《穷的只剩钱[穿书]》第69章

不能再想了，这是我的毛病之一——喜欢做白日梦，幻想能力特别强，别人从没有发现的毛病，林姐姐都没有发现。
而现实，不能说残酷，不需要用这样严重的词，就是有点，搞笑吧。
清言在我们方言里意思是少说话，给我闭上嘴。
我妈给我起这个名字的意思就是：你以后少给我说点话，别跟你爸一样，整天唠唠叨叨的，烦死人了，我打个牌都要念叨一整天。
生命从一个受精卵开始，然后在母亲肚子里呆九个多月，这期间就已经会受到外界很大的影响，母亲酗酒、抽烟、心情的好坏等等这些都可能会对这个孩子造成不可逆的伤害。
接下来，出生了，直至成年，大脑都处于不断的发育之中，这期间，尤其是十岁之前，父母和孩子的关系，孩子从外界接受到的反馈都会对一个人的一生造成很大的影响。
我知道这些挺正常的，因为我追随着一个对我很重要的人的脚步，去了她读研究生的大学，读了本科，心理学专业。
这个时候我慢慢明白，我不是我幻想中的那一个言情小说的男主。
我是一个自卑、敏感，但是这些你也看不出来，因为我有一双好看灵气会说话的眼睛（我不会用这样的词来形容自己的，自卑的人是不会觉得自己这样好的，这是林姐姐说的，她说是那肯定就是。）我从小就练就了一向本领：讨好别人。
逢人就笑、乖巧礼貌、勤快机灵，这是很有好处的，小时候我放学捡的垃圾就能抵上别人一天捡的垃圾。
不过这样的好处在某一天发挥到了极致。
这天，我和奶奶去租房，乡下我们呆不下去了，没有房子，房子已经被拆迁了，钱？和我妈一起飞了。我觉得这不是一件坏事，毕竟不用每天看她骂我奶奶，然后再踹我了。
我们跑了好些地方，没有人愿意租给我们，给不起钱，我奶奶七十岁了，别人不租，我。。。。。也能理解吧。
有很多事情，虽然你能理解，但是你还是很难过。
所以我忐忑的打了最后一个有可能的电话，这是一个地下室，租金便宜。打开四合院的门，我看到她的一瞬间，我就觉得我和奶奶肯定有住处了。
至于为什么，这应该归功于我敏感，那种对一个人内心的敏感。这和我后来成为林姐姐心理咨询室的招牌催眠疗法心理咨询师应该有点关系。
小时候的经历让我。。。。，或者我本来就是这样的，我的心很小，小时候只装着一个奶奶，后来加了一个林姐姐。
心小，装得东西少，就能一心一意的做好要做的事情，我考了最好的初中，最好的高中，顶尖的大学，成为了优秀的心理咨询师，原因很简单，不是喜欢不喜欢吧，就是她们希望我这样，我也喜欢做到她们希望的事情，当然，我需要钱。
我想我是幸运的，不是想，是肯定是幸运的。因为有奶奶，也遇到林姐姐。
你说她是我的贵人，可贵人这两个字我不想用在她的身上。她可从来没有想过要当我的贵人。
林姐姐很漂亮、很温柔、很善良，我想把所有的美好的形容词用在她的身上，还是觉得不够。我们之间的相处是和睦的，感觉很好的，就是特别好的。
这种相处也可以用上所有美好的形容词，可唯一不能用的词是———平等。
不是她以一副高高在上的嘴脸来待我，这从没有。她甚至很少也以一个大人的姿态来跟我说话，她就是给钱、跟我聊天、听我说我的事情，支持我做我所有想要做的事情，只要不违法乱纪，不伤害他人。
可是我们之间的相处是不平等的。
我上初中时就比她高，高三时，她站在我面前，我们像有着最萌身高差的情侣，她一直那样漂亮，可是我觉得我矮她一截，不管她有没有站在台阶上揉我的头发，说：“哎呀，我家清言又是第一呀，哎呀，我家清言又收到情书了啊。”
她是没有义务对我好的，没还请那些钱之前，我觉得我们之间是不平等的。
她给我花的每一分钱，我都记着账，她以为是奶奶让记的，其实不是，是我。
我们出去吃个甜筒的钱我都记着，就是为了有一天能还她，然后我们平等的相处。
在我毕业第五年的时候，我把钱存进一张银行卡里面，我一共欠她四十二万三千八百三十三。（学区房我上大学后，林姐姐卖了，多赚了二十多万，这钱也就不算我欠她的了。）我存了四十三万在这张卡里。
我把她单独约出来，没有叫叶大哥，我找了一家很安静的咖啡馆，说出我练习了无数遍的话：“这里面的钱你拿着。”
林姐姐看着桌上的银行卡，她明白是什么意思。她看了看我，轻笑了一声，手指抚摸在银行卡上，“如果我说在我心里其实你没欠我什么，你信吗？”
我信。
“姐姐。。。。姐姐心里其实一直有病，我不知道怎么跟你解释，但是你治好了其中一部分，这是可遇不可求的，我知道这有点荒谬。可是你对我来说很重要，也帮了我很多，我拿了钱会觉得亏欠了你。”
我很少看到她这样镇重的跟我说话，我知道她说的是真的，眼睛里都是真诚。我还记得她说的另外一句话，这句话刻在了我的骨子里一样。
她说：“清言，其实你是我的心理咨询师。你治好了我的一种病。”
这个时候，我庆幸追随她的脚步也读了心理学，也成了心理咨询师，否则我不太能理解她说的这句话。
后来，又过了两年，我职业生涯遇到了一些砍，我不知道问题是出在哪里了，我去了国外进修，在一个顶级的催眠疗法心理咨询师对我进行催眠疗法的时候，砰，就像一群鱼它跳跃到了一条小溪中，从没有鱼的小溪里有了鱼了。
然后我明白我的职业生涯为什么会遭遇到这些坎，那就是我一直喜欢林姐姐，所以我对于亲密关系出了问题的人没办法咨询。不，是林小晓，从我上大学后，就没有叫过她姐姐。
而我的出现治疗好了她缺失的亲情部分，所以她说我是她的心理咨询师。
原来我们是互为彼此的‘心理咨询师’，她治好了我的很多疾病。而我爱上了她。
这件事情，我一直不敢承认。
奶奶在我大一的时候离开了，走之前，她把所有人都支出去了，死死拽着我的胳膊，浑浊的眼睛紧盯着我，用含糊和从没有变的方言口音对我说：
“以后，要把你林姐姐当亲姐姐对待，我们。。。。我们做人得有良心。”
我当时也没太明白，学霸可以很快明白书上的东西，但是不一定明白生活，毕竟都是第一次做人，没啥参考书。
我就觉得奶奶这心思我知道，好好待林姐姐，当我在被进行催眠的时候，我回到了那天，我再次看到了奶奶的眼神，原来她早就知道。
我善于察言观色、善于伪装，所以即便我不是我幻想中的言情小说男主，读到大学时，大家都以为是了。
可是瞒不过奶奶的，我是她的全部。
林姐姐是否发现了，这个应该没有，因为我很正常，我表现的所有都是一个弟弟该表现的，没有一丝越了规矩，而她，满心满眼都是另外一个真正言情剧的小说男主，是发现不了我的心思的。
我在纽约中央的公园坐着，一群一群的鸽子在我脚边走来走去，我一点一点的喂着，眼神没有什么焦距。在想事情的人都这样。
我已经退休了，享受一下阳光也好。忘了说，我没有结婚。
不是因为林姐姐，别误会，我不是因为爱她爱到了极致所以不结婚，后来，又花了十多年吧，我明白了我对她的感情，我把她当妈妈、当姐姐、当家人、当朋友、当知己，是依恋、是崇拜，这些太复杂了，我从来没有只是把她当成一个喜欢的人，也不可能只是把她当□□人。
我只是想一个人静静的生活。我知道这可能有点不太能让你理解，或许你会猜测说是不是因为年幼时母亲的离去造成了我对婚姻的不信任感，对女人的厌恶，或许你会说其实我是深爱着林姐姐，所以不愿意娶别人，也不去破坏她的婚姻。。。。。。。。
然而。。。。。我也说不清楚，就是喜欢这种生活方式而已。
有的人渴望拥有轰轰烈烈的爱情，那就得允许有的人只想静静活着，有阳光的时候晒晒阳光，有个鸽子的时候喂一喂鸽子，挺好。