入了这项活动的一小部分以后,便会产生自己是关心社会福利者的知觉、自我概念或态度。这时如果他拒绝后来的更大要求,就会出现认知上的不协调,于是恢复协调的内部压力就会驱使他继续干下去或提供更多的帮助,并使态度改变成为持久的。
不言而喻,后一组的居民同意率之所以超过半数,是因为在这之前对他们提出了一个较小的要求;而前一组的居民同意率之所以不足20%,是因为在这之前对他们没有提出一个较小的要求。换句话说,后一组的居民的同意率之所以高于前一组的居民,是因为人们的潜意识里总是希望自己给人留下首尾一致的印象。
在请求别人帮忙的时候,一下子向别人提出一个较大的要求,人们一般很难接受,而如果逐步提出要求,不断缩小差距,人们就比较容易接受。这主要是由于人们在不断满足小要求的过程中已经逐渐适应,意识不到逐渐提高的要求已经大大偏离了自己的初衷。
人们都希望在别人面前保持一个比较一致的形象,不希望别人把自己看作“喜怒无常”的人,因而,在接受别人的要求,对别人提供帮助之后,再拒绝别人就变得更加困难了。如果这种要求给自己造成损失并不大的话,人们往往会有一种“反正都已经帮了,再帮一次又何妨”的心理。
我认识一个大姐,孩子上初中了,聪明灵活,可有一个睡懒床的习惯,让她和丈夫伤透了脑筋。我告诉了她这个好办法,让她成功地戒除了孩子的这个坏习惯。
这个叫小齐的男孩,每天早上都要睡到7:00起床,急急忙忙塞一口早饭就去上学。就这样读完了小学6年,仗着孩子?
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