《孽槃》第58章

“嗯。”我本就没想做什么，手指随意在他腿间滑动几下，像是在宣布自己的所有权。
第二天醒来时已接近正午，濮柯替我准备了早饭，屋里则已没了他的身影。
我站在客厅里四下观望，一时感慨走到今天这里经历的一切。
吃了早饭，我打开电脑看机票。回去美国过圣诞节并非一时兴起，我怀念过往每一个与母亲一起度过的圣诞节。而今年的圣诞对我来说意义非凡，我想在接下来的人生里都待在濮柯身边，因此我更加需要一个圣诞，纪念妈妈、纪念这一年多经历的一些。
打开手机，我看到英语系老师发来的询问，一连好几个电话和信息。我快速回复之后将自己马上回去美国的事情告知他们，老师嘴上安慰我，同时也对我不管不顾的行为表示欠妥。
抱歉，我以后不会再这样了。连声道歉，我对给大家造成的麻烦感到很内疚，同时希望老师不要对这件事情过度声张。突发情况跑回来，我担心这件事情闹大会造成不好的影响，甚至连累帮我说话的濮柯在背后被说闲话。
“没事儿，你也别太担心了，昨天濮书记已经跟我说了情况了……家里突然出事情，也不怪你。”
濮柯为我保驾护航，就连在医院里也不忘为我打点一切。
我致谢后很快挂了电话，心中惦念濮柯在医院的情况，实在不想再屋里多待。
到了医院，我条件反射的朝着濮燊的病房走。我猜想濮柯现在可能在钱静的病房，我借机去看看濮燊，接着便准备离开。对于钱静，我很难形容心中的感觉，她虽然造成了我母亲的悲剧，可她现在也就是个最普通并且拼尽一切的母亲。
我心里希望她能身体健康的熬过着一些，但要我当面嘘寒问暖又觉强人所难。我不知应该如何与她说话，她肯定也不愿意见到我，索性避开大家各自安好。
走到濮燊的病房门口，屋里传来说话的声音。出乎意料，濮柯在这里。
“爸，外公的想法我其实可以理解……”濮燊的声音透着无奈，字里行间都是辛酸，“其实，我觉得等妈妈的身体好一些，我们跟着外公离开，也是个不错的选择。”
“我知道你想说什么。”透过门缝，我看到濮柯坐在病床旁边。他在为濮燊削苹果，手指的动作缓慢，“但我不可能同意的，你是我的孩子，看着你长大是我的责任。”
“爸……”濮燊深呼吸，想了想最终开始开口继续说，“这一切都是因为我生病……”
“你怎么又说这种话，”濮柯将手里的苹果递给濮燊，眼带笑意，“不是跟你说了很多次了，和你没关系。你别多想了，一切都会好起来，你……”濮柯正在说着，濮燊突然无奈的轻笑起来。濮柯收了声，接着问他，“怎么了？”
“没什么，”濮燊看着他，说得很慢，“我突然想起来昨天尉迟也跟我说会‘好起来’……我以前没觉得他跟你像，刚刚突然觉得他有些像你。”
“我又不是第一次说这些话……”
濮燊点点头，“我记得尉迟以前也说过，但就是突然有了这种感觉。”
对话突然扯到了我的身上，我却再也没法立在门口。濮燊或多或少会与濮柯谈论到我，而我也使一样。松开门把手，我转身朝着医院外面走去，似乎没什么必要走进濮燊的病房里。
我坐在医院门前的树下，脑子里始终都是回放濮柯与濮燊对话时的情景。
他们之间没有你来我往的对抗，没有情绪起伏，彼此了解。我与濮柯自然做不到，否则我不就真与濮燊‘一样’了吗？经过昨晚，我心里异常平静，似乎所有的事情到了这一步，再没什么可纠结的。
兵来将挡，水来土掩，濮柯遇到什么我便在他身边与他一起面对。他要还过不去自己那一关，骗自己昨晚什么都没发生……那我便再找机会给他‘灌迷汤’便是。
兜里装着从美国带回来的烟，我打开烟盒，还剩下两根。
“怎么又开始抽烟了？”不知何时，濮柯出现在我身后。我回过头看他，他走进两步坐在我身边，“你刚刚怎么不进去？”
“你看到我了？”我从烟盒里拿出一根，随意给自己点上，“就回来之前，抽完这两根我就不抽了。”
濮柯侧头看了我一眼，伸手从我嘴里将那根点着的烟拿走，“最后一根。”
我无奈的笑了，心想哪有跟儿子坐在一起面对面抽烟的父亲……点着烟盒中的最后一根，我深吸一口对他说，“今早我看了看机票，准备一会儿回去就买了。”
“嗯。”濮柯有些犹豫，最终说了一句，“我倒时候还是去送你吧。”
我的心情因为他这话感到些怯喜，面上嗤笑着回绝，“不用了，你每天都得来医院吧。我自己能走，不是什么大问题。”
第40章　
一周的时间，我从美国到中国再回去美国。
转了一圈，我的心情却大相径庭。到了机场我给濮柯打电话抱平安，执意没让他送我。上次在这个机场的印象太过难受，我不想他来让我想起旧事。
回到美国，workshop已经快要结束。我在学校混了几天便回去和母亲住了十几年的那个城市，我熟悉的城市。
原先和母亲住的屋子分租给几个留学生，剩下的便是母亲的那一间。临近圣诞节，留学生纷纷出门玩或者回家，我与几个人打了照面便再没见到。
我住在母亲的屋子，那张床还带着母亲的味道。回去的第一天，我睡得不好。时差的感觉还让我全身不适，屋里熟悉的气氛与没有母亲的陌生形成对比，我心中很是不安。
这个圣诞节只有我一个人，我从储物室里拿出陈年摆设，将客厅布置了一番。这些事情过往都是母亲在做，我在一旁打打下手。现在换作自己，心里的感觉又是一番失落。
平安夜前一天，我一个人去了海边。望着广阔无垠的海面，我思绪万千。
我从小没有父亲在身边，于是我追逐着濮柯想要靠近占有。
濮柯用‘恋父’这个词来形容我，恰如其分，因为他是我的父亲而我爱他。
想起那日他在机场逐渐变小的背影，我脑内闪现这一年多发生的事情……或许，我不会爱一个人，从来都不会。母亲没有教过我如何爱一个人，认识濮柯之前，我所有对爱情的定义都变态畸形带着自私。
倒是面对濮柯，我学会了太多，变得太快……他将我重塑也为我定义了‘爱情’……
这般变态的关系却成为我唯一可以用‘爱情’两个字定义的经历……他让我过往所有的怨念与诉求有了出口。
看着蔚蓝的海水，我不禁给自己设想，如果换成另一个人，爱情又会是什么样子？我……大约再无法爱上任何人……再不会有比濮柯更为‘变态’的人适合我了。换谁都无法将这种‘变态’诠释到现在这样淋漓尽致……
濮柯愿意忍受我离开，说我永远都能回来，但我就算走了，又和现在有什么区别？若我无法爱上除了他之外的别人，那走到哪里都是一样。
我拿出手机拨通了他的电话，看看时间，现在应该是国内的半夜。扰人清梦好像不应该，可我打给的是濮柯，是那个被称为‘我的父亲’的男人，他没道理对我这行为发声抱怨。
“喂……”濮柯许久之后接了电话，声音昏昏沉沉，“怎么了？”
“我打扰到你睡觉了吗？”话虽这样说，我丝毫没有歉意，“你怎么这么久才接电话。”
“嗯，你说……”濮柯清了清嗓子，我仿佛能看到他从睡意中转醒的样子，“有什么事情？”
我低下头看着自己的脚面，来回踱步，“没事儿不能打给你吗？”
濮柯在电话那端轻笑，低声冒出两个字，“可以。”
“医院的情况怎么样了？”我开口询问的时候靠在一旁座椅上，放松身体再次望向远方。
“一切正常。”
“濮柯……”压低声音进入正题，我突然严肃起来，“之后你是不是就要跟钱静尝试要孩子了？”
“得等她的身体康复……还有些时间吧。”
我点点头，即便他看不见，这个动作还是下意识为之，“workshop中间回去一趟，我表现不太好。但……我还是想试试之后申请交流，后面两年在美国的学校。”
“……”濮柯在电话那端沉默了许久，大抵没想到我突然这样说，“好。”
我忍不住勾起嘴角，除了这个字他确实说不出更多，“你还记不记得我以前问过你，如果濮燊能好起来，所有的事情都能好起来，你能不能?