《如果可以这样爱+续》第153章

我痴痴地看着这个男人，竭力让自己平静从容：“你对我这么好，是不是想要我一辈子念起你的好，你真是很有心计，我怎么算都算不过你的。”
“你什么时候算计过我呢？”　他笑了笑，眼神中透着一种隐忍的悲，“只要你有一分的心思花在算计上，或许就不会吃那么多苦。你这人啊，就是太随性，做事不动脑子，怎么直接怎么来，有时候我真是拿你一点办法都没有。”
我低下头无语。
“在西雅图，你走后的第二天早上，我醒来，见不着你的人，就知道你又逃跑了，怎么总是这样呢？难道经历这么多事，你还不明白，牺牲自己未必就能让爱着的人幸福，因为真正爱着的人，哪怕离开了，另外一个人也不会因此而停止爱他，还可能更爱他。因为思念只会让爱沉淀，爱就变得更超乎寻常，所以你离开后，我受尽思念的折磨，很多时候恨不得自己死掉才好，但是现在我才明白，哪怕我当时真的是死了，哪怕你这只螃蟹永无可能变成天鹅，我还是不会停止爱你。”
他淡淡地说着这些，弹了弹烟灰，见我没说话，又继续说：“逃跑，其实是最懦弱的表现，我也逃跑过，跟米兰刚结婚的那段时间，不是从长沙逃到上海，就是从上海逃到长沙，结婚三年，我们捉了三年的迷藏。后来到了日本，我又从名古屋逃到巴黎，又从巴黎逃到西雅图，结果呢，还是逃不脱。现在这种混乱的局面，其实跟我一味的逃避有关，如果我能果断地面对问题、解决问题，也许都不会走到今天这一步，所以我希望你不要再逃避，勇敢点，爱情是属于我们两个人的，谁来都夺不走，你跑什么呢？”
我转过脸去，极力地仰起脸，不让泪水掉下来。
他还想说什么，突然，咖啡厅里响起卡朋特那曲经典的《昨日重现》，两个人都怔住了，瞪大眼睛相互看着对方，一瞬间眼中好似射出一道闪电，劈开沉寂的夜空，回忆挟着狂风呼啸着席卷过来。我脑中一阵眩晕，仿佛是出自本能，紧紧抓着他的手。我不敢呼吸，怕每一次吸气，都会惊动那些记忆。
隔了这么久，我几乎以为自己已经忘却，却仍然记得，我曾经真实地拥有过那些欢笑和泪水，哪怕是伤痛的，却还拥有着。而此刻，即便他紧紧拽着我的手，好似从来不曾放过手，可是我们毕竟已经失去了，那么多的美好，那么多的从前！
砰！
杯子被我的手无意拂落，摔得粉碎，温热的咖啡飞溅一地。
我如梦初醒，用力抽出了手。
他愣愣的，并没有再动弹，只是望着我。
我还是觉得这一切都像梦一样，可是终究会醒来。尽管那样辛苦，曾经那样辛苦地爱过，割舍过，但再聚首，我们还有可能回到从前吗？
但是在离开咖啡厅的时候，他还是牵住了我的手，我怔了一下，没有再松开，忐忑不安，却又暗自欣喜，只不过那种喜悦感觉更像是一种悲怆。“我过几天就回湘北”走到街边的时候，我低声说。
他眉头一皱：“为什么？我让你很难受吗？”
“不是，不是，”我连连摇头，“我只是不想打扰你，你需要清静。”
“如果想清静，我还跑回来干什么？”
说着他松开我的手，又掏出一支烟点上，情绪显得有些激动：“刚才跟你说的都白说了，叫你不要跑，你偏跑，我的日子还有多久你不是不知道”
我咕哝一句：“米兰，会找过来的。”
他狠狠地吐出一口烟：“来了又怎样，我还怕她吗？”
我捂着脸直摇头：“墨池，对不起，我不是故意的，我只是不知道怎么面对你，还有米兰，我斗不过她，而且我也不值得你这样。”
说着我就哭了起来，他叹了口气，站到了我身后。熟悉而迷离的气息梦幻般地罩住了我，我一阵摇晃，虚弱得几乎没有力气站稳。他慢慢张开双臂抱紧了我，然后不等我抗拒，低下头，深深吻了下来。
他的嘴唇微凉，透着好闻的烟草气息，我的脑中一片昏昏沉沉，抗拒不了，已经完全深陷在这样的吻里无力自拔，佯装的坚强，其实懦弱得可悲。
“跟我去上海吧，我们好好待一段时间，那里也许能放松些”他终于松开我，把手伸进我的发丝间认真地看着我说。
“墨池”
“考虑一下吧，尽快给我答复，那边还有一些事情等着我去处理。”他的手停留在我的后颈，轻轻摩挲着，目光温柔而悲凉，“医生说我很难撑过今年冬天的，我想在最后的时间里有你陪着，好不好？”
多么渴望的感觉啊，就是这种在他的注视中被他的爱浸润的感觉。物是人非的日子里，如果不是这种感觉，我绝对熬不到今天，什么都过去了，什么都不存在了，也许此时此刻只有彼此的爱还在这纷乱的尘世疲惫地挣扎
我们在熙攘的街头吻别，他要去音协一趟，我一个人回家。
走在湘江大桥上，心里忽然变得很宁静，这让我不知怎么想起一部费雯丽主演的经典老片《魂断蓝桥》，影片的结尾是女主人公玛拉在带着对恋人的无限眷恋奔向了死亡，记得也是在这么一座桥上，也是车来车往，多少年来，我被这部电影深深感动。其实我的内心也有一个同样的恶魔，在跟我进行着殊死搏斗，我的痛苦就是源于这搏斗，想要给他最美好的爱，又怕自己无力承担，反而带给他灾难，这样的斗争已经在我的内心纠缠了很久，此刻斗争得尤为激烈。然后发生了什么？刚走过桥拐到一个僻静的街道时，我被尾随而至的人从后面捂住了嘴巴
我已经做了最坏的打算，当我发现被陈锦森绑架到深圳的时候。
让我不解的是，他把我弄到深圳来后很少露面，见了面也只问些生活起居的话，或者是礼节性地拥抱一下，拍拍肩膀什么的，这更让我生出无端的恐惧。因为这表明陈锦森对我已经没有了最初的“爱恋”，我们之间就是绑架与被绑架的关系，非常的简单利落，却又杀机重重，只要哪天他下了决心或者是目的达到了，他就可以毫不迟疑地痛下杀手，一直以为他是个谦谦君子，没想到竟是一个绑架犯。
很长的一段时间，我没有办法将两者联系在一起。
当意识到情况严重时，我已经无法脱身，因为我被监视得很严密，除了在自己的卧室可以自由活动，房子里其他地方都有人把守。特别是厨房和阳台。因为陈锦森暂时还不想让我自杀，更不会让我在阳台向外界发出求救信号，就是卧室的窗户都是被不锈钢焊死了的，也不可能有自杀或者是求救的机会。
绝望、恐惧、万念俱灰
我已经不抱有生的希望了，只是放心不下家人和耿墨池，他们现在可能还不知道我的处境，如果知道了，就算家人能挺住，耿墨池怎么办，他的心脏病已经无药可救了，任何一点的刺激都有可能要了他的命。一想到这，我就抑制不住悲伤，祁树礼说得没错啊，我真的是个不祥的人，所以耿墨池提出要我跟他去上海时我才会犹豫，似乎是预感，我在犹豫，害怕重聚给他带来新的困苦。
果然，我还没来得及答应他的请求，灾难就降临了！我反复地回忆那天从咖啡厅出来后在街边我们相拥而泣，想起一个人走在湘江大桥时的茫然和彷徨，甚至还想起了那部老电影《魂断蓝桥》，早知如此，当时还不如像女主人公玛拉一样葬身车底，给自己的人生来个最凄美的落幕。
现在倒好，死也死不了，活着又受罪，糟糕的是我一点也不知道外面的情形，甚至不知道陈锦森为什么要绑架我。我没有别的反抗方式，只能绝食。因为我心里很清楚，一旦我死去，不管是什么样的阴谋，都会让陈锦森功亏一篑。
饥饿的感觉很不好受，那是一种生命极限的折磨，好在我的身心已经麻木，再大的苦痛我都可以忽略，我满脑子想的都是不能再让身边的任何一个人牵连进来，身体越虚弱，这个想法就越强烈。但是陈锦森不让我就这么死去，他叫来医生给我输液，用葡萄糖来维持我微弱的生命——计划轻易地落空了。我躺在床上反而求生不得求死不能。
陈锦森得意地看着我说：“我不会让你就这么死的，你对我还有用。”
“你想把我怎么样？”那天他来看我，我直截了当地问。
他并没正面回答我的问题，只是看着我微笑，然后自顾抽烟，极有耐心地消耗我的耐心。
“你到底想把我怎么样？”我又问一遍。
他很不屑地看?