《恋上学霸校花》第277章

但是，我曾经见过那个男生和琳同台演出。琳是主唱，他是吉他手。她唱的分明是一首有些哀伤的歌，可我却觉得他们二人正被一种幸福的气氛包围着。我觉得听他们唱歌的每一秒都是煎熬。我的心里有一种叫嫉妒的东西在作怪，我感觉他们的每一个微笑，每一个眼神都在嘲笑我，嘲笑我这个失败者。
于是在她表演结束后，我找到了她。我有些局促，甚至在推开休息室门的时候我都没想好要这么说。
琳依旧保持着一贯的冷静，她看见了我，告诉她的朋友我是找她的，于是她出了休息室。
到了休息室外，我依旧不知该怎么开这个口，于是我来了一个客套的开场白：“你表演得很好。”
她展颜一笑，跟我说了谢谢。那样的风轻云淡，好像我们之前从来不曾有过恋情，也从来不曾有过争吵。我忍不住在想，我在她心里究竟是怎样的一个地位。于是我没有说话。
接下来是一段尴尬的沉默。我微微低着头，但我知道琳在看着我。
大约是实在尴尬，琳开口对我说：“你还有事吗？没事我走了。”
我急了，连忙叫住了她。然后我问他那个人是不是她男朋友。
她笑了，我总觉得那笑带着些轻蔑。我听见她反问我：“这有什么好奇怪的吗？你不是也有女友了？”
我当时觉得琳肯定不会爱上那样的男生，于是我问她是不是报复。
她却告诉我她没兴趣浪费时间去报复一个不在乎她的人。
她的话激怒了我。她说我不在乎她，我怎么可能不在乎她？我踏入商界，我努力做生意，不都是为了她吗？
她却不以为然，她觉得我根本不在乎她。她说她看见我和阿娴那样亲昵，她说我因为要去接阿娴而让她一个人回家。她不满意那天约会我没有去，她不满意那次她生病了我还叫她去参加宴会。
她说，我在乎她的方式她接受不了。
我愣住了，没做任何的争辩。我觉得她变了，恋爱的时候她很温柔，也很体贴。不是没见过她锋芒毕露的样子，只是她那段时间的温柔让我忘了她曾经那如公主般的高傲。
她的那些话，我并不是无力反驳，只是那一瞬间我觉得多说无益，我觉得她根本不理解我。其实一开始接近阿娴也是为了生意，她家是开药厂的，我一个学医的，以后若是能做一些药品生意，要方便很多。
我记得琳皱了皱眉，对我说：“随你怎么说。变又如何？不变又如何？变的人是谁，哪里变了，这些都不重要了。反正我们之间已经没可能再做恋人了。我劝你一句，爱情是需要一心一意的。你的态度，我并不欣赏。”
我们之间没可能做恋人了。那句话刺痛了我。我做的一切都是为了她，她却对我说没有可能再做恋人。我的努力她看不见，她看见的全都是我的不好。
看着她一点一点慢慢离开，我觉得我的心被敲打，被击碎，被踩成粉末。
但其实那已经是我们两个最好的结局了。如果我放弃，如果我愿意自己冷静地想一想，那我和琳可能还能做朋友，起码是那种点头之交。
然而那时的我满心的执念，根本没心思好好思考我们的关系，思考琳的那番话，思考琳为什么终究离开了我。因为我从来就没意识到，我错了。
后来，我们在同学聚会上又见了一次面。饭局结束后，我们一小部分人又去唱歌。在那个KTV里，她亲吻了她的那个男友，当着所有人的面。虽然只是真心话大冒险，但我依旧有些受不了。我的前女友，当着我的面亲吻了另一个男人。虽然只是前女友，但我依然爱着她。
或许有人会问那我身边的正牌女友算什么，那个时候大约还只是为了填上心中的空缺吧。我失恋的那段日子里，是阿娴一直陪在我身边，安慰着我，所以在她向我表白的时候，我答应了。
再回想时，只觉得那时候的自己对于感情真的是半点不负责任。明明喜欢另一个人却仍旧答应了眼前这个人的表白，而且还是那么轻易地就接受了表白。
☆、番外四　执念5（二更）
阿娴其实对我是很好的，一点不比琳差，甚至比琳对我更好，可那时的我就像一个白痴一样，心里念的从来不是阿娴，而是那个可望而不可及的公主。
其实和阿娴在一起要比和琳在一起轻松。那种在琳身边的自卑感在和阿娴在一起的时候荡然无存。我是一个普通人，我可以犯错，可以不用那么畏畏缩缩。
但其实琳并不会在意，在意的从来都只是我自己而已。我害怕她会看不起我，毕竟她是墨氏的小姐，可我从来都没有静下心来细细想过，如果她看不起我她根本就不会答应我的表白。她那样高傲的一个人，如果看不起一个人，甚至都不会让那个人给她擦鞋。
那时的我大约还是太年轻吧，所以始终都没有想到那一层。
其实如果那个时候我就和阿娴那样简简单单地把恋爱谈下去也挺好的。不管我以后是从医还是经商，我知道阿娴都一定会支持我的。只是琳这个执念，我始终放不下。
阿娴总会让我想起一个人——薇薇。她们有些相似，都是温温柔柔的性子，也都是大小姐出身。只是相较薇薇而言，阿娴更安静更文艺一些。
后来我才明白，这种温柔娴静才是我最想要的，而琳的那种高贵冷艳我只是崇拜而已，而我把这种崇拜当做了爱情，然后成了执念，然后变成了心中不正确的欲望。
后来也说不出有什么特别的事，就是学习和谈生意。医科生本来就很忙，而我更要抽出时间来知己知彼，争取做到生意场上的百战不殆。有一段时间，我甚至觉得连睡觉都是种奢侈。我每天只睡六个小时，剩下的时间除了处理一些基本的生理需求外，就是看书和做企划案。阿娴见我冷落了她，也没有生气，只是问我最近在忙些什么，都不怎么约她了。
当时我们正吃着午饭，我脑子里还在想着其他的事情，于是有些敷衍地说：“公司里事忽然之间多了很多。”
不知是没看出我的敷衍，还是心疼我的劳累，她只是温柔对我说：“好好保重身体，也别太拼。”
我抬头，朝她笑了笑，点点头。
那年的假期，我病倒了。大约是考完了期末考，整个人的神思突然放松下来，于是之前压抑着的病同时间爆发了。
忽然我就发了四十度的高烧，而且没有任何预兆。
病来如山倒，整整三天，我觉得自己一点力气也没有。住在医院里，躺在病床上，看着头上晃晃悠悠的吊瓶，我的心情一时间有些沉闷。
我又想起了琳，想起她躺在病床上对我说的那些话，想起她第一次也是唯一一次窝在我怀里哭。我执著地觉得我是爱琳的，那个时候还爱。
不是没有问过自己那阿娴又算什么，一次次的扪心自问，我竟得不出个答案。后来我知道，那就是爱。只是我醒悟地太晚，以至于差一点就彻彻底底地失去了阿娴。
阿娴和薇薇终究是有些不一样的，薇薇是我年少时的一份悸动，而阿娴则是一生难得的心动。这种心动又和对琳的不一样，对琳的是倾慕，是崇拜，是占有欲，而对阿娴，是愉悦，是欣赏，是爱情。
只是那时的我不懂，而且还执迷不悟。
在我生病住院的那些日子里，阿娴每天都会来。她怕医院的饭不好吃，就给我带她亲手做的饭菜；她怕我闷，没话也要找话，讲的笑话还都是冷笑话；她怕我生病也不好好休息，非要我在她的监督下睡午觉，我不睡她就假装生气。
虽然没话找话很尴尬，虽然她讲的笑话很冷，虽然我一点也不想睡午觉，但那样的她实在是太可爱了，我从没想过温柔娴静的她也会这般，所以我陪着她尴尬地聊着，假装她讲的笑话很好笑，听她的话睡午觉。我做这些不是假意地迎合，是我的本心，我想让她开心。细细想来，和阿娴在一起其实挺有意思的，而且很轻松很自在，当时的自己可能真的是脑子里塞了浆糊才非要娶一个不爱自己的人，还是以放弃自己爱的人为代价。
有些事如果早些想通，那么一切都不一样了，但问题就是没有那么多如果。所谓执念，不就是想不通，看不透，放不下。明明最好的珍宝已经在身边，我依然想要去远方寻找宝藏。
那几年我拼命地工作，我觉得我已经成了一个工作狂。偶尔有空闲时，我竟觉得有点空虚。
妈见我那么拼，也是心疼地不行，劝我偶尔也要放松放松，还暗戳戳?