《假装直女》第115章

可今天，她回来了，回来的消息还是邱雨告诉我的。
我最初是满心的激动与欢喜，但现在冷静下来以后，我却无动于衷。
施景和的话我都听在了心里，果然啊，我的直觉没有错，施景和一开始对我的喜欢是真的不够。
而我。
我真的是个可怜人而已。
施景和低低笑了一声：“你终于说话了。”
她说完后就正色起来，继续说着自己的话：“我已经二十六了，再过几个月我就将二十七岁，我本身也跟我的粉丝们一样，以为我可能会单身到老了，因为我这几年里，没有喜欢任何人。”
她说：“可是枝枝，是你的重新出现，让我知道我还能拥有爱情。”
我将手从她的手中撤出，闭上眼睛，出声说：“因为可怜我再加上有点喜欢我，所以你选择跟我在一起。”我又睁开眼看着她，“那现在在你眼里的我，是什么样的呢？是父母双亡的可怜虫，还是满口谎言的欺骗者？”
我突然觉得无限的委屈都砸在了我身上，将我的心砸出一个坑，不知道要怎么样才能回到平整的样子。
但仔细一想，我的心早就已经千疮百孔了。
“不，不是这样。”施景和抓住我的手腕，她有点着急地跟我解释，“我承认，在误会你有那么多段恋情的时候，我是有种被骗了的感觉。”
“我最初手机关了机也不接你电话，但一开始的那两天，我都在云城在这里等你，可我没等到。”
那两天。。。。。。那两天我因为淋了雨感冒发烧，身上一点力气都没有，在床上躺了两天。
我懂了，老天爷就是故意的，故意让我再受点磨难。
“后来呢？”我又问。
干脆一次性说清楚好了，我不想以后还要再来因为这件事而有任何的不愉快。
这十七天的遭遇我已经受够了，我没有抑郁症复发，已经让我觉得万分庆幸与感激了。
“我去了柳城，将这件事告诉了我爸。”
“我以前就知道自己喜欢女生的时候，我就将这件事告诉了家里，包括后来跟钟念在一起了，我也没有隐瞒。但是告知不代表他们就会接受，尤其是我爸，他一直不同意，我跟他的关系一度很僵。”
“我妈跟他在我妹妹三岁左右的时候就离婚了，我爸后来就独自去了柳城，我之前去柳城的时候，也不只是为了看雷伊他们，还有我爸。”
“他。。。。。。我这几年都没有谈恋爱，他也是知道的，以为我喜欢男人了，因此对我的态度才没那么冷淡。”
施景和说到这里，目光诚恳热烈地看着我：“但是枝枝，因为想要一直跟你在一起，所以我去找了他。”
我听她说了这么多，有点没缓过来，眨了眨眼睛，又听她继续。
施景和微微垂下了头：“他的态度仍然是反对，要我好好冷静思考，并且让我暂时不要跟你来往。”
她说到这里又看着我：“我不是故意不联系你，我看了你发给我的消息，微博的微信的，但我忍住了没回复，我爸在这期间态度也有所松懈，他说如果我可以半个月不跟你来往的话，他之后就睁只眼闭只眼，他是我爸，我想得到他的祝福。”
我怔在原地，仿佛已经忘了呼吸，施景和重新拉着我的手：“对不起。。。。。。我还让然然她们也替我瞒着这个消息，还特地让我表弟去看你的状态，但始终没有告诉你真相。”
啊。。。。。。
原来是这样，原来我又是被蒙在鼓里的那一个。
我动了动嘴唇，吐出两个字：“好的。”我看着她，“我的事情还需要解释吗？”
我又问：“还听我的解释吗？”
施景和点头：“我从钱绪那里已经了解了大概，但我还是想要亲口听你讲。”
空调的温度很合适，但我却觉得越来越热，我搓了搓脸，又不知道从何说起。
“你第一次遇到我的时候，我对面坐着的是钱绪的妈妈，我是帮他的忙，却让你误会了。”
“你第二次遇到我的时候，我对面坐着的是格子衫男，他是我的顾客，要求我扮演被他渣了的前女友。”
“你之前所听见的那一声‘陆陆’也是我一个顾客说的，我当时是在演他的女朋友。而也是他，差点将我带去了见阎王。”
我看着她，微微皱着眉：“微博图片里的每一个场景，都是我在执行任务，我没有正经的工作，却拿着不错的工资。从第一面的误会起，我就骗了你。”
我盯着她的眼睛：“我不完美，我缺点很多，我敏感脆弱还自私，我曾经还希望你永远也不要知道，起码你会因为可怜我而继续跟我在一起。”我扯了扯嘴角，“现在呢？已经知道真相的你，还可怜我吗？”
施景和想要回答我的话，我却不给她机会：“你不用着急回答我，我想，我们还得冷静一下，你说的话我需要消化，我告诉你的真相你也需要时间分解。”
空调吹太久，我的脸上已经有了热意，我抬起手来摸了一下，看着施景和，笑了下：“严格意义上来讲，我跟你都是第二次谈恋爱，我们也都不是什么完美的人。但是学姐。。。。。。为什么你今天回来却也没告诉我呢？我还是从邱雨那里知道的。”
施景和眼睛一眨不眨地跟我对视，她说：“出了电梯我就给你打电话，想着等你过来的时候，我晚饭已经做好了，然后迎接你。。。。。。”
我站了起来，拿起自己的包：“对不起，我可能。。。。。。没办法再留下来吃饭了。”
施景和拉住我的手，仰着头，可怜兮兮地问：“枝枝，你不要我了吗？”
第89章　三更（评论5k日万达成
我没留在施景和那里，我还是开车回了家；　接着洗头洗澡吃药睡觉。
可是睡觉的时候；　脑海里也都是反复地响着施景和的一声声的“对不起”。
我睡得不安稳；　或者说，这么多天以来一直都睡得不太好，经常半夜的时候就醒来；　醒来的时候就一遍遍地看曾经跟施景和发过的消息和她的微博直到天亮。
而且还会回忆之前在一起的时候，第一次相遇第二次再遇。。。。。。直到12月9号那天的最后一次见面。
有好多的画面我已经记得没那么清楚；　但光是想个模糊的大概就让我可以回味很久了。
但现在听了施景和说那么多话以后；　我的心里像是堵了另一块大大的石头，使我呼吸不畅。
我开始怀疑起来自己的体质了，我到底是怎样的一个人呢？为什么我喜欢的；　都不喜欢我；　或者都没那么喜欢我。
邱雨是这样，她是因为我太喜欢她想要拿我去炫耀而跟我在一起。
施景和也是这样；　她是因为看我可怜心疼我才想着跟我在一起。
出发点都不是最纯粹的喜欢；　而那些喜欢我的前男友们；　我又一个也喜欢不起来，而且在一起也不会超过两个月。
我上辈子是不是什么大恶人呢？才让我是现在的状态。
我感觉我的一只脚已经在崩溃的边缘来回试探了，为什么还没踩过这个界限，我想了想；　可能得多亏邱雨吧；　还是她给我的伤害更重一点；　让我承受压力的能力也有所提高。
可是有所提高也不代表着我会完全接受；　我一想到施景和说的那么多的话，就感觉每个字都在扎我的心。
一个洞一个洞地往我的心上戳着，使我哭不出来喊不出来，只能感受到最为直接的痛苦。
我上辈子真的是恶人吧，才让我这辈子在亲情方面早失双亲，让我在爱情方面也得不到幸福。
我不该。
我不该还祈求着会有人喜欢我爱我，而我也同时喜欢她爱她，都怪我太贪心了。
我曾经就觉得自己不是个好人，因为我又不会结婚生子，却还耽误那些前男友们两个月甚至更久的时间。
而现在呢？可能这就是报应吧。
这一晚，我依旧没有睡好，直到了早上七点的时候才睡去，而枕头上也早已都是我的眼泪。
醒来的时候已经是下午三点了，窗外的世界依旧是那样的阴沉，我提不起半点兴致。
有点奇怪。
在施景和回来之前，我还能坚持着不让自己丧下去，可她现在已经回来了，我却突然丧了起来。
我也不懂是什么原因，反正暂时我不会跟她见面了，我昨晚说了让我们彼此冷静三天。
三天就好，三天就可以出结果了。
在我还没完全陷进去之前，我觉得我还有抽身的机会。
我觉得我还是拿出来理智的状态好点，我不能再用恋爱脑行事，对方做什么我都可以接受了。
我跟施景和的问题很多，