《也曾与全世界为敌》第18章

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我承认，最开始喜欢上他，真的只是因为他长得好看，有点像一个叫赤西仁的日本明星。然后呢，我看小说里写的，爱一个人要爱他的灵魂，于是我开始努力寻找他的优点，他每天能喝三听可乐，他每天能踩着上课铃到学校，他的语文总是不及格……
好吧，我承认，他好像没有什么说出来特别炫酷的优点，承认这点之后，我沮丧地发现，我好像越来越喜欢他了。
哪个少女不怀春，小胖子也有春天。
我开始变得多愁善感，每天总是要不停地照镜子，睡觉前总会先配好第二天穿的衣服，虽然它被掩盖在大号的校服下，连衣领都看不到。我开始忍不住想出现在他面前，低着头，猜想他有没有看到我。我故意在他面前大声说话，我想，他一定听到了。
没有遇见爱情以前，我们都是长不大的彼得？潘。
然后，在我十五岁生日这天，我做了这十五年来最大胆的一个决定，给他写一封情书。
后来，在他生日那天，我顶着黑眼圈，早早来到他的教室里，蹑手蹑脚地走到他课桌前，准备将未署名的情书塞进去。
然后，我听到门被推开的声音，我要被吓死了，转过头去，看到他面无表情地站在教室门口。他问我：“你在干什么？　”
我尖叫了一声，捂住脸，不知道该怎么办。他走到我面前，看到我手里捏着的那封信，他恍然大悟，露出一种很惊悚的表情说：“胖妹，你不会是暗恋我吧？　”
那个清晨我是如何离开那间教室，以及我到底有没有哭，我并不愿意再回忆。我只想说，我是从这一天开始下定决心要减肥的。别人叫我一千句一万句死胖子，都比不上他一个鄙夷的眼神。我把我的零食统统扔掉，晚餐只喝一杯酸奶，下了晚自习以后去操场跑两圈。我以前最喜欢用菜汤泡饭，现在再也不那样做了，连米饭也最多吃一小碗。什么减肥茶、断淀粉减肥法、塑身裤、苹果减肥法……我统统都试过。最开始的时候真的好难，我觉得有个声音一直在我耳边说“放弃吧，放弃吧，放弃吧”，要不就是“吃一口，吃一口，就一口”　……可恶，我真的恨不得把脑海中那个黑暗的小人撕碎！
我真的好羡慕那些体态轻盈的女孩子，同样的校服罩在她们身上，更显得她们娇小可爱，让人忍不住想对她们好。我忽然觉得自己好像太晚熟了，十五岁了，才想要穿着好看的裙子，走在阳光下，享受别人青睐的目光。我晚上经常被饿醒，满身的汗水。那时我就只能不停地喝水，大口地喝，然后在夜里沮丧地捏着自己那一肚子的肉。
可是再过了一段时间，我觉得自己好像爱上了这种减肥的感觉。看到自己慢慢变得轻盈，好像一同减去的，还有一些腐朽的、让人郁郁寡欢的东西，比如感情。
按照故事发展，这个时候，我应该成功“七十二变”，变成窈窕美人，走到他面前冲他淡淡一笑，然后他发现瘦下来的我竟然如此美丽，一下子不可自拔地爱上了我。
那样的话，我也不会给你写这封信了吧。很抱歉，让你失望了，我并没有瘦成一道闪电，我在大街上晕倒了。我不仅晕倒了，还被路人打120送进了医院，还上了当地报纸的头条。《十五岁花季少女减肥过度晕倒在街头》。我醒来的时候已经躺在医院里。发现我醒来后，穿着粉红色工作服的护士们一脸正义天使的表情，她们直溜溜地站成一排等着我，不等我反应过来，就开始大声数落起来：“现在的小姑娘，一天到晚不好好学习，都把时间浪费在这种地方。　”
“就是，小小年纪减什么肥，乌七八糟的。　”
我没有回答，低着头。等到每个人都趾高气扬地在我面前发表完自己的演讲离开后，病房终于安静了。我沉默着拆开眼前的面包，闭上眼睛，咬了一口。
眼泪流了下来。
又苦又涩，这大概是我这辈子吃过的，最难吃的食物。
Reply　from　十年后的自己：
前几天，开车回家的路上听到一个广播，主持人毫不掩饰地在节目里说：“我讨厌胖子。因为胖子总会让我联想到油腻、懒惰、邋遢、好逸恶劳……”
据说因为这句话，电台决定暂时封杀她，我却因此爱上了这个性格直爽的主持人。
虽然我曾经是个惹人讨厌的胖子，但是我不得不承认，她说的是正确的。
长大以后你才会发现，这个世界对瘦子是多么包容。
不过告诉你一个好消息，多亏了这十年你不断咬牙、不断忍耐，你也成了一个被人耐心对待的瘦子。
我每天坚持半个小时以上的有氧运动，按时吃早餐，吃不油腻的午餐，晚餐是蔬菜和粥，偶尔会奖励自己高热量的食物，但是绝不迷恋。管得住自己的嘴巴，是一个人意志力最直接的体现吧。懂得规划和安排自己的饮食，不再毫无节制地暴饮暴食，这并不是每个人都能做到的。
上天眷顾这样的人，愿意将好运和美貌都给他们，并不是什么不对的事情。
我不觉得减肥有什么不对，有什么值得嘲笑的，努力让自己变得好看，变得被人喜爱，有什么不对的？
我并不是说要隔绝一切美食，但适当控制，会让你的生活更加精致起来，每天能进入身体的卡路里被定了量，自然要好好分配，没有多余的空间留给那些粗糙的垃圾食品。
不要将所有的食物都塞进你的身体里，不要把自己的身体当作一个垃圾桶。做一个精致的人，在意生活的细节，慢慢地去品味食物的味道，然后将这样的习惯带入你的生活和工作中，你会觉得，世界都变美了，每一秒钟，都变得丰富。
或许最开始的时候，你将减肥当作一项艰难的、必须完成的任务，可是久了，你会发现，这其实是一种状态。
保持自己的美丽、保持优雅、保持对生活的挑剔、保持好心情、保持给他人的微笑……这些，都是一种状态。
首先，你需要管住的，是你那颗自暴自弃的心，和你自以为永远都停不下来的嘴。
第十六封信　Pressure　压力
黑夜如果不黑暗，美梦又何必向往。
寄信人：小P，十八岁，对自己和未来都心灰意冷
To　十年后的自己：
没有想到，我还是给你写了这封信。在念高三的时候，我曾经无数次提起笔，想要给十年后的自己写一封信，但是当时觉得每一分每一秒都弥足珍贵，根本没有时间让自己来做这些事。
我本来以为，今年六月高考结束以后，我就解放了。我还记得我们撕书的那一天，多尽兴啊，多疯狂啊，我们把所有的试卷和笔记本全部从窗户扔出去，在教室里疯狂地大叫，相拥哭泣。
那时候，我觉得自己的灵魂都燃烧了。可是我没有想到，自己居然会落榜！我真的好没出息，写下这句话的时候，又忍不住哭了。我也不知道到底是哪里出了错，实际的成绩和我的估分差了整整六十分。我还记得等成绩的那个晚上，我和爸妈一边吃着西瓜一边看电视，等到八点了，同学们都紧张地去查成绩了，我还慢吞吞的，因为我很自信，这次我发挥超常，绝对没有问题。
当我爸爸挂掉电话，沉默地看着我，说出我的分数的时候，我一下子大哭起来。我感觉胸口被挖了一个无底洞，自己不停地往下掉，一直往下掉，没有尽头，连粉身碎骨的机会都没有。
这之后，我面对的问题就是，去上学费高昂的三本还是感觉没有出路的专科。
我本来以为，自己可以离开这里，去很远的地方，去北京，去广州，去上海，去大城市。我本来决定要学金融，听起来就很厉害的专业。我还想象过，自己会成为电影里演的那种，穿着很高的高跟鞋，匆忙地走在写字楼间，说一口流利的英文。
结果，我考成这个样子，还有什么资格谈论梦想？我觉得最对不起的，就是我的父母。他们一直对我充满希望，我念高三的时候，他们连电视都不看，每天都变换着花样给我做好吃的，我把自己的估分成绩告诉他们的时候，他们都好高兴。
而三本的学费那么高，?