《无处容婚》第73章

很多东西将来都会忘记，如同大浪淘沙。
女人像是一带河水。她柔软地适应者周围的一切，让自己屈从着环境流淌变幻；然而她逐渐改变了河道，最终成就了江河本来的样子。
我准许L在我的人生当中留下痕迹，波涛卷着浪花万里入海。
留下的能有那么一眼，也就够了。
在想好这一切后，我决定在下次见面时，握着L的手道一声：“谢谢。珍重。”
于理性看来，其实我和L并不合适。我们的性格过于相近：都不擅长柔和的沟通方式，不擅长坦露自己的需求，不擅长照顾对方的感受；我们都背着坚硬的保护壳，隐藏着自己敏感和柔软的内心。所以适合我们的伴侣，应该是温柔平和的，比如Y，以及我从未见过的L的太太；在他们面前，我们才能自由随性。爱情最初的吸引往往产生于同类之间，然而最后尖锐的矛盾也在所难免——这就是许多令人叹惋的姻缘解体的缘由。
难过完之后，就要面对新生活了。我内心的所有柔软，将来只会属于一个叫作Y的男人。
还君明珠双泪垂，何不相逢未嫁时。
这句诗不属于我和L。
☆、八十一、抗体
长期以来形成的习惯——即便是空闲时偷偷的联络，也不是那么容易说断就断了的。很长一段时期，我看见马路上的黑色奥迪Q7，或者听见一个像L说话的声音，心里都会一紧，过后很不是滋味。我开始畏惧自己一个人独处，哪怕在人群扎堆的地方我都会恍惚走神，我只求能尽可能多地陪在Y身边，他看见我悲哀的脸，会关切地问我怎么了，我可以尽情地哭，只消说工作压力大。然后Y会认真地安慰我，我看着他那样子，会心生愧疚，这样我因L而生的难过就会削弱一点。
我的心像被挖空了一块似的，一时间无以填补。
一天深夜加班，部门里最后一个小男孩临走前细心地问我要不要把空调调高一点。我明天要出差，想提前把流程批完。不知不觉已到九点，我伸了个懒腰，注意到桌角的一个空缺——那里是L以前放茶杯的地方，他的茶杯很有趣，是上下两截的。我下意识地把脸埋在案头，好像还能感觉到L坐在这里时的体温。过了一会儿，感觉眼泪就要流下来了，看来今天是加不成班了，我连忙站起来收拾东西走人。
回家路上，我一路开车一路强忍着与L联系的冲动。我多想永远忘了记忆深处那两串号码。可是即便是打过去，又能说什么？
在这样的夜里，L也会想起我么？
不知道有多少姐妹发现，自己白天和晚上是两个人。晚上脆弱无助感觉天都要塌了，简直要哭着跑出去给L打电话；然而睡一觉起来天一亮，忽觉过去的事都很无谓，瞬间恢复了理智与坚强，庆幸自己没有打电话。所以重要的决定，一定要在早上做出。
那几天我每天早上一起床，就坐在床沿上默默地对自己喊一声：加油！
我甚至还列举出了分手后的几大优势：
1、我能回到过去安宁平和的生活状态，寻求自我成就的小美好；
2、我会更加关注和爱Y；
3、我不再担心得奇怪的病；
4、我不会再情绪失控，更重要的是，我具备了“出轨免疫力”——我完成了自己一见钟情的公主梦，经历了L之后，已没有遗憾，我想我此生不会再爱上其他人。
我再也不会对谁倾心了。一扇门悄然关闭。这样奋不顾身的情感结局，看过一次足矣。
出轨的人就会一直出轨、不可饶恕——这样的论调未免武断；有些人的婚外情经历，就像打疫苗，给你注入抗体，让你今后对此不再有反应。所以我现在看待婚外情的时候，不再一棒子打死，而要具体情况具体分析。如果Y以后出轨，我也不会立即震怒——并非因为我自己做贼心虚，而是我认为，如果他跟我是一样的情况的话，并不是完全不可原谅的事——当然，这话估计只有过来人说得出来。谁规定这一生只能爱上一个人呢？爱是不受控的啊。即便Y在心底保留了一个旁的人，只要能拎得清，我亦不会过问。如果他不会处理，我甚至还可以潜移默化地教他。这对他而言，也是一种成长。夫妻俩各玩各的当然不值得提倡，但互相包容和共同成长却是婚姻关系的核心。倘若他遇到了各方面比我更合适的“真爱”，痛苦纠结，我也会放手送祝福——我自己经历过挣扎，我能够体察他的痛楚，我不会像个怨妇一样刁难。
我抱着感激的心态看待这段经历：感谢没有伤害到Y和L的太太；感谢它让我变得更美——与之前相比，我确实变得更有魅力了。同理可证，那些在你周围到了一定年龄却依然保持着迷人风度的女人，她们一定还沉浸在爱中，不管是来自谁的爱。
我始终对Y心怀愧疚。每当我纠结难过的时候，家就是我唯一的避风港，我总是不发一言地回归Y温暖的怀抱，我在他的怀中化解着对别的男人失恋的苦楚，却编造着别的伤心理由。我在心中默念：我会用自己的后半生好好补偿他。
至于L，多一天不联络，就多一天胜算。
在最难熬的僵持期，我们却拥有最好的默契——以前，每次我忍不住要联络他时，他的电话就会打进来，不早不晚，不差一秒，令人惊叹。但是现在，我对此已经看淡很多了——自我催眠还是见效：你最好不要联系我，你最好不要爱我；虽然我也未必爱你，但女人总是容易心软。
其实上次话没说死，L应该还是会跟我再见面的。只不过他最近又生我的气了，估计这“最后一面”的时间还要延迟。我没想过要主动找他，默默等着他出招。
分开后大概过了一周，S突然让我联络L一起出来吃个饭。
我盯着S的脸看了半天，看不出一点端倪，没想明白他这是要玩哪一出。但首先我想到的就是L又想对我耍花招……然而他是怎么搞定S的？还真威胁他吗？
不管怎么说，等联系上L就知道了。我给他打了三个电话，都无法接通。换成我俩私下联系的号码，依旧如此。在打第三遍的时候我明白了：
他把我设成了通讯录黑名单。
虽然事出有因，但我心里还是刺痛了一下。
这就是所谓的“先发制人”？可能这样感觉比较不像被甩吧。真是跟我一样，自尊心盛又倔强——上次“分手”后我一气之下删了L的QQ、微信和电话，孩子气地表决心。这次L看来也是真生气了，誓要与我决裂的样子。然而这恰恰说明了他的信心不坚，还得用强制手段来确保自己不联系我。
我觉得可气又可笑，心里竟然又生出不安分来——前些天明明断交已成定局，自己还自怨自艾地伤感了一番；现在发现被他拉黑了，反而又特想跳出来挑战他。我这也是太过孩子气吧。
看来这次约饭，并不是L想故意对我耍花招。他还在气头上。
于是我坐下来顺着逻辑关系理了下思路，决定不宜出席。无论何故，现在是S主动示好，对我方一定是不利的，我撇清关系还来不及呢。于是我找了个借口，劝说S自己与L单线联系比较好。我就不掺合了。
S微笑着看了我一眼：“聪明姑娘。”
我忽然感到风声鹤唳。
这种预感让我心神不宁。
☆、八十二、设埋
我一直都没有站在局外人的立场上来看待过L。“分手”后，我好像才第一次反观他这几年来的个人变化。我成长的同时，L也没有闲着。
现在的L今非昔比，上一役的失利并没有对他们公司产生很大的影响，反而另辟蹊径，取得了骄人的业绩。跳出男女关系来看，在职场上我理应敬重他，他带团队确实非常优秀——狼性精神，正向激励，不玩虚的，企业的向心力和凝聚力很高。虽然八面玲珑他比不上S，但L执掌大权的这两年，他们公司的业绩直线攀升，业内口碑极佳，这是无法否认的事实。
L的名字仍经常出现在公司内部。很多三朝元老以跟他打过交道为荣，偶尔提及，还是一脸的自豪。每当这个时候，我就满心的妒意：我比你们谁都离他更近，却只能讳莫如深。
如果L真跟我彻底分手，那么今后他在职场上再面对我的时候，会是以什么样的面孔呢？这个圈子很小，撇开之前“暗中陷害”的过节，我也无法想像我们还能够像普通职业经理人那样客观地交流。像L这种人，如果是他主动甩了我也就罢了，今后没准还能同情照拂一下；现在是我率先提分手，将来狭路相逢，他不给我穿小鞋就是好的?