《我愿牵着你的手与世界为敌》第10章

当然，我也并不是鼓吹让谁说出真相，因为对于父母而言，在我们还没有足够强的能力时，这个尴尬的身份仍是不被世俗所承认的。
很多事情被我们想的太过复杂，虽然坦白也会有伤害，但止于最小。于是，那个女孩对我说，我草，你丫的怎么不早点告诉我。
是的，如果可以，我应该早点告诉她，而不是让她活在自己一厢情愿的暧昧里。
那天晚会结束后，我们一起回学校，夏日的风在夜色里飞来遁去，天上的星子几颗闪亮，我跟她并肩走着。
她扶在我肩膀上对我说：“李泊文，以后要是你身边有女孩对你多看了一眼，你一定要让她早点明白过来，别总把人蒙在鼓里，你的身份不可耻，但可怕的是那种不敢言语对另一个人造成的伤害。”
“暧昧就是伤害。”
我说，好，以后碰到好女孩了，我一定会告诉她，如果她能接受，我就让她做我的ｇａｙ密。
她说：“文子，你背我一下吧，我脚软。”
我说好的。
那时候其实我的头已经晕乎了，但是当她说出这句话时，我还是弯下腰来，她平时生龙活虎的，但其实身体非常轻盈。
我背着她在校园里跑，我跟她说：“以后看男人看清楚了，别再碰到像我这样的混蛋。”
她在我背后咯咯咯的笑，说：“你放心吧，从来只有老娘玩你们男人，哪有男人玩老娘的份。”
我说：“好叻，你要玩多少我都陪你。”
她张着胳膊在我背后大叫：“冲，玩尽天下美男。”
下一秒，我一个踉跄，整个人就往地上倒去。
那一瞬间我感觉整个人都懵逼了，隐约听到有人在叫我们的名字，但是那声音越来越远，直到几分钟后，整个世界才恢复正常。
我们在学校的一个上坡处摔了一跤，我的额头因为这件事留下了一个摸起来粗糙的印字，而她，直接摔断了两颗门牙．．．．．．
后来，青春过半，那些故事里的人走的走，散的散，唯独她，这个曾经喜欢过我四年的女孩，这个因我摔断过两颗门牙的女孩，她在异乡拼搏着却从未跟我失了联系。
她像个挥舞着拳头的勇士和那些真男人们抢饭碗，会为房租发愁，会为工作上受委屈了而痛哭，也还是会被男人伤。
她心情不好了就给我打电话，冲着我骂男人都不是好东西，还硬性要求我跟她一起骂，我跟她强调，我他妈的也是个男人。
她仿佛一眼就看穿了真相，在电话那边蛮不讲理的说，老娘不管，你丫是受，向来痴情受，却多渣男攻。你要跟我一起痛骂那些渣男。
我无言以对，就忍着旁边大Ｄ哥带箭的眼光，拿着手机举着拳头，像多年前入少先队时对着五星红旗宣誓一般，满脸虔诚的跟她喊道：男人都他妈的不是好东西．．．．．．
☆、会讲情话的汉子运气都不差
1
大D哥工作后不久我正式进入了最后一年的大学时光。
按照我们学校的规定，这一年所有学生都要出去实习两个月，要拿实习学分。
那时候年轻不懂事，想着才两个月干点啥事都一样，就随着大批同学草草签了合同。等到去工作的时候才发现，自己当时决定做的太草率了。
我签的一家电子商务公司，做干果的，在网上还有着不错的口碑。
那时候进去是运营助理，鉴于武汉这地方学生多，实习生一抓一大把，所以企业根本就不把学生当人看，去的时候说的是运营助理，基本就在公司跑腿，重的活全部落在了我跟另一个一起进来的实习生身上，每天累的跟狗一样，工资也没有多少。
那时候大D哥已经是吃国家粮饷的人了，收入可观，却也累，大部分时间都要处理文件到深夜。
下班后我给他打电话，开口第一句就是：“我草，大D哥，我快要被我们老板压榨干了。”
电话那头的他估计还在工作呢，说话的声音刻意压的沉沉的：“文子，不想干就别干了。”
“你丫的能不能说点好听的，每次不仅不给我信心，还总是帮我打退堂鼓。”我拿着电话走在武汉的大街上，冲着电话那头的他嚷嚷，身边车来人往，天气闷热异常。
“我怕你累着，你放心，我养得活你。”他说。
“你以为我是什么呢，我他妈又不是你包养的小白脸。”那时候我意气风发，带着股桀骜不驯的狂气。
然而，之后的经历却深刻地打了我的脸，因为在我毕业刚出来的时候，有那么一段时间，吃喝玩乐已经全靠大D哥了．．．．．．
“你想什么呢，我的还不是你的。”他的语气总是那么温柔，温柔的让正在发脾气的我无奈，那时候我们也才见过两次面，我觉得他这话说的有点早，就感觉他这人不太靠谱，我就不想跟他谈论我工作上的事了：“得了，得了，你工作的怎么样？”
“还好，刚完成一个工程进度，奖金下个月应该会下来。”他语气平淡，却又狠狠打击了我一下。
我匆匆挂了电话，一个人在大街上走着。
武汉的夜色总是带着股湿淋淋的黏糊感，人很多，汗液也多，车子掀起漫天灰尘，罩的人心也跟着一片灰蒙的，在这座城市待久了，你会得过且过，会感觉生活毫无希望。
那时候我有想过我跟大Ｄ哥的未来，但结果都不是好的，尽管我喜欢浪漫，但是我对于自己的事情却总是往坏处想，天各一方的我们，那时候看来层次似乎越来越不一样，我觉得我们是不会有以后的了。
所以，渐渐地，我对大Ｄ哥冷淡下来。
以前我们打电话时也许话题会很尴尬，甚至有长段时间的沉默，但那种可以听到他呼吸的沉默是能够让人开心的，但是之后，一旦我们聊不下去了，我就会立刻挂断电话，我害怕那种沉默，它让我不安，让我胡思乱想。
尽管挂断电话后的我也会胡思乱想，但是，那时候的我一心觉得，那份痛苦是无法跟大Ｄ哥分享的。
我跟大Ｄ哥从一开始的电话联系，到后来偶尔在微信上发一些只言片语的问候，我们几乎都没啥过多的交流。
这感觉就好像回到了我们刚开始加彼此好友的时候，但我知道，已经有什么东西在发生变化了。
人都是趋暖性动物，男人女人都一样，受伤了或是不开心了，都希望有个肩膀靠一靠，这不是矫情，这就是一种习性，而异地恋苦于没有这个可能，最可怕的还是那种隔着距离的冷淡。
当习惯了的热络突然就冷下来，这感觉就好比大冬天的淋浴室的热水突然就变成了冷水，你被冻的猝不及防，生无可恋，仿佛自己是个傻逼。
我应该是跟大Ｄ哥玩完了，那时的我软弱地想。
两年多的网恋，见面次数不过寥寥，其实想想这种感情一点也不成熟，也没多么刻骨铭心，但是那时候就是忍不住的伤心难过。
我看着手里那个银白色的手箍，给大Ｄ哥发了一条信息，那是我第一次跟他说分手，我甚至都不确定我们有没有真正在一起过，我短信发过去没有任何信息回过来，那感觉就好比你被封闭在一个黑暗的空间里，你用尽了最后一丝力气去砸那个关闭的门，但最后连一丝动静都没有发生。
让人绝望的痛苦。
2
我打电话给王小飞，这家伙签个实习浪到了广州，我隔着电话听着他在那边叫：“我的天啊，广州的妹子都太火辣了。”
我都可以想象到他翘着兰花指的那个贱样，但是我却笑不出来，我说：“王小飞，我难受。”
他问我怎么了，我跟他说，我说我好像失恋了。
电话那边沉默了两秒钟，然后嘟的一声他尽然把电话挂断了，我想打电话过去骂他个没良心的，再打过去却没了信号。
我将手机关机后开始自怜自哀，一个人买了好多啤酒坐在租房的小区下面喝，喝的醉醺醺的就和着夜晚的风破口大骂，我像个愤青，一边骂社会现实一边骂自己没出息，现在想想那场面还真的是充满了戏剧性。
这一段经历我从未跟大D哥说过，因为我觉得怪丢人的，那天喝完酒我竟然靠着花坛睡了一晚上，第二天起来时旁边还靠着个污头垢面的流浪汉，那场景还真是给了我不小的冲击。
那天清早我就收拾东西回学校了。
在路上时就感觉头重脚轻，到了寝室整个人终于扛不住了，跑到校医院量体温39度多，那医生看着我，那表情就好像告诉我要是再晚一点你就该烧成傻逼了。
我心里一阵酸楚，低着头等护?