《重生万能小媳妇》第112章

长大之后，我爱上影视表演，本以为父母都会反对，毕竟那时候他们在当地已经小有名气。可是，我没想到我的父母那么开通，他们竟然只是让我了解到这个圈子的黑暗，提醒我要做好准备。
我唯一的叛逆期，竟然就这么被父母轻飘飘的化解了，当然最后，因为一些原因，我根本没有选择这个。我没有选择进入这个圈子，只是因为我不需要这些成就向世俗证明什么，我就是我，我存在的全部意义只是因为生活很美好。
我从来没有寻找亲生父母的念头，有一次，郑叔叔问我，要是我的亲生父母想要认回我，我会不会认。我不知道，这个问题好复杂，我想让他们去问那个被他们丢弃的婴儿，而不要来问我。
这么说来，我还是不能原谅他们，只是我不恨他们，甚至理解他们，只是不能赞同他们的做法。如此而已，很简单，即便是别的被遗弃的婴孩，我也会这么认为，只是因为这么做是错的，这么做是不对的。
妈妈总是说，外婆的路是自己选择的，和旁人无关，那年之后，外公再也没有回来过。没有人清楚外公到底去哪里了，很多人猜测他是失足掉下合水，只可惜没有找到任何蛛丝马迹。我小时候是不愿意靠近外公的，他周围有很多戾气，让人十分不舒服。
村子后面的大山开发的很好，建造的比城市还要美，山上全是没有污染的动植物。我根本不懂，母亲嘴里所谓的绿色无污染到底是什么，真的那么重要，比城市的繁华经济的发达还要重要。
那时候，所有人都反对母亲的想法，认为城市才是大家羡慕和追求的地方。只有父亲，他一反常态的支持母亲，他把所有人都放出去，让他们在自己喜欢的地方努力。
郑叔叔一家去了沿海城市，那边经济发达，生活水平很高，干什么都挣钱。寇叔叔一家去了省城，那边的饮食业比较发达，寇叔叔是个喜欢吃的人，在哪里开家超市，晚上摆摆夜市，这样的生活是他最喜欢的。
赵爷爷留在村子里，住在大山上，他说这里是做学问的好地方，最重要的是，有这么多张白纸等着他去描绘美好的蓝图。村里也终于建了第一所学校，校长和老师就是赵爷爷和张奶奶，赵叔叔他们就负责做饭。
山神庙被重建了，母亲把神像搬回家里，小心翼翼的保管着，似乎里面有什么重要的东西。
村民们大多都在村里的制药厂上班，他们很开心，也很知足。对他们来说，只要不那么辛苦，能吃饱穿暖，孩子有书读，可以上班挣钱养家，一切就没有什么好怕的。
我喜欢这些人，他们总是那么乐观，不管发生再大的事情，第二天都可以照旧上班干活。没有什么可以阻止他们生活，没有什么可以挡住时间的脚步，还有他们追求幸福快乐的心。
还有，在我初中毕业的那一年，文水县正是更换成文水市，第一任市长就是钱有志。他儿子大宝经常到我们那里去玩，我们是很好的朋友，这家伙不像他爸爸要当一个一心为百姓的好官。他只想当一个飞行员，像鸟儿一样在天空翱翔，好奇怪的想法，还好我不想当一只鸟。
关于我的爱情，这是最让我苦恼的地方，我似乎对谁都很友善，只是没有心动的感觉。不管那人长得如何英俊帅气，或者多金有才，我都只觉得那是具皮囊，看不到灵魂，无法产生共鸣。
母亲曾经一度担心，我因为自己的身世，对爱情婚姻产生不好的想法。其实这些都是多余的，就像母亲会选择在我懂事的时候告诉身世，而这些我早就了解。
我的记忆似乎很早就有，从在那个温暖的怀抱中就产生，那个怀抱像是梦魔一般，困扰我很多年。
十六岁的那年，我午睡醒来，屋子里静悄悄的，大人们似乎都不在家。我爱极了这种安静，一个人光着脚丫在屋子里乱窜，那感觉就像回到小时候，舒心极了。一抬头，大厅中央站着一个男子，他静立不动，脸上是和煦的微笑，让人痴迷。
我竟然认得他，他就是困扰我多年的人，我一直梦见的那个有着温暖的怀抱的人。
“我认识你！”这是我对他说的第一句话，当时我光洁的脚踝就那么裸露着，像是当年的我。
“小心着凉！”这是他说的，他虽然没有说回答我的话，可我知道他知道我认识他，一定知道。
我还清楚，他在等我，就像这么多年我在等他一样，他也在等我。别问我为什么知道，知道就是知道，没有为什么，就像爱就是爱，没有为什么爱，只有为什么不爱。
☆、第157章　番外二　关于爱玲
我叫周爱玲，出生在一个官宦之家，用后世很流行的一个词，叫做官二代。
我的姐姐嫁给父亲的学生，他们相敬如宾，我的父母也都是客客气气的相处。可我总觉得，这不是我要的爱情，他们只是亲人，像是兄弟姐妹，只有亲情而没有所谓的爱情。
我一出生，命运就已经安排好了，该走什么样的路，该选择什么样的工作，甚至将来嫁给什么样的人。这些都是早有准备的，我不喜欢，不是不喜欢那份工作，只是单纯的不喜欢被人安排。
我经常会干一些奇怪的事情，比如小时候父母告诉我小心点，别把碗弄碎了。我就偏偏要把碗弄碎，我想知道弄碎后会怎样，或者我就是想要这样的结果，让父母生气。
我很叛逆，我经常会感觉生活很压抑，想要大吼大叫，想要发泄胸中的郁闷。可我被条条框框束缚的太久，已经忘记该如何反抗，只能用出人意料来表达我的抗议。
父亲是个儒学家，母亲是个佛学家，我的人生就在这样的规则中前进。我想跳出来，可是周围都是水，哪怕跳进水里也是不行的，因为佛家来说，自杀的罪很重，因为儒家来说，身体发肤受之父母。
我的天分很高，什么东西一学就会，不管再难的知识在我脑海中都简单的像小学算数。可我讨厌这样的天赋，更讨厌我性格中的敏感，敏感的人情商都很高，别人几乎一个眼神一个动作我就知道他的所思所想，打算要做什么。
人活得糊涂一点，会开心很多，我也希望自己是个傻子，我甚至羡慕那些什么人，他们没有这么烦恼。我就像是一条鱼，明明只能生活在水里，却总是想要在岸上玩耍嬉戏，永远被困在原地找不到出口。
所有人看我都是幸福的，让人羡慕的，我的痛苦我的忧愁，在别人眼中就是无病呻吟。可他们不是我，不了解我这种心情，在这巨大的牢笼中，我一点也不快乐。
姐姐和我不同，她热爱自己的身份，喜欢自己扮演的角色，她努力的掌握这个角色的内心和外在。我不想，我凭什么要按照别人指定的道路去走，即便为我好，可是没有征求我的意见，我也不要走。
然而这些反抗只能是在骨子里的，是黑夜降临之后，在梦里，在被窝里的反抗。白天，我依旧是那个人人夸奖的才女，依旧是那个端庄典雅的淑女，依旧是那个父母喜爱的乖乖女。
后来，我开始喜欢研究星座，我觉得我的行为和我的星座有关，因为是双子座，天生的明媚与忧伤。一边不断地说服自己乖乖听话，一边又不断的推翻自己的理论，就这样周而复始的重复着。
再后来，我开始研究血型，我觉得这一切和我的血型有关，典型的AB型血。性情急躁，特别情绪化，做事不认真，三分钟热度，想的很多很仔细，患得患失，敏感多疑，犹豫不决。
我习惯于隐藏自己的情感，和谁都不是那么亲近，别人的热情只会换来我的抗拒。我从来不和任何人说起关于我自己的事情，只要我想，随时可以转移聊天的内容和话题。
于是，我体内好像有一种莫名的躁动不安，这种不安促使我夜不能寐，不停的折磨自己。甚至在梦中，都是如此，理智和情感不停的交战，甚至经常出现精神衰弱的迹象。
我喜欢楼春燕，因为她比一般人单纯，喜怒哀乐只写在脸上，对一个人好是发自内心的好，而不是有需求。她和我所认识大多数人不同，特别勇敢，不管什么事情都想要去尝试一下，从来不会想如果失败该怎么办。
楼春燕大概永远不会知道，她能在那所学校当老师，是因为我的缘故。这是我第一次利用身份去完成一件事，做起来比想的还容易，那种怅然若失的感觉谁也不会懂。
直到他的出现。
温建军是个危险的人，这是他给我的感觉，却又是安全可靠的，带着朦胧的神秘?