《也曾与全世界为敌》第8章

约汉蔚潞文埽谷荒芄挥黾粝玻芄缓退晌笥选?br /> 因为呆喜的陪伴，在偷偷喜欢他的这三年中，我从来不曾感到自卑、失望、痛苦，我收获的，是一种满满的幸福，那是一种向上的积极的力量，让我越来越喜欢自己，想要为他变得更好。
马上就要中考了，其实我很迷茫，我和呆喜成绩差距蛮大，我妈妈想让我去一中，呆喜说她可能会去念艺术类的高中，这样的话，我们就要分开了啊！
我不敢想象，去一个没有呆喜的地方。没有人会为了赤西仁和山下智久究竟谁帅和我吵架；没有人教我梳最流行的发型；没有人和我一起追小说的连载；没有人和我一起聊未来和梦想；没有人和我分享一支棒棒冰……
我不知道，今后的人生还会面临多少次离别，我知道天下无不散的筵席，可是，我还是希望，分开的那些人中没有我和呆喜。有天晚上下了自习，我同平时一样留在教室里做题，呆喜去食堂给我买了一碗牛肉面，食堂的规定是碗筷不准带出去，也不知道呆喜用了什么办法，竟然把那碗面端来了教室。我最喜欢食堂的牛肉面了，以前每天晚上都会和呆喜一起去加餐，可是因为那段时间学业太紧，都没有时间去。“快吃吧。　”呆喜对我说。“要好好努力，考上一中。　”呆喜对我说，“就算高中不在一个学校又如何，我们是一辈子的好朋友啊，你不是想要去香港念大学吗？我在网上查过了，你去香港的话，我就去深圳念大学好了，这样子，我们之间就只隔一条江了。周末的时候，还可以见面呢！　”
我愣愣地看着那碗热气腾腾的面条，和呆喜的笑容。
她伸出小指，放在我面前：“说好了，要做一辈子的好朋友。　”
我真是太丢脸了，眼泪又忍不住掉下来了。
我啊，觉得好幸福，有呆喜这样子的朋友，一辈子都不会觉得孤单和难过。十年以后，我也要和呆喜做最好的朋友，我发誓。说好了，朋友一生一起走。拉钩上吊，一百年，不许变。
Reply　from　十年后的自己：
哈哈，抱歉啊，告诉你一个悲伤的消息，今天呆喜那家伙又失恋了。
也不知道为什么，呆喜这些年越长越漂亮，可是与之相对的，是她看男人的眼光越来越差。我到现在还嘲笑她，是因为当年她装作和我一起喜欢那个男生，把运气都用光了。
你写信之后，我果然考上了一中，呆喜也上了艺术类的高中。我们每周都见面，她陪我去图书馆，我陪她去买耳钉。我们也都认识了新的朋友，有了新的圈子，可是两个人好像怎么也没有办法分开。
好像有些话，就是得同她聊才算作心事。
这十年来，也不是没有吵过架，她是甜党我是咸党，她喜欢吃脆桃我喜欢吃软桃，最可恨的是，她居然喜欢吃五仁馅的月饼！
也为了对方新交了朋友而吃醋，闷闷不乐，拒绝进入彼此新的圈子，可是吵归吵，闹归闹，总不会持续太长时间，因为我和呆喜，是无论如何都不会吵散的。
然后高考的时候，呆喜专门去配了一副很贵的眼镜，偷看了前桌考生的英语选择题，结果也只考了三十七分，这件事恐怕会被我嘲笑一辈子了。
抱歉啦，我高考并没有考上香港的大学，而是和呆喜去了同一个城市。我在大一的时候，和一个男生谈恋爱，后来才知道自己被欺骗了，他早就有女朋友了。呆喜知道了，冲到我们学校，在大庭广众之下，用自己的高跟鞋把对方狠狠揍了一顿。
再然后，有一年我去呆喜的学校看元旦晚会，认识了现在的男朋友，也不知道什么时候会结婚，因为我以前和呆喜约定过的，两个人要一起举办婚礼，所以我会一直等着她的。
我们还说好了，以后买房子，要做邻居，她和老公吵架了，就可以离家出走到我家来，不过我已经申明了很多次，我一定会收她的饭钱和住宿费的。上大学以后，每一年我和呆喜都会去一个地方旅游，我们已经去过丽江、九寨沟、桂林、广州、苏州、杭州、北京，今年的计划是去西藏。等走完中国，就开始去东南亚、欧洲、美洲……以前人人的梦想都是环游世界，嘴上说得信誓旦旦，可是真正付诸行动的，好像只有我和呆喜。因为我们是两个人，所以才有动力继续走下去吧。嗯，不用担心，十年后，我们依然相亲相爱着。朋友一生一起走，说好了一辈子，就一分钟都不会少的。放心好了，呆喜对我来说，可是全世界最珍贵、最珍贵的朋友啊。
第七封信　Grayness　阴暗
自尊常常将人拖着，把爱都走曲折。
寄信人：阿姣，十四岁，喜欢金庸，讨厌古龙
To　十年后的自己：
我觉得，我好像有病。不是身体上的，是心理上的。怎么说呢，我觉得我有点太脆弱，太敏感了。总觉得别人在背后说我坏话，总觉得全世界的人都在嘲笑我。
刚刚开学的时候，我交到了几个还不错的朋友，但是因为回家的方向不一样，每次出了学校我们就分开走。有一个周末，回到学校后，她们在讨论一家新开的奶茶店，我才知道她们每天回家前都会去那里买一杯奶茶。
而我竟然一无所知，所以也就没有喝过。她们之间有了很多很多秘密，我插不进去。我觉得自己被她们抛弃了。放学的时候我故意坐在座位上慢吞吞地收拾东西，想看看她们会不会等我，果然，她们没有等我就走了。
她们在回家的路上会聊些什么？会聊到我吗？她们会说什么？说我很可笑，还以为她们真的把我当朋友了？既然如此，那我也不要理她们了。在撕破脸之前，是我先离开的，我才不是被抛弃的那个人。其实我内心深处也知道，很可能是我多想了。我很可能因为这种无端的猜测而失去一段友情，可是我就是控制不住自己产生这样的念头。
初二的时候，我有了喜欢的男生。他不是什么太正经的男生。
每次经过和他一起玩的那帮男生面前的时候，我就好难受，我觉得自己快要被他们打量的目光凌迟了。在我走之后，他们一定会讨论刚刚经过的我的。
他们会怎么说我？会说我很丑吗？说我屁股很大吗？说我走路姿势很难看吗？说我的脸僵硬得像木乃伊吗？我简直要疯掉，恨不得找个地洞钻进去。后来有一次，他们在小卖部外面围了个圈，要买东西就必须经过他们。我犹豫了很久，决定忍一忍，不买了。
结果第二节课下课，发现他们又在那里，不过我喜欢的那个男生已经走了，我已经口渴到不行，就想，算了，豁出去吧，低着头从他们面前跑进小卖部。
没想到进门时脚踢到门槛，我摔了一跤。他们哈哈笑起来。
他们肯定不是第一次这样笑我！他们一定记得我！他们肯定在心里这样想：啊，这不是每次经过我们身边就鬼鬼祟祟的那个人吗？
说不定他们早就看穿了我的心思，知道我喜欢他们中的谁。笑我不自量力，也不拿镜子照照自己的脸。我知道，他们这样的男生，只会对漂亮女生献殷勤，对别的女生不屑一顾。
我涨红了脸，不能让他们瞧不起，我握紧了拳头，回过头对其中一个人大吼：“看什么看，神经病！”他一下子火了，说：“你有病吧！”我恶狠狠地盯着他，说：“你才有病！”他被气得不轻，估计也是觉得丢了面子，想过来打我，被旁边的人拦下，说：“你和女生计较什么？”他就朝我脚边吐了口口水。我整个人都要气爆了，我冲上去，抬脚狠狠踹他。
这下谁也拦不住了，我和他就在小卖部门口打起来。他手上正好有一瓶可乐，他把它从我的头顶浇下去，居高临下地看着我。那一刻，我的心却异常平静。
那天我被打得很惨，来了很多人围观，我脑子嗡嗡的，天旋地转。但是在最后，班上的同学们来拉我走、送我去医务室的时候，我把背挺得很直，告诉自己要昂首挺胸，不能被人看不起。
那天以后，我的脾气变得越来越古怪。一有人当着我的面说悄悄话，我就浑身汗毛都竖起来了，哪里都不自在，觉得他们一定是在说我。鼓起勇气和别人打招呼，如果对方没有很热络地回应或者完全没有理我的话，我就能沮丧一整天。老师的一个眼神、同学的一个动作，我都会猜测很久，我是不是又被讨厌了？
还有一次我在教室里写作业，我坐在前排的位置，后面几个男生围在一起聊天，发出很大的笑声，我都快把笔杆捏断了。最后我忍不住，?