《莫须轻言誓年华》第62章

的，我的面色也一定是苍白的，我的手心在出汗，我努力让自己的手停止了颤抖，我的指甲嵌进了掌心，尖锐的疼痛唤起了我短暂逃离的意识，我想起了自己来这里的目的。我没能在冬日阳光里面看他深黑的瞳仁散发出来的，温暖的光芒，没能看到他把厚重的，会把人穿得臃肿起来的冬衣放在我面前，说我穿着会很好看。她出奇地镇定，就好像她和袁晨彬之间从来没有任何人介入过，她大方而优雅地回答我：“嗯，我过来看看彬。”他的眼神是空洞的，低着头，不知道在想什么。我站在他的房间门前，门是开着的，这样我就能一眼看进去，一览无遗——他坐在沙发上，看起来有些憔悴，一个纤弱的背影半跪在他面前，伸手拉着他的手，正在低声对他说些什么。所以，这才是最好的选择吧。秋末的阳光透过巨大的落地窗洒进来，透过树丛投下的，是有些斑驳的影子，我站在那房间门口，视线落在其中一块被镶嵌成三角形的光亮里，视线因着那刺眼而有些模糊了。不知道走了多久，我停下了脚步。在梦里面，我的心是暖的，温暖如同袁晨彬放在我背上的那手掌，炽热到让人心醉。我不但没有成为袁晨彬的治愈系，我还给他带来了伤害，而且此刻，我要继续，义无反顾地去伤害他我曾经做过一个梦，一个因为某个人而让这世界温暖起来的梦。——为什么，知晓一切的人偏偏是我，让我不得不把真相掩盖起来，我自认不是一个大公无私的人，可是眼下我已经被萧海弄得里外不是人，再扯进袁晨彬和慕华芩，对大家都没有什么好处，也拯救不了我已经破败到无法修复的名声。我曾经做过一个梦。因为占据了全屏，我可以清楚地看到，那是萧海拥抱着我的照片。这个时候，我突然恍恍惚惚地想起韩欣和景柯带着我，第一次来到这里的庆幸，我想起韩欣在和幕晓一个多月前一起离开这座城市前，对我说的最后的话。我们已经把他弟弟送进了监狱，让他弟弟把最好的年华耗费在牢狱里面，我们还能对他做类似的事么？整个房间的气氛沉重，几乎要让我窒息，慕华芩很坚定地站在那里，没有打算离开的意思。我走在大厅通往他房间的走廊上，以往，我总是觉得这条走廊太长，长到让我觉得不耐烦，但是这一次，我只希望它可以无限延伸，无限扩展。zVXC。袁晨彬也没有让她离开的意思。我承认我很害怕，害怕看见袁晨彬那个受伤的，像是遭到背叛的表情，那会让我心痛，更重要的是，那会让我抗拒这种会伤害他的话语。我的腿开始没出息地发软了，我的手有点儿抖，我不知道为什么，我的脑海凭空隔离出一片撕裂般的空白，我的像是被凌迟一般，我看见慕华芩站起身，转了过来。可是他没有。我按下了门铃。袁晨彬没有起身，他在慕华芩身后，看着我，简单地说了句：“你来了。”他别过了视线，掩饰了表情，说：“既然话都说完了，你走吧。”袁晨彬借口身体不舒服，已经有将近一周没有去过学校了，这是我从他粉丝团他的朋友那里了解到的，因为他拒接了我所有的电话，我不得不站在这里，奢望能够见他一面。我一定也在承受同等的力，我觉得我的心脏那一刻在被人凌迟，我想要呼喊出来，但是我没有我也不能，我只是站在原地，突然很想他可以认认真真地问我一句为什么——虽然这是在分手时最烂俗的戏码，但是我知道，只要他的一个“为什么”我就一定会把一切都说出来，我就会忘记我那些所谓的权宜之计，忘记那些复杂的厉害关系，我就会不再去计较划算不划算。我没有坐公交车，走在马路上，脑海里面是袁晨彬的话，在循环播放。我想这样我就不会再在冬天觉得寒冷了。很奇怪，那个时候，我的反应不是想要流泪或者想要破口大骂，我对着慕华芩挤出了一个笑容，说：“好巧，你也在。”一切终究也只是一个梦。坛盘沙些。让人心醉的，让人心碎的，让人沉沦，让人难以自拔的，我最后的幻想。——破灭了。
第一百一十八章　没有退路
天气开始从不时的抽搐，切换为稳定的渗入骨髓的凉意，盛夏的粘腻终于散了，取而代之的是在隆冬到来之前，那些细碎的，让人觉得舒服的风，它们流动在指隙间，轻柔中让我感受到一种要将灵魂抽离的力量。
我站在图书馆的楼顶天台，伸开手任凭风抽离所有的思绪。
别误会，我没有想不开，我只是觉得在这么一个时刻，我才能忘记那些烦心事。距离我和袁晨彬分手不到一周的时候，各种谣言四起，就已经把我描述成了一个这样的女人——我见异思迁，喜新厌旧，水性杨花所有你能够想到的，形容女人最烂的形容词，我就是它们的集合体。
忍住眼泪，装作自己完全不在意，我上课，下课，吃饭，睡觉最初的几天，我的确也面对了一些生理上的不适。我吃不下饭，睡不着觉。但是我拼命对自己说，林嘉绮，你连吃饭和睡觉都做不好，你还有什么用？
***
然后在两周后，所有的人都以一种怪异的眼神看我，不齿的，不屑的，恶心的，鄙视的
我会流着泪醒过来，在万籁寂静的夜里，人们沉睡，养精蓄锐，等待下一个日出。我也在等待，等待时间成为我的治愈系，等待一分一秒，等待一时一天，等待我荒芜的年华流逝，带走那些如同梦境一般虚幻的记忆。
我在深夜抱紧自己，侧靠在墙壁上，努力忍着不让自己哭出声来。很早就醒过来，在初冬依然暗淡的夜幕下，我凌晨五点就起床离开宿舍，然后一个人坐在操场，看自己的吐息在眼前形成的白气。
慕容好像更乐意保持沉默，总是见到我就别过脸去——我猜，认识我，可能算是一件比较丢脸的事儿。
很好，多数时候我听不见他们在说什么，偶尔听到了，就会是男友拿着我作为反面教材指导自己的女友。
很长一段时间里，我觉得我都活在自己的世界里，这也是为什么每当有人在议论我的时候，我视而不见，我听不见她们聒噪的声音，也看不见她们意味复杂的眼神。我走在路上，坐在教室里，总觉得只有我一个人。zVXC。
“习惯了，”我回答：“打娘胎里就没有戴手套的基因，本来就老是忘记不过我有一双我母亲留给我的手套，在初一的时候被继母的儿子和我吵架的时候扔到火里面烧掉了，那以后彻底就记不起这东西了。”
伴随着鞋子踩在厚重的积雪上那种“吱呀吱呀——”的声音，停在不远处，他说：“这种天气还出来哦，不冷吗？”
——没有退路，一切都回不去了。
顾小西常常看着我忧心忡忡，我已经懒到不愿意再和她解释什么，而她也不多问，她会在我安静下来的时候，因为异乎寻常地安静下来，坐在我身边，一言不发。
他说：“我弟弟很喜欢下雪天，小时候，每次下雪了他第一个发现都会大叫大嚷让我们都知道。我们经常一起打雪仗他总是输，但是还总是要和我打，我只好让着他一点。他那时候也很喜欢堆雪人，每一次堆完雪人，手都冻得通红，因为他总是不带手套呵呵。”
“我怎么不怕，”他笑起来：“我已经和别人说过我和你只是玩玩，现在在这L大里面，你已经臭名远扬，我恨不得装作不认识你。”
我站在再度飘起的雪花中，安静地想，袁晨彬现在在哪里，又过的好不好呢？
我“哦”了一声，说：“我还能拦着不让他们过来么，我又没有包场。”
或者，“和你说，我可不像袁晨彬那么好糊弄，要是你敢啊，呵呵我可不会放过你的哦！”
可是，多好，还有时间，还有每一个白昼和每一个黑夜告诉我，虚度了的年华就像承载着我悲伤的一辆列车，它在渐行渐远——只是，速度慢得令人发指。
灵魂总是蜷缩在某个器官或者肢体的末端，不愿意回应我，我猜是因为怕冷，我坐在篮球场的看台上，搓搓双手，已经麻木了。
“可是我弟弟今年看不到雪了吧”他叹息着。
“哦”我发现自己在忍不住说话：“我听说犯人在放风的时候，是可以在室外的。”
想起了在《生命不能承受之轻》中，米兰昆德拉说过的“永劫回归”。我想我是不是也正在被钉在这么一个十字架上，那些痛苦的回忆纠缠着我，就像永远不会完结的劫难，它们蔓藤一样缠绕我的身体，限制了我的活动，它们让我无法前行
而这个时候，我?