《只想要你好好的》第1章

文案：
尹乐第一次遇见魏军时，他觉得自己永远不可能会和他有交集。但命运就是爱开玩笑，一次软件上机缘巧合，两人遇上了。
从未恋爱过的尹乐，却对圈内爱情有着不同的看法，导致他即使面基，也难以动情。然而面对魏军一次次挑战他的底线，他却因确信命运和缘分而一次次想冲进魏军的内心，揭穿他真正的恐惧与秘密。
尹乐会害怕吗？魏军会被尹乐所打动吗？两人之间的故事究竟会怎么发展？同志之间难道就不存在真爱，只剩□□相对的约炮现实吗？
内容标签：　都市情缘　情有独钟　虐恋情深　天作之合　
搜索关键字：主角：魏军，尹乐　┃　配角：徐医生，闺蜜，魏母，魏父　┃　其它：
第1章　1
作者有话要说： 本小说采取三种共时叙事视角，第一人称的视角将包括魏军（攻）和尹乐（受）和第三人称的上帝视角。读者需要自行阅读判断人物及自行发现故事的时间线和逻辑。
走出疾控中心的那一刻，突如其来的乌云染灰了半小时前的蔚蓝晴天。这似乎有意在讽刺我四个月前和四个月后的两种精神状态。
我回想起刚才还在中心等结果的人。他们表情各异，有的是笑得激动，有的是哭的阴沉。我紧握手中撕裂了的检测单，各种愤懑与无奈都在一声叹气中消失在空气中。
我丧气地走向路边的停车道，心不在焉地开着车回公寓。
一路上，脑子全然空白，卡在十字路口时，想疯狂锤在方向盘上的鸣笛，发泄对上海常年堵塞的交通的不满。但我更希望自己能有勇气开车撞向路边的铁柱一死了之，至少，被送院后，死亡报告上会显示：车祸。
或许这样，我心里会更好受些。
人三十而立，而我却像三十而萎。在一家外企做人力快七年了。每天面对一群三姑六婆的舌战，还有每月一成不变的员工绩效和激励体制，最难受的是每年都要肉眼筛选一波又一波的大学生海投简历。
毫无挑战的工作虽给人一种舒适的安稳，但它实际上是一种可怕的鸦片，习惯后逐渐腐蚀了你对工作的热情和晋升的野心，让你慢慢堕落到寻求其他来源和途径来填满自己毫无激情的生活，比如，对于我来说，性，无尽的性、爱。
我并不是讨厌世人所向往的谈情说爱，只是，我太久没有认真地谈情和说爱，将爱等同于□□。毕竟，现在的社会，很多人都开放到习惯先下半身交换，后全身心交换。男人嘛，下半体思考的动物，自然想着急地跳过人们脑海中所幻想的各种浪漫的步骤，直接走进房门关上灯。
谁不希望山盟海誓，海枯石烂的爱情，谁不希望自己能和另一半长长久久到永远。人们总在夸夸其谈一见钟情，可到头来，还是荷尔蒙先提醒自己，你下面该起立了。
每当打开软件，太多人连一次面都没见就问了我一句，“Hi，约吗？”，而非“Hi，我想认识你”，或者，“Hi，有意交往吗？”
当快餐概念深深植入一个人的爱情观时，他只能奢望在床上日久生情。可残酷的现实从不提醒你，任何快餐吃多了都要付出健康的代价。
一不留神，下一个就是自己。
而我一直侥幸地认为，那人不会是自己。
假若当初有人执意坚持让我相信有真爱的存在，它真值得被等待，也许今天的噩梦也不会主动敲上我家门。
第2章　2
那天我和闺蜜吃完午饭后，想着去哪里度过我们整个无聊的下午。
一路上，闺蜜一直对我宣扬她那毫无根据的男友出轨论。我左耳听，右耳出，眼神游离于茫茫人海中。
当我们经过疾控中心时，一个身影将我从闺蜜无聊的阴谋论里拯救出来。
我一眼就注意到他。夺目的高挑身材，黑色Polo衫与他整洁的络腮胡相互映衬，他那熟男的魅力让我的内心小鹿乱撞。
不知是他的外形，还是因为我从未遇过一个如此让我心动的人，我当时内心的世界瞬间被这个陌生大叔给占有。
我瞬间抓住闺蜜的手摇晃，一边目不转睛地盯着正准备消失于人潮中的大叔。“看！他…他………他……”
闺蜜瞥了一眼，假装激动地搂了我，“我们果真不会成为情敌！”
当然，她一直偏好高瘦白嫩的男生，韩国欧巴最适合不过。但闺蜜喜欢的类型，只会让我的荷尔蒙运速降低好几倍。
看到这个陌生人时，我想，如果有人也跟我一样对他一见钟情，性格又稍微比我勇敢的话，都会想上去搭讪几句话，要个电话号码或者留个微信什么的吧。
可我二十一年来从未做过这种事。
我很少主动和身边有好感的人搭话，更别说搭讪其他陌生人。我最多会等待软件上对我有好感动人主动约出来见面，但每次会晤结束，都并没觉得他们是自己心仪的人。
我更习惯静静地关注喜欢的人，像是望梅止渴。
有时候，我内心会产生一种恐惧，生怕谈恋爱时，会因双方不合的矛盾而破坏了这种美好。但是我又不甘，不是因为得不到，而是因为自己在感情方面过于被动、矫情和懦弱。
我拥有酒神的感性，却没有它的豪放。
我很渴望开启一段让自己不后悔的感情。我听过身边太多朋友的恋爱经历，好的坏的，甜蜜的痛苦的，无所不有。我喜欢听他们说，因为在她们每次的分享中，我都能收获不一样的感受。每段爱情总有风雨，并非一帆风顺，甜蜜痛苦参半。
坚持与放弃就像是选择题，当快乐大于痛苦时你想继续坚守，当痛苦大于快乐时你便意志动摇，放弃就像一颗不知什么时候会爆炸的炸蛋（弹），让你无时无刻都绷紧神经。
可无论我怎么参透别人的爱情，自己却从未经历和实践过。我想遇到一个让自己一见钟情心动之人，亦期盼着他跟我一样憧憬爱情最纯洁美好的部分。
很多人说，“贵圈真乱”。洁身自好的人越来越少，我并无意标榜自己是朵出淤泥而不染的莲花。只是，我仍选择相信‘贵圈’还是有真爱的存在，相信命中注定，彼此适合的两人终将会相遇，并幸福地在一起。
是我过于乐观？还是和我想法相似的人，都真的随恐龙时代的灭绝而消逝了呢？
第3章　3
“再快点，大力点，嗯…”。
我在他的兴奋中越发激动，我听到了彼此呼吸与屏气的声音，我闻到了互相交换汗水的亲密，我尝到了他要求我对他的无尽满足。
可这时，我感受到黏糊液体的流动，我不以为然。
但更可怕的事情发生了，他的双眼紧闭，面部表情抽搐。在暗黄的微光下，我看到了不只是他的脸，而是一张张像幻灯片般闪过的脸，每一张既是熟悉，又是模糊，一种兴奋过后的恐惧和惊悚。
此时的我感受到手上沾满了那流动的液体，不是汗水，而是腥红色的血。
“啊…”　我吓得全身悚起。
原来是梦。
我翻阅了自己的微信通讯录，标签“约”字上的人所剩无几，应该说，被删得所剩无几。留下的都是约后主动提出做回朋友或者有其他利益关系的人。
我将剩下的人都联系了一遍，告诉了他们这个消息。
有的第一反应是“绝对不是我”，有的甚至愤怒地用连环的语音斥责我，骂我有病就不要乱约，害怕得似乎需要马上跑一趟医院做个全身检查兼消毒。
过了一会儿，我返回查看他们的朋友圈，全都留下一大片横线与空白。
我的心情犹如即将到来的暴风雨。
我愤怒，愤怒于那个匿名的不幸者有意或无意地将他的绝望与痛苦分享了给我；我更愤怒，愤怒于自己当初的极度无知和任由放肆。
怒火和无奈萦绕在我大脑里，形成一座火山，随时都要爆发。突然间的头疼不知是发病还是过于悲愤的副作用。
我抓起手机，想删除被我整齐分好类的软件，但又忍不住打开，想找出祸害我的凶手。
我开了又关，来回好几次，然后躺床上冷静了一会。
我在思考，我该放宽本心，原谅目前所发生的一切吗？原谅那个传染我的人？原谅本就□□的圈子？原谅无法洁身自好的自己？是不是我这样想，我的病就会好起来？
我转头侧着身，“不如报复？”
我打开软件，迅速定位几个能让我荷尔蒙和愤怒达到高潮的头像，冷漠地丢下一句，“Hi，约吗？”
第4章　4
天气看起来快要下雨，我和闺蜜躲进了一家咖啡屋。店内放眼皆是复古的红木色