《重生之明星父子》第47章

□，欲望，无一不是猥琐。
我没有过去，开什么玩笑，就你这么副抱歉的模样还敢对我抱有这种龌龊的想法！
他在那边笑，“其实我也不是非要跟星艺那小子合作，还是靳宁太不识好歹，不过就是一个经纪人，我看你是个聪明人，今天来这里是不是有什么想法？”
我不是白痴，我想我明白了他在讲些什么。
“你知道我的片子一年能拿多少奖吗？你知道每年有多少人想爬上我的床吗？”
我几乎没有犹豫，上前就是给了他一拳，“去你娘的，那你知道老子在外面混了多少年吗？！”
那一拳我打得很爽。
靳宁很快听到了风声，第二天他就问我，“你昨晚去找黄导了？”
我没有否认，这事总不是能隐瞒的。
“我还真是小看你了。”
我抬头，靳宁坐在那，点燃了一支烟，望着我，我突然觉得他并没有多少温度的眼里，此刻还露着另一样情绪。
反感。
我不知道想我这样不听话的艺人多不多，但我总觉得，我的行为许是已经给他带去了麻烦。
殴打导演，这罪名总是说不上重，但也绝对说不上轻，尤其是当对方还是个稍微排的上号的导演。
出乎意料的是，最后那部电影又落回了我头上，我隐隐好像能感觉到什么，却来不及戳破。
我去找靳宁，秘书刚好从里面出来，见到我，她很羞涩地笑了笑，很是善解人意地没有把门关上。
我想进去，最后却停在了门外，我不知道他在和谁通电话，但我想他口中的小混混指的应该是我。
我悄悄关上了门，走出公司，外面的阳光真正好，我仰起头，就是很想笑。
小混混永远就是小混混，就算换上金光闪闪的衣服，本质也抹不去那些小心思。
我不知道我一开始到底想解释些什么，又觉得可笑，怎么就会想要解释些什么？我觉得我现在才开始有了那么一点了悟，有人把机会送到了我面前，我何必要去管其中有什么目的，心思。
我只要有钱拿就行了，你让一个小混混要有多大的觉悟。
我是后来才知道，靳宁对手下的艺人一向管得很严，他尤为反感的大概就是艺人为争上位不折手段吧。
我真的很好奇，像爬到他这个位置的人，怎么还会有这种天真的想法？难不成他还指望凭他一人的力量开创个不一样的娱乐圈？
他的人生怕是一路都顺风顺水，只有从来不曾经历过挫败的人，才有资格用着不屑的口吻去否定曾经那个自己。
即使是小混混，他也曾努力挣扎过。
现在，我又继续在挣扎。
娱乐圈，是一个更大，更虚假，更容易让人迷失的世界。
越是深入越是发现，身体什么的真的算不上什么，在这么个圈子里，有几个人没为了一部戏，一个提名和人睡过。
你可以说这也是一种资本。
我曾在公司的年会上，看到过靳宁和大老板站在一起，在没人看到的地方，他拉了拉他的手。
我竟然都没有惊讶。我晃了晃手中的酒杯，放下，冷笑。
其实靳宁，你也不过如此。
我在他的办公室等他，给他打了个电话。
他进来往沙发上一坐，挑眉，“什么事？说。”
我笑，他大概不知道，我骨子里是个GAY，我不是不能跟人睡，只不过是不想。
我想我最厌恶的是靳宁高高在上的样子自以为高贵。
“你是喜欢男人的吧？”我笑着解开领带。
他一愣，挑眉，“哦？我能给你什么？”
公司正在忙着筹划一部年终大戏，明星阵容强大，对于好些新人，若是在其中露个脸都已经足够幸运。
我其实并没有多大的兴趣，但我喜欢钱，喜欢名。
我觉得自己一无所有，生活始终在告诉我，钱是这个世界最实在的东西。
“才进这个圈子多久，你学的真快。”
我没有跳过靳宁眼中的厌恶，可是他的眼睛是微微笑着的。
我有时候也会想，如果当时陆皓没有出现，我和靳宁的关系会变成怎样？会不会比现在更为恶劣！
我还是第一次那么近距离打量这个传闻中的大老
板。那么年轻傲慢的一个人，我酸念，有钱人家的孩子就是好。
人还是分三六九等的，有些人随随便便一个动作都会是带着贵气的，还有些人就算事先打定了十二分的决心，最后还是会变成一个笑话。
陆皓看我的眼神是迷离的，带着一层看不清的雾气，也许我可以干脆理解成，他由始至终没拿正眼瞧过我。
他很自然地往沙发一坐，如靳宁一般，蜷起了腿，很随意很舒适的姿态。
他抬眼看我，我甚至不会觉得那是一种仰视，而我，却在那样的俯视中手脚冰凉。
“出去。”
他轻声命令，“如果乐娱的艺人都只有这般勾人的本事，我该经营个试试。”
后来我去了那里的孩子相当乖巧，就像陆皓说的，的确很是勾人，那晚我把身上的钱全部掏了出来，那种疯狂的泄欲似乎也不能把我的心填满。
我回去的很晚，谢羽已经睡下，却又被我吵醒。朦胧着双眼从被窝里探出个头来，他皱了皱眉，有点不满，却又快速下床跑了出去。
我跟着他，结果看着他娇小的身子在厨房熟练地使用工具热饭菜。
扑鼻的香味传来，像极了以前放学时，每家每户都会从窗口飘来的味道，我忽然有种恍惚的感觉。
他把饭菜端给我吃，我没忍住就抱住了这个孩子。
他小小的身子在我怀里挣扎，眼睛鼻子皱成一块，是那么明显的不满。　
我怎么也没肯撒手，这一刻，我才觉得一直没法填补的东西似乎在一点点的找回来。
看，我还是有什么东西是可以抓住的。
我不知道自己是什么时候开始对那个孩子动了不一样的心思的。
等我发现的时候，我发现我已经越来越不能控制自己的想法。
我提议让那个孩子去住宿，他竟也没有丝毫的不乐意，我会失望，也会想，大概有一天这个孩子也是会离开我的。
想到这些，我总是有种无力感。
我从来没有为自己是个同志感到有什么羞愧的。
爱一个人并没有罪过，我不过是恰好爱的是男人罢了。
如果哪一天传说中的2012来了，世界原来是变成大同了，那么你会觉得异性恋原来只是件羞愧不能的事情吗？
自然是不会的，可是，如果我喜欢的是个连男人都算不上，甚至只是个未成年的少年，你会不会觉得这是一件太过变态的事情。
我去的次数越来越多，每次看着那些稚嫩的脸庞，我总是加倍的厌恶自己。
我怕有一天，恐怕连我自己也会彻底地否定自己。
我那所谓的事业也不温不火，不徐不缓地原地踏步。
以前靳宁都会帮我选好剧本，很多黑暗而龌龊的事情其实我并没有真正见识到多少。
而现在，他大概也觉得我已经懂得自己去争取自己想要的东西，很多暗箱操作突然就全都摊在了台面上。
我做什么，我怎样，他都是睁一只眼，闭一只眼，只要不是太过分，他一般情况下是选择让我自生自灭下去了。
其实如果我是个比较乖巧一点的艺人，大概和靳宁也不会这样。
偏偏我骨子里是那般叛逆而决绝的一个人。
在这个圈子里的各种压力让我突然很怀念当年那种打架斗殴时的年代，至少那时，我的人生还有激情。
我很想就这样离开娱乐圈，重新做回那个随性而为的街头小混混。
可是当我习惯了纸醉金迷的生活后，再让我一无所有的天天晃荡在街头的角落为着温饱发愁，我真的还做的到吗？
还有那个孩子，我也不想放他离开。
我越来越能感受到，我的放纵已经到了一定的高度。
以前我有好多地方想去，好多事情想做。
那些高消费的场所，我也想喝最昂贵的酒，抽最昂贵的烟，偶尔还能来个一掷千金的豪气。
近来，我还迷上了赌博，我觉得这是一个尤为好的缓压方式。
我自以为自己还是擅长一些千术的，放在场面上就显得有些不在档次了，我输得很惨。
我明明知道赌场是一个千术盛行的地方，我只是输在了千术上，不管我去多少次，钱都会像竹篮里的水，漏的一滴不剩。
可是我已经收不回来，上了瘾的人，你让他戒谈何