《宠我,你上瘾了吗》第62章

女孩娇小可爱，长发披肩，说话声咿咿呀呀，像橱窗里的布娃娃，更像个不到成熟得可以谈恋爱的小女孩。但他们又确实是一对情侣。
他们穿着情侣鞋，同一种款式，同一类花色。男孩给女孩脱鞋子，盖被子，亲密无间。或许是因为懒得爬到上铺，俩人干脆都躺在了下铺，在大方地亲吻之后相拥而睡了。
火车轰轰隆隆驶进了黑夜里，他们在摇摇晃晃中进入了梦乡里。这是我第一次去北京，张靖也是。人生的第一次多半是在毫无计划的不经意间破处的。
前年，我第一次春节没有回家，那时候我刚刚认识李雷，于是就突然决定留下了。去年，我的小说，一个小短篇，第一次在纸质上发表，同样毫无预感。
几天前，张靖嚷嚷着要去北京，我本来还是极其反感的。然而，当车票、行李都准备就绪后，我就好比是那上了弦的弓箭，再怎么不情愿，也得朝着那个方向，按时出发了。
而当弓箭一旦离开了弦，就没有了回头的可能，我也因此就没有了之前的反感和不情愿，取而代之的是，旅行的新鲜感。于是，这个春节，我再次没有回家。
朋友说，无论一年的生活如何，春节还是应该回家一趟。春节本是一年之计的一个时节，是大自然的规律下，万物生长的开端。
如今，春节脱离了大自然，成为了社会的生活规律，是一个团圆的节日，人们营造出喜庆氛围。对此，我并没有认真思考过。
我是一个不成熟的成年人，一半随性，一半正经，一半幼稚，一半沉稳，一半腼腆，一半大方。
或许我们的爱情是不成熟的，但我们会比任何人都珍惜这份感情。我们等待着火车驶离黑夜，开往黎明的曙光里。
第一次到美丽的首都北京来，北京给我的第一印象竟是一座空城。冬去春来，乍暖还寒。宽敞的巴士，笔直的街道，稀疏的行人。
告别的时候，我突然觉得，其实我并没有来过北京。我在北京住了两个晚上，便先回重庆了。留下了张靖一个人，他想多玩两天。
春节假期过后，我又回到了工厂的生活。工厂就像一个小型的现代社会——机械化，自动化，无意识化，无个性化。
我本能地抗拒着这一切，而告别的日子却遥遥无期。因为轮到上晚班，我搬进了公司的宿舍，有时候周末才回张靖的家，有时候连着几天都回去。
新的公司在交通大学附近，于是没有上班的时间，我就溜到交通大学里，又是候躲在教室里看书，有时候坐在草地上晒太阳。
在这家公司前后工作了三个月之后，先是难熬的夜班，然后是恶劣的工作环境，最后是厌烦的交接工作。我还是没有顶住各种的压力，在劳动节前夕辞职了。
五月份。我开始尝试着不同类型的写作，或现实、或幻想，或着眼当前社会，或架空漫漫历史。变着花样，辛苦地绕着圈子，得不偿失。永别了，虚伪的表述。
七月分，张靖把五楼租了出去。就是在这个时候，我萌生了告别重庆的念头，或者称作为被迫的冲动。
虽然已经有半年多的时间不再对张靖投入真实的感情，但坦白说，其实我仍然舍不得离开他。
最后呆在重庆一些时间里，我约见了任意、胡戈和朱航。任意还是一如既往的惹人疼爱，让我依依不舍。
而胡戈似乎仍然痴迷于一夜情，对阴茎的喜爱一分不少。朱航变得自信多了，我送给了他一本短篇小说集，里面有一篇是我写的。
收拾行李的时候，我决定把这些年买的书都留了下来。唯独把《不能承受的生命之轻》这本书塞进了包里。
终于，我踏上了回归故乡的火车。再见吧，雾中山城。再见吧，亲爱的钢琴师。
大学毕业三年了，我仿佛在这个社会中没有了归宿。
一个月前，我离开了重庆，这个我工作了三年的城市。当列车远离重庆北站的那一刻，脑海中轻易地倒腾出了三年前的一些画面，那些是我大学毕业，与长沙的离别记忆。逝者如斯夫，不舍昼夜。时光一刹那，便是过了三年。
明月别枝惊鹊，清风半夜鸣蝉。稻花香里说丰年。听取蛙声一片。七八个星天外，两三点雨山前。旧时茅店社林边。路转溪头忽见。
八月份，我回到了建州乡下的家中。那天夜晚，我漫步在东溪流边，面对着山间田野的景象。突然间，我意识到，自己是多么享受呆在家乡的感觉。
小小的村庄，小小的空间，这便是我出生和长大的地方。于是，我忍不住在心中默默念叨着：
二、三十年后，我一定要回到这里，等待着慢慢老去。一定要回到这里，等待着慢慢老去。等待着慢慢老去。
就这样一遍又一遍的重复着。
九月，我来到了省城。长沙，重庆，省城，三座城市似乎有着两个共同点，都是火炉城市，城中又有都有名山。
这算是我第二次光顾这个城市，触景生情，便难免回忆起七年前的第一次。那是高考之后的时光，那一次与梦想有关的体检。
此时的我，根本不记得当时所去过的地方，所途经的道路。唯独留存于记忆中的，是盘根错节于路边的大榕树，以及伫立空中的高楼大厦。
七年过去，这两样似乎没有多大的变化，验证着物是人非这个词的内涵。令我感到吃惊的是，省城竟然没有通地铁，而这个大工程正如火如荼地开工着。
我不禁吐槽起来，同样是山城，省城这个沿海省会城市的现代化建设，早已被大西南的内陆城市远远甩在了后面。
到省城几天后，我在一家教育培训机构应聘，成为了一名全职辅导教师，开始了新的工作。这段时间以来，除了睡觉和上班，其余的时间我几乎宅在屋子里。
偶尔抽出时间，到户外活动活动，但仅限于步行一小时的范围。我渐渐习惯了独自漫步在路上，或是享受自己的安静，或是凑凑别人的热闹。
左海公园，省博物院，西湖公园，三坊七巷，这些区域似乎囊括了我所有的业余生活。
那天在咖啡馆，我竟然在交友软件上看到了邵维的照片。这款手机交友软件在同志圈中很盛行。它具有定位功能，能搜索到周围也在用这款软件的人。
同时，它又是匿名的，具有隐秘功能，如果你不上传真实头像，就没有人知道你是谁。我就没有上传头像，这一直是我的风格——内敛，不张扬，或者说是怯懦，不勇敢。
走过这些年之后，我的情感需求变得越来越淡，或许一个人久了就真的习惯了寂寞。于是，我交友的原则慢慢由饥不择食变为宁缺毋滥。
第68章：回头又见你
对于这样一款交友软件，我的心态便是以打望为主的。倘若聊几句后真是动心了，难免也会约出来见个面、逛个公园。
令我十分难忘的是一个学临床的在读大学生，在情感方面还像个孩子。学医的孩子对我总有一种莫名的吸引力，这或许与我求学的经历有关。他叫sum。
那天，我在西湖公园见到了sum。虽然十分喜欢他，但只觉得我们两人恍如隔世般遥远。
我和sum约过两次面，第一次是在公园里，第二次在我的住所。虽然在我的住所里，我们彻底地发生了关系，但坦白说，我更加怀念在公园里和他若即若离的粘稠感。
两次见面之后，我写下了关于sum的两段文字——
“初见。初见的你，青涩，单纯，傻乎乎，真切切。我仿佛穿越过人间的烟火，回到象牙圣地。我总是忍不住侧视你的脸庞，又不敢让爱慕的眼光停留太久，生怕惊动你的纯真。湖边并肩，我对你掏心窝，你对我开肺腑。终于，黑岩之上，你扣住了我的手，我搂上了你的颈。夜太美，却短暂。分别依依，尤伤一分永离。”
“再见的你，依然让我不知所措。教室里，我看见了你的羞涩。草地上，我听见了你的幸福。你的快乐是简单的，如亲情友情般。我的快乐是粘稠的，像猜不透的爱情。你淡淡的喜欢，我深深的眷恋，半个月来，我们有了独特的故事。人生是花瓶，我已经破碎成片，而你完美如初。我爱你，我羡慕你，我想成为你。或许，你只是一个影子，只是一个过去。”
之后，我去他的学校找过他几次，但他只是和我草草见个面，有时甚至拒绝和我见面，害我白白等了几个小时。终于，我还是狠下心，结束了对他的爱慕和念想。
这件事之后，我的脑子里就冒出了一个可怕的念头——或许我和这个圈子的缘分已尽。直到那天，我偶然认出了邵维的头像，并且他就在距离我一千米的范围之内。当时的一刻，我那不靠谱的第六感告诉我，缘分或许又一次降临了。
我常常这样认为，sum会是最后一个让我动心的人。当恋爱变?