《赤练》第24章

匆黄逗簦脖硐值煤苄朔埽唤淳涂汩摹?br /> 我从沈映那里和他事务所的同事哪里听到了不少大卫的事，他和他女朋友，该说是未婚妻了，他们已经在筹备婚礼了，婚礼打算在沈映的别墅办。
大卫把香槟倾倒在小艾身上，灯光被人调暗了，音乐缓缓的，小艾盘腿坐在地上，他背后，他周围都是缠绵着，紧贴着的肉体，好多双脚，好多双手，踩着他，踢着他，碰着他，伸向他，抚摸他。睡袍从他的肩上滑开，灯光更暗了，音乐模模糊糊，节奏感强烈，大卫把酒淋遍了小艾全身，那些手开始揉搓他，一些脸靠近他，吮吸他。小艾还是坐着，闭着眼睛。
我觉得他不在这里。他不属于这里。突然之间，我轻松了下来，也冷静了下来，一丝释怀滑过我的心上，我想我确实需要和小艾聊聊，关于我对他的想法，关于我想爱他，也想让他了解爱，懂得爱，我想把他带出他所处的怪圈，我不知道哪里来的底气，我觉得我能做到，我觉得我可以让他睁开眼睛，眼里清清明明。
沈映给我打气，在旁鼓励我说：“关律师，你相貌堂堂，一表人才，还怕拿不下来谁？”
一瓶香槟挥霍完，小艾站起来，他的睡袍掉在了地上，光着身子往浴室的方向去。我抽了一大口烟，捻灭了烟头，我跟去了浴室。我锁上了门。
小艾在接水漱口，他从镜子里看到我，问我：“有事吗？”
我说：“有些话想和你说。”
小艾捞起地上的一件衬衣擦了擦脸，披在身上，坐在了浴缸边，他嗅嗅鼻子，抬眼看着我，舔了舔嘴唇。我哽住了，思绪打结，舌头不听使唤，开不了口。
我要和小艾说什么，我能和小艾说什么？
和我在一起？
要不要和我在一起？
不要再和别人上床了。
不许再和别人上床。
我决定留在玉松，我想和你在一起，我喜欢你。我喜欢你……你是特别的。多特别？特别在什么地方？为什么我第一眼看到你，我就移不开视线？你能告诉我，你对我做了什么吗？
我看着小艾，只好先说点别的，我说：“我大学的时候交过一个男朋友。后来交过两个，都是先谈恋爱，然后再……”我咳了声，小艾看着我，打断了我：“我没有交过男朋友。”
“女朋友呢？”
“也没有。”
这我倒不意外，反而还有点窃喜，这正应和了我对小艾的猜测：父母失败的婚姻为他的感情选择笼上了一层阴影。我信心大增，便问他：“那要不要和我试试看？”
“你是说……”他看着我，”男朋友？“
我点了点头。小艾问我：”那我需要做什么？“
我一时激动，紧跟地直吞口水，支支吾吾，：”你什么都不用做，不是，不是，我的意思是，就算我们什么都不做，就这样坐在一起，我就很开心了。“
”所以互相成为男朋友就是为了能开心？”
我点了点头，又摇头：“是为了……是因为我喜欢你，我希望你也能喜欢我，之前我和你说过的水族馆，蓝色峡谷，我想带你一起去看看，我会包馄饨，我在学做你们这里的抄手，你喜欢吃的吧？我想做给你吃。我想你高兴的时候，快乐的时候，难过的时候，我都能和你一起分享，分担。”我看着小艾：“你可以拒绝我，你要是觉得我很烦，我得寸进尺了，你就拒绝我吧，但是我觉得短时间内我没法不喜欢你。”
小艾走到了我面前，他闻我身上的气味，来吻我，我推开了他，这不是我想要的答案，我轻声和他说：“你亲我，是因为我是我，还是因为我和外面那些人没什么两样？”
我说：“男朋友，恋人，爱人，应该对彼此来说是特别的，对彼此来说，一些东西，只有他能给，一些东西，只能给他。”
小艾一拍脑袋，眼睛亮了：“你说高/潮吗？”他说，“我懂了，你希望我以后只和你上床？”
他笑开了：“你直说不就好了？”
他完全不把性当一回事，随口可以说，张口就可以调侃。
不知怎么，这一点，在那一刻，让我非常恼火。
外面恰好有人敲门，我忍不住对着门口大骂：“操你妈！里面在操屁/眼！滚！！”
小艾哈哈笑，我扭过头不去看他，但我还是能从镜子里看到只穿着一件衬衣，衣不蔽体的他。我扔了条浴巾过去。小艾拿着浴巾，问我：“我们两个现在要干些什么？”
“什么都不做不行吗？”
虽然气氛确实尴尬。
“可以，行。”小艾说。
我屈服了，一下就屈服了，我去亲小艾，我摸他，从大腿摸到大腿内侧，他一点反应都没有。他对我说：“去外面吧。”
去有很多人，荒诞、荒唐，被最原始的欲望支配的外面，去不存在任何标准，没有任何伦理规范可以限制的外面。
我一阵反胃，我说：“你知道他们都怎么说你吗？当别人的玩物很有趣吗？你就不怕得病？”
小艾看了我一眼，一句话也没说，走了出去。
我和小艾的联系中断了，准确地说，是我主动切断了和他的联系，使得我作出这一举措的最主要的原因在于我没辙了，我没办法了，走投无路。我强烈地想要和小艾发展出更亲密的关系——当然指的是灵魂层面上的，我们的肉体还不够亲密吗？我关心他，逗他笑，有意无意地向他透露我对他的好感，我还对他表白了我的心迹，我不知道我还能做什么，我从以往的感情经历中学到的手段，获取到的经验只能把我带到这儿了，再前进不了了。我遇过的那些男孩儿们，不能说他们普通、平庸，但是哪一次我和他们不是在这样的关心，逗趣，互动中水到渠成了的呢？可能我的恋爱经验是普通的、平庸的。小艾太特别了。他特别不把“性”当作一回事，特别不把“爱”放到心里去，这样的人，这样的事迹我从别人那里也听到过，我甚至亲眼见过，这样的人，他们放纵自己，沉沦欲海，他们追求在瞬间迸发的激情，任由快感掌控，他们可以抱住一个人，他们可以抱住任何人，他们对任何人没有任何不同。
这正是让我挫败的地方。我以为小艾对我笑，回我的短信，接我的电话就代表我是特别的。可是仔细想想，他对任何人都笑，他和任何人攀谈，他和他认识的，不认识的，都能缠绵悱恻，情意缱绻。
我想我最好是忘记他，他让我煎熬，带给我太多个辗转难眠的夜晚了，我想，我真的需要忘记他，有什么感情是不能替代的？爱情，爱……我换一个人来爱，我找一个别的人来爱不就行了？这种大脑形成的幻觉，激素造成的神经过敏反应，血压不稳定引起的心跳加速的症状，我从前在别的人身上体验过，往后我也能在除小艾之外的人身上再次体验到。
我总是想起沈映问我的那个问题。
他开着车，斜着眼睛瞥过站在马路边和艾杉杉说话的小艾，那是很不经意的一个眼神，他用很不在意地口吻问我：“你喜欢这一型？”
我……
我喜欢小艾。
我一见钟情，念念不忘，他一句问候就能让我雀跃，他一个笑容就能点亮我的视野，我想抓着他的手亲他的手腕，我想摸着他的脖子吻他的头发，我想和他走在开满罂粟的田野里，他用蜜蜂的毒针刺我的身体，要把他嵌进我的身体里。我从前遇到的那些男孩儿，我和他们谈恋爱，我得到了他们的情感反馈，短暂地拥有过一种爱意，那是一种爱的意图，爱的尝试，它们在我没有察觉的情况下在我的身体里某个我不知道的隐秘处积蓄着，储备着，直到遇到小艾，它们爆发了。那么强烈，那么痛苦，又那么脆弱，那么敏感，仿佛一个新生命降临，大张旗鼓地来到人间，却只会啼哭。
我没有哭出来，我只是喝酒排解苦闷，沈映成了我倒苦水的对象，送我回家的司机，给我脱鞋盖被的密友。我和他发了不少牢骚，我模糊地记得某次在阿姆斯特朗，我打着酒嗝拍沈映的肩膀，酒喝得多了，我的灵魂好像受不了那具颓废的肉体，嫌恶地试图抽离，我感觉我能看到我自己了，灵魂静观着肉体，一张胡子拉渣的脸，一副似笑非笑，似哭非哭的表情，一种流落街头，无家可归的气质。
我和沈映说：“沈映啊，你对余莺莺，是不是……我知道了，我懂了，真的，永远不会过去的，一个人能给你的……只有那个人能给你，你看这些啊，这些他妈的高的，矮的，胖的瘦的，他妈的……我不喜欢?