《皇朝秘史之我的传说》第34章

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去年开始，边疆的情势终于稳定了下来，突厥已经递了降书，开始称臣纳贡，圣上见边关无大事，便将我召回了朝中，不顾朝中反对的声音，让我破格以未及而立的年龄担任了总理武事的大司马一职。　
我虽是武人，但对朝中事务一向都有关注，因为父亲很早就跟我说过，只通武略不通政略的将军，只能做勇将而成不了名将，这句话我一直谨记在心。
也是这句话，让我能有今天的成就地位。
所以我心知肚明，圣上对我如此器重，欣赏我的才能是一方面，而另一方面是想借培养我，积累自己的势力，借以制衡早已膨胀过度的谢家和楚家。
担任大司马之后，我在朝中少有做事顺遂的时候，不过很多事情，我也不与他们争执，因为我知道只要我手中握着军权，他们怎样也是对我徒呼奈何。
前一阵子，皇帝突然提出要礼聘我妹子进宫，我这才记起自己还有个嫡亲妹子，名叫小彤。
我离家学艺的时候，她才刚出世不久，后来我就鲜少有和她接触的机会，所以兄妹感情颇为淡薄。不过我知道她性格顽劣，所以都快十八岁了，还是没有定下人家。
当今圣上一表人才，又正值英年，我妹子嫁他倒也不算委屈，况且我擅自揣摩圣意，他应该是有意将小彤扶上刚刚虚悬的后位，以压制谢楚二妃。这等荣宠，让我想不出任何理由拒绝，所以我考虑了一下就答应了。　
圣旨颁下后，我还特意写信，邀请父母也和小彤一起上京，以全天伦。
他们入京的时候，已经是夏末。一下马车，我就在洋洋众人中见到了她。
她一身黑色衣裙，表情沉静冷漠，肤色如玉，气质若仙，眉宇间隐隐透着些妖异煞气，但并不让人觉得突兀，反而添了一丝迷人。那时我只觉得，她明明是混杂于人群之中，却偏偏仿佛独立于世，不似凡尘中人，跟传闻中的顽劣完全不同。
她真的是我妹子吗？我心中突然好像有些遗憾，总觉得她要不是我妹子该多好。至于为什么会这样想，我却并不是十分清楚。
很快父亲就面色沉郁的将我叫到书房密谈，那时我才知道，原来我的妹子小彤爱上了个山寨头子，宁肯自戕也不肯进宫。现在这位姑娘是小彤之前在外面认的姐姐，出身商贾之家，不久前因为瘟疫流行，父母双亡，现在孑然一身，愿意代小彤入宫。
她出身商贾之家？我冷笑，她一举一动透着完美，比任何千金小姐都要优雅从容，我不知道哪个商人能培养出这样的女儿。我看父母也未必是全信的，只不过因着小彤的关系，故意糊涂而已。
我也懒得暗地里去查她，因为她既如此说了，便必有万全的准备。
所以我当晚便找她到书房来，直截了当的问她到底是何来历，想要入宫到底有何企图。
她愣了一下，接着从容一笑，我仿若看到了睡莲花开，竟然有了瞬间的失神。
她想了一会儿才说道，我本来也没想瞒你，不过没想到大将军这么当机立断，查也不查便直接来问我，还真的出乎我的意料呢。
我得意的一笑。兵者，诡道也，我纵横沙场多年，被人赞为用兵如天马行空的绝世名将，行事作风必是大异于常人，如何是一介女子可以预料到的。
她果然不再隐瞒，向我讲了她的故事。虽然她的语气自始至终都淡淡的，可她的故事却是跌宕起伏，包含了人间至喜至悲。
我无法想象，以她纤细的身躯，是如何倔强的从那样破碎的世事中一路走过来的，我心疼她，怜惜她，但我知道，同情对坚强的她来说是一种侮辱，我可以做的只是帮助支持她想达成的一切。
她和我见过的所有女性都不同。
虽然我大部分时候都在边关，但每次回京都有人替我做媒，皇上还提过要将公主许配给我，都被我婉拒了。女人在我眼中，大多唯唯诺诺，说好听了，是温柔贤淑，说不好听了，是胆小怕事，毫无主见。而所谓的才女们，又常常恃才傲物，咄咄逼人，让人难以忍受。
而她们见到我时的反应，要嘛大发花痴，要嘛愤恨自卑，更是让我百般厌烦。
有一次，府中自以为有几分姿色的女侍还趁夜爬上了我的床，被我一掌打得吐血，之后赶出了府，总算绝了府中女子们的痴心妄想。
但她是不同的。
即使我对江湖中事并不很通晓，但还是听过她的鼎鼎大名，她的存在，早已是武林中的一个传奇。　
这样的她，虽然稍嫌冷漠，但我从她身上却从来感受不到一丝一毫的傲慢，若不是那偶尔出现在她眼中的刻骨恨意，我几乎以为她早已出世忘尘。
她也喜欢看我，我知道，可她看我时，清澈的栗色大眼中从无欲念，亦无自卑，只有纯然的欣赏。这种眼神，让我有生以来头一次为自己的相貌感到骄傲欣喜，为能博得她目光的停留。
我开始不可自拔的时时追随着她的身影，不止一次的，我对那个曾经拥有她身心的男人既妒又羡，而对即将拥有她的圣上心生不满，这样的女子，值得男人全心全意地爱怜，圣上早有三宫六院，又如何能和她匹配？　
所以带着几分私心的，我多次的劝她打消入宫的念头，因为我内心深处觉得自己才是那个可以全心爱她、照顾她一世的男人。
只可惜她早已成为没有安全感的惊弓之鸟，谢弘不死，她就永远都会生活在随时失去一切——包括爱人——的恐惧中，所以只有报仇的信念才能让她勇敢的生活下去。
面对这种情况，我又如何忍心剥夺她唯一的执念呢？我所能做的，似乎只有站在她的背后，毫无保留的帮助她。　
我一直知道她还有秘密，不过既然她不想说，我也从不强迫她。
可是那天晚上，我本来想去找她谈心，却发现她不见踪影。
我坐在黑暗中，等了她一整晚，愤怒无可遏制在心中滋长直到汹涌澎湃，一想到她可能是和某个男人在这样的夜中共处，我就妒嫉的直想杀人。所以当她直到快天明，才若无其事的姗姗出现时，我忍不住对她恶言相向，却在说出口的一刹那就后悔莫及。
她已经满心伤痛，我又如何可以雪上加霜。因此她打了我的时候，有生以来第一次被女人打的我，竟只有罪孽得赎的轻松，同时感到了一生从未有过的软弱。
我竟然在不知不觉中已经对她由怜生爱、由敬生慕，竟然可以放下身为男人的尊严、近乎卑微地去乞求她的眷顾，而更奇怪的是我竟然对自己的所作所为毫不感到羞愧，却只有如释重负的快感……原来她早已浸透我的血肉，什么尊严耻辱，在她面前早已不值一提。
从那夜之后，我便知道，自己再也拒绝不了她的任何要求，她是我第一个女人，她是教我认识爱欲纠缠的导师，我这一生怕是休想将她排出心外了。所以她想怎样都好，我会一路陪伴她。
然而，她进宫的日子一天天接近，我一天天的再也难以刻意忘记她将是圣上的女人的事实。一边是我一生的忠诚，一边是我一生的挚爱，我日日夜夜的在这样的矛盾中挣扎，直至她入宫的前一天，我终于忍痛说出让她做我妹子的话。
我心里清楚，恐怕只要她说一个“不”字，我便会毫无挣扎之力的放弃半生的信念、选择背叛，然而，我看出她虽不舍，却一语不发。
我感谢她善解人意的成全了我的忠诚，却也遗憾自己始终不能成为她难以割舍的情怀。
这段情终究是一场火树银花般的缘，留给我的却是毕生最疼痛的爱情与最刻骨的回忆。
侍寝
即使多少年之后，在甘露殿侍寝的第一夜还是让我难以忘怀，并不是说那是什么美好的经历，　只是当中的滋味实在复杂的五颜六色，以至于最后虽早已忘记了那味道，却始终记得那复杂。
在他之前，我有过两个男人，对性事的了解不算不多。然而和一个近乎于陌生的男人分享这样的私密还是第一次。我紧张、厌恶，甚至难以克制的想到，自己和一个妓女没有什么不同，只不过我的恩客是这天下最尊贵的。
不能忘记的，他粗糙的大手不缓不慢的抚摸着我赤裸的身躯，引起阵阵颤抖，燃起片片火热，偏那双深沉的眼眸，只是冷静的巡视着丰美的领地，从始至终不曾染上一丝的氤氲。
这时的我是如此痛恨自己敏感的身体，它让我明明已经屈辱愤怒到极致，却还是忍不住喘息、软弱。　
多少次想狠狠的推开他，逃开这让我受尽折磨的晦暗宫殿，可恨的是虽然身体早已背叛了自己的意志，头脑却一直?