《清穿之无良长姐》第184章

我想知道她容忍我的底线，结果让我很是满意。
可是这样的满意也不足以让我去抗衡皇阿玛的指婚，我的心也随着两下两上，我对“克夫”的说法很是不屑，我知道，这肯定是他的手段，我站在南三所里握紧了拳头，他是对的，若是不强大，根本就没办法护住她。
可是在这同时，我也敏感地感觉到自己对她的感情似乎已经变质了，可是我仍然告诉自己，她是我的姐姐，我是她的弟弟，所以她护着我，我护着她，这都是应该的。
这一想法在某天晚上被打破。
那个落在她唇上的吻，让我控制不住地颤动起来，我甚至感觉全都的血液都沸腾了起来，我步履慌乱地逃一样地跑出西三所，眼前不停地晃动着她水润而嫣红的嘴唇，我回想着他们两人的对话，然后胸口涌起滔天的热流，“你本该姓瓜尔佳”，这短短的七个字，仿佛魔咒一样缠绕在我的心头，让我无法安寝。
一整夜眼前都晃动着她的脸，她的笑，还有她的唇，然后第二天我去西三所用晚膳，等到他离开之后，我按捺着跳的飞快的心，在她唇上留下一吻，然后飞快离开。
我怕我控制不住自己，想要向她索取更多，那么柔软温润的双唇，那么甜美芬芳的滋味，在往后无数分别的日子，都成为我努力的动力。
我想得到，想得到！
就在我的身我的心我的思想全都叫嚣着想要得到她的时候，他已经抢先了一步，带着她离开了皇宫，离开了京城，我甚至到了第二天才知道，我在南三所静坐了许久，然后慢慢地若无其事地走出殿门。
谁也不知道我的心里已经痛得麻木，我这才知道他的本事，他是太子呵，居然就这么出宫了，而且还不是一个人走的，是带着她一起走的，知道皇阿玛从小就偏疼他，可是却不知道偏疼到这样的地步！
我想砸了眼前的一切，我想狠狠地打人出一口气，我更想跟着出宫，去从他手上把她抢回来，可是我做不到，我不能，我根本无力对抗皇阿玛，我只能将所有的焦躁和心痛都憋闷在心里。
是我的错，我错在一直都等待着她的回应，却从来没有想过去争取；我错在一心都放在她身上，去忽略了越来越强大的他，强大到已经足够保护她的他！
我不甘心，很不甘心！
于是趁南巡的时候，我想去见她，只是皇阿玛似乎并没有继续南下的打算，于是我给皇阿玛上折子，言明要替皇阿玛分忧，另外就是想去见见他们两人。
我很直白地跟皇阿玛说了，因为她曾经说过，坦诚的孩子能够更加获得皇阿玛的宠爱。果然，皇阿玛批了一个“准”字，于是我在某一天悄悄启程。
一路上我都在拼命的赶路，我很想她，想见她，想极了，我赶到扬州城之后，本想马上去见她，还是身边跟着的奴才提醒我，我现在看起来不好，所以我特意找了客栈好好休息了一夜，想要以一个饱满而精神的样子去见她，可是后来一个偶然的机会，才让我知道那一夜我错过了什么。
瞧见她的那一刻，我甚至觉得整个人生都圆满了起来，只是她看我的目光里却没有我想要的东西，甚至，我更看到了我最不想看到的东西－－吻痕。
我知道吻痕，完全是因为佟氏的一个怪癖，她总是喜欢在皇阿玛宠幸她之后对着镜子欣赏那些痕迹，如今在她身上看到，却让我万念俱灰。
而再见到他，我无法控制自己表现出来的疏离，我甚至不知道以什么样的表情去面对他，是气，是怒，还是恨？我只知道，我们再也回不到从前。
我在想着，要不要放弃，我费尽心思将她哄到城外，拖延让她回去的时辰，然后我就看到了他赶过来和她相视而笑的那一幕。
看着她们脉脉含情，我恍惚地笑着，这不就是我想看到的那一幕吗？这不就是为了让自己死心的那一幕吗？可是为什么当亲眼看到的时候，我一点都承受不住？我以为我可以的，我以为我会因此死心的，可是心底那沸腾跳跃的叫嚣是什么？
为什么自己不能得到她那么美的笑，为什么自己得不到她的真心相对？他能给的自己也能给，为什么自己想要的，她却不能给？
我突然之间泪盈于睫，心里微微晃荡了一下，像是什么东西因此慢慢寂灭下去。
我站在马车之上，告诉自己，放弃吧放弃吧，我抚弄着她的眉眼，呢喃着对她的称呼，我告诉自己最后一次了，最后一次了，然后再也不要留恋了，再也不要依赖着这样的温暖了，就这么断了吧，往后，退出她的生命吧，即使，她大概根本不在意。
然而，还没有回到京城，还在路上奔波，我就已经后悔了。
为什么要放弃？！为什么不争取？！
没有去争取的教训你已经忘了吗？！
对，我怎么能忘，如果当初能够主动地去争取，那现在是不是根本就不会如此？
于是我回京之后，告诉皇阿玛，太子在扬州很忙，而她在扬州成日待在宅子里，而且也和我说很是想念皇阿玛和太后，甚至都哭了，我建议皇阿玛去热河的时候让她去木兰围场，也好散散心，之后也可以带她回宫，和皇玛么见见面。
皇阿玛是真的疼爱她，一听我这么说略微思索就同意了，我按捺着心里雀跃的兴奋，冷静地继续和皇阿玛说话。
然后六月份，我再次见到了她，她却并不是很好，脸色有些微微的苍白，我开始时刻跟在她身后，她却不再像以前那样注意到我，她时常会陷入沉思，然后神色变幻着，时而蹙眉时而微笑时而悲伤。
我知道，她在想他。
她却不知道我在痛。
她甚至在闪躲着我的目光，这样的境况让我时常将到了嘴边的话给咽了回去，我能说吗，这样的境况如果我说了，她会不会理我更远？
我一边在斟酌着，一边停留在她身边，我想问她，为什么看不到我，为什么再也不留意我？
可是我不敢，我怕把她推的更远。
直到许久之后，我再也见不到她之后，我才发现了自己的可悲，我竟然都不知道该如何靠近她、争取她，如果我能在一开始就强势地要求她，或者软弱地博取她的心疼，会不会结果就不一样了？
可是我没有选择，在他告诉我，要强大，强大到去保护她之后，我已经注定了和他走上同样的追求力量和权势的道路，然后他比我强，比我狠，于是他得到了她。
他可以放弃很多，他也可以用所有的东西来豪赌一场，因为他拥有的更多，他拥有皇阿玛的纵容和宠爱，所以即使他离开皇宫，他也什么都不用怕，他有她的心意，所以即使他丢开了京城的一切他得到了更多。
他丢开一切去赌她的心意，他离开京城去赌皇阿玛的宠爱，他赢了，赢得如此漂亮，漂亮的让我忍不住去嫉恨。
在她想去广州却被皇阿玛拒绝而无奈地回宫之后，有次我和大哥三个一起见驾，然后说到大哥的女儿身子不好，我心里一动，接着就状似无意的提起，二哥也该选太子妃了。
皇阿玛虽然面上神色丝毫没变，仍然是含笑着，我却敏感地捕捉到他眼中的那一丝意动，忍不住就想去告诉她，摧毁她的希望。
我不知道我是不是疯了，为了得到她竟然舍得让她痛苦，在她听闻皇阿玛提出要选太子妃之后，她无精打采的样子让我心痛又愧疚，我淡淡地安抚她，和她说话，然后在她质问我的那一刻，我所有的负面情绪瞬间都涌了出来，然而看着她痛苦，我却更加痛苦。
我陷入了一个死循环。
可是她从来都不曾为我而等待过，无论是在我有没有理清对她到底是什么样的感情的时候，或者现在，在我还不知道该如何去对待她、靠近她的时候。
他回来了，然后见驾之后没多久，皇阿玛慢慢淡了选太子妃的心思，我却利用了皇玛么和小五他们，阻挠了她再次跟着他离京的计划。
谁又能料到，她即便是独自一人出去，也不愿意留在京城，她依然走了，走的毫不留恋，像一只鸟儿，张开翅膀慢慢飞离我的生命。
四年的时间，对我来说漫长的仿佛已经过完了一生，我沉浸在对她的思念里，一边发展着自己的势力，我慢慢地小心地扩张着，为此，在十三岁皇阿玛要赐我通房的时候，我动了手脚，然后其中一个是广州知府李文烨的女儿，她是个长的很明艳的女人，尤其笑起来的时候，嘴唇就更加有她的影子，我第一次占有她的时候，忍不住伸手将她鼻子和以上的部位遮住，然后突然就涨红了眼眶。
我该怎么办？
爱别离，求不得。
思念冰冷如霜雪，我挣扎在这样的痛苦