《宠我你上瘾了吗》第34章

必有哲理。一位湖南长沙人士，闲聊以财经为中心，以淡定和蛋疼为两个基本点。
或许是因为彼此的腼腆和陌生，大家聊得不多。加上时间已不早了，各自忙了一会，我们都很安静的睡着了。殊不知，在日后四年里，我们都同住一个寝室里。感谢上帝，谁也没有厌倦谁。
第二天是开学典礼，大家都穿着军装，整个体育馆外一片绿色。而我还没来得及去领军装，是穿的便装。
但至少他并不孤单，因为在入馆的队伍里，我看见了刘佳婷。刘佳婷也没穿军装，我们实在是太显眼了。
走进馆内，按顺序四班的座位在离主席台最远的最上层最后排。典礼开始的时候是大合唱校歌。可我连歌词都没见过，唱个毛线。就在此时，旁边的一哥们从口袋里掏出了一张纸。
“莫非这就是传说中的校歌歌词？”我探头过去。
“正是，我还没背呢。”他说着把小抄稍稍递向了我，说道：“要不要一起看？。”
“当然要，我都没练过歌。虽然不懂唱，看着读也好哈。”我说着，就介绍了自己，“谢谢了，我叫瓯越。”
“不客气，我叫范凡，你拿着吧。”范凡干脆把小抄给了我。
看着歌词，我滥竽充数第一次唱了校歌。其实也不赖，至少这歌词他是看懂了。
典礼上午就结束了，下午是休息时间。利用这个时间，我要去校务处，领军装。我一个人走在校园里，第一次感受到校园的大。
通过一次又一次的问路，我终于是在一个破旧的角落边找到了校务处。我向校务处的负责人出示了昨晚缴费的发票，领到了军装，包括帽子和腰带。
剩下的一个月就交给阳光灿烂的军训生活了。军训的时间是这样安排的：半天实训，半天理论，上午下午，隔天交换。
上午实训早上六点起床，半个小时内解决洗漱和早餐，六点半集合前往校区。军训的开始揭开了大学的序幕。
虽然是夏天，六点钟的天空也还没有完全亮起来。寝室四人都穿戴好军装军帽后，我们一起走出了黑压压的宿舍楼。
我之所以用黑压压这个描写监狱的形容词，是因为我们一区的宿舍楼的确就像监狱的建筑结构。
公寓里一区是最早竣工的。外表呆板，四方块，没有阳台。内部简陋，两排宿舍门对门，以中间一条漆黑无比的走道对称分布。一眼望不到尽头、只见一点亮光的走到两端。
一旦有时间，我就会独自走遍全校每一个角落。我逛到了校园的一个角落，角落里有一条小山路。沿着这条小路，我跟着几个学生，爬上了一座山，那便是岳麓山。山上树木丛生，这条山中的小路必定是人走出来的。
我来到半山腰，看到了水泥铺的大路。原来那条小路就是学长学姐们为免费上山而踩出来的一条路。前人开路上山，后人享受自由。生怕迷路，我继续跟着前面的人，继续上山。
走了不知多久，只觉得这路越走越宽，终于陡势变缓，我来到了山顶。驻足远眺，我看见了湘江，这条脉脉含情的河流将长沙城分成了两块——河西和河东。
很快，我找到了从火车站到学校经过的那座桥。这座桥叫湘江一桥，而因为桥下水中的那块狭长的陆地叫橘子洲，所以这桥又叫橘子洲大桥。
河水的下游，在大学城的另一边，我又看到一座桥，那是猴子石大桥，因为桥头有一块像猴子的石头。湘江北去，一眼望不到尽头，我只好作罢。眼不尽收的风景让人审美疲劳，我索性沿着大路，走下了山来。
第42章：学姐来到我的寝室
偶尔，我也走出校园。这里是长沙的河西大学城，岳麓山下，湘江河畔。说是大学城，自然不止一个高校，而是三所高校聚集在此。
贯穿了这三所高校是麓山南路，这也是我这几天经常逛的一条街。这条街有很多学生，不管来自那所学校，一路同行，不分你我。
麓山南路上有各种各样的小店，吸引和满足各种喜好的同学。喜欢乐器的去琴行，喜欢看碟的去音像店，喜欢唱歌的去卡拉OK，喜欢装扮的去服饰店，喜欢打游戏的去网吧，喜欢看书的去书店。
而最吸引我的是一路的街边摊。有的是大人摆的小吃摊，有的是学生摆的玩具摊，有的是男人摆的旅行用品摊，有的是女人摆的生活用品摊。
若是让我撞见一个拖着一箱打口CD的人，那这街逛的就值了。或是在一摊旧书上找到一本自己喜欢的文字，那这街也不算白逛。如果什么也没有淘到，那就纯当是散步助消化吧。
除了逛学校外，这段时间里，我最常去的地方就是网吧了。在这个虚拟空间里，我找回了大部分的老同学。
从林帆那里，我联系上了李宣。我本想通过李宣，跟涂皓取得联系。然而，当我看到李宣的一篇网络日志后，我放弃了这种想法。李宣的文字，无故刺痛着我的内心——
想起来，他问我的，无端锦瑟是什么意思。我说，我不知道，我不知道。然后突然觉得很可笑。我那么喜欢的一个词语。我是不知道它的涵义的。这是一个很好的讽刺。
关于我的盲目缺失，就好象杜拉斯说。我以为我在写作。可是我什么都没有写过。我以为我在爱。可是我从来没有爱过。我只不过一直站在那扇紧闭的门前罢了。
一直，一直。我就这样恍恍惚惚低眉顺眼地站在生活面前。恍神间一年又一年。然而发生了什么，什么是生活真正的样子呢？
这是巨大的悲哀，我双手空空。圣经是哲人的语言，它说，都是虚空，都是捕风。我终究是一个滥俗的生命。追求不存在的东西和自以为是的美好。
其实，不值得，我知道，我都知道。这又是一个空白或者混沌。原来我只是固执得不可救药。想要扑火然而成不了飞蛾的伟大。
间断性的我会想起一些人物和事情。想念漫过头顶，一漾一漾的。整个世界湮灭在里面。今天，我站在阳光下面，并不强烈的光照苍白。
淡漠，完全是我喜欢的样子。我想起来安琪说的，关于冬天的肃杀和寒冷，异常的漂亮。我就站在这样的灿烂下，想起很久以前的诸多美好，和最后的疏离。
你看阳光轻易地就会被覆盖住。生活那么脆弱，我们的灵魂生生不息过，最后还是要低迷无声。我想说，我只要我们在一起。可是真的，我们已经彼此舍弃。
怎么会，怎么会发生这样的变故？起初，谁知道。甚至到了后来，一切突兀出现的时候，我们也只是面对面手足无措。眼睁睁的，我们只能这么样。
为什么，为什么？我不会再是一个有强烈好奇心的孩童。我不问了，我并不想知道。所谓答案会不会残忍的出乎意料。
激烈，我突然喜欢这个词语。包罗万象，囊括出生命的本质，反衬出人心的懦弱。我记得我的生命那么激烈过。
阳光突然蒙蔽双眼，幸福突然插入生活。他们或她们蛮横无理的把我拉离原来的轨道。我们以为我们可以创造出真的另一方宇宙。不能！
最后的我们，已经是天涯海角的距离，我们丢失彼此。风也不能携带任何讯息。我们如此遥远了，想念是第四维空间的事情。
我们的苍白无力没有资格进入天堂。你看，我只是一个人说话。这不是安慰，这是我对自己的残忍，这是我最后能感知的痛惜。
我们彼此记得，明明一开始的时候。我们要的不仅仅是这些，可是站在现在，我们能做的只有这样多。生活平淡干净，像木棉树一样温和，像合欢花一样漂亮。
在失去了很多的世界之后，我一个人，努力的生长。我记得我说过，我再也不要看到朋友难过。可是现在，我也只是放弃，我不能成为谁的救赎。我能做的，只是陪着谁一同沉溺。
可是若你爱我，你不会愿意看到，那么我会好好的，苟且的，连同你的生活一起享受。我会很好的活下去。今天我对一个人说，慢慢的你会发现，快乐是不重要的事情。
我的世界冰凉，开满白色的雪花，疾风肆虐，重要的是活着，不是快乐，不是幸福，甚至不是自由。
谁对我说过，你要坚持你的自由，你不要忘记你的梦想。在我们背道而驰以后。这样的坚持丧失意义。谁明白呢？
我坚定地活着，你要知道，这已经是我能做到的最好。不停的说话，一切毫无目的和意义，终究是该停止的。我会是一个正常的孩子，结甜美的果实……
在日志后面，我看到了林帆的留言：“我一直以爲我很瞭解你，所以我一直以爲不用看你的長篇大論，那些太長的枺魑铱床贿M去，我以爲。是不是我一直都太自以爲是。”
军训之后，是无聊的国庆长假。从这个无聊的长假开始，精彩的大学生活拉开