《从地球开始变强》第431章

“我们二人的弟子，向来有一说一，何方道友如此说，我们听不得啊。
你那弟子名满天下，自然是有真才实学，特斯林他们怎会虚言呢。”
奥雷与何方一番商业互吹，一副其乐融融的模样。
私底下，奥雷又问弟子少年王：“那王宣何等人物，你们可心中有数？”
少年王苦笑：“师父，我和少神还真未曾虚言，那王宣当真不是一般人物，在极限领域走的不知多远。
他愿传授的部分，都已经令弟子瞠目，照亮了前方万里大路。
想来他自己走的，比与我讲的还要远的多，那究竟是什么领域，弟子实在是不知。
弟子都感觉，他虽然只有三十岁，但在极限领域的沉淀时光，有几十万几百万年一样。
他的存在，根本就是违背现实的。
这种人，我都怀疑他是不朽者的转世，真神的亲子。”
少年王苦笑，他本就是心中骄傲无比，志气凌云的人物，让他真正承认难以望其项背，心中的难受可想而知。
奥雷沉默良久，才长叹一口气：“仙武山当真是捡到宝了。”
以仙武山的气相，真的有盖压诸多圣地，以争天下第一的资格了。
……
天凉风冷，不减少年骄狂雄心，热血沸腾，可化万年寒冰。
仙武山盛事，传言有奖赏丰厚的试炼将行，一位位天之骄子自信前来，为的便是争一争机缘。
不过横亘在他们面前的，有太多座大山了，如熊王，如亚夫，如陈劫等人。
而最顶端的，则是击败熊王等人的王宣，这位仙武道子，隐隐的青年一代第一人。
“仙武道子之强，如群星中央的大日，闪耀到其他天骄光芒暗淡啊。”有人感叹。
“听闻他在黄泉星域，遭受异族强者袭杀，肉身摧毁只剩元神，说不得元神都虚弱。
此时恐怕自身实力，还不足原本的三成。”
“那又如何，过个一年半载，仙武道子依旧是仙武道子，他的虚弱只是暂时的而已。”
“仙武道子之强，都已经有了公论，同境修士，非绝世妖孽不可敌。
这样的人物，想要击败他，以后根本没有机会。
现在挑战虽然有乘人之危的嫌疑，但一旦击败仙武道子，就能一步登天，名声大噪不用多说，更有庞大的气运涌来！”
……
一群年轻人凑在一起，议论哪里会少。
大部分人只当谈资，可因为利益而心动的人，也不会少，尤其是神婴巅峰玉台初中期修士。
仙武道子上次击败熊王，便是神婴巅峰修为。此时战力滑落，若是遇到三流山门玉台巅峰修为的长老，都要费力才能拿下吧？
要是熊王出手，在他们看来必能击败王宣。
可天底下只有一个熊王。
不过媲美灵道真子——灵宰的天骄，天下还是有几位的，至于更次一层的，战力勉强够的着玉台巅峰的半步玉台修士，天下就能挑出十个八个了。
要是玉台初中期的圣地杰出真传，击败虚弱期的王宣，这位半步玉台妖孽，想来也有三五成把握。
就在青年们闲谈时，真就有三五人动心，前往可黑白山，欲挑战王宣。
他们本就名声不显，乘人之危虽然令人不齿，可哪个有野心的年轻人不渴望名扬天下？
今日机会就在这里，把握了便是天下有名的机会。
只要成了，哪怕日后王宣能轻易击败他们，也值了，赚了。
王宣天资卓绝，未来必定会成为史书中的人物，而他们，也必会成为王宣黑历史中的胜利者！
辞旧岁，迎新春，迎新生（）　
悄然无息的，又是一年过去了，时光如滔滔江水，有时汹涌有时宁静，可终究，它在分秒不差的逝去。
逝者如斯夫，不舍昼夜。
回顾过去的一年，起伏也有，平静也有，高兴也有，痛苦也有。
茫茫然然的一八年，我从学校毕业了，写了一段时间书，上了一段时间班，也什么都不做的过了一段时间。
总体而言，这么一年我没做什么事，现实的收获是没有什么的，以大众的眼光看，我虚度了光阴。
我这人爱清净，求生欲望不强，上进欲望不强，有的只有迷茫而痛苦的心，如沙漠中挣扎求生的旅人。
矫情与否？矫情。
整整一年时间，一个人出世入世好几回，可以和朋友们哭着笑着毕业，可以和家人享受安静和努力生活，同样可以一个人不说话，不出门，不接触所有人安安静静的几个月。
颓唐？颓废？无用？怪物？
其他人怎么看，我又怎么会不知道呢。
一八年，大概是我咿呀学语以来，开口说话最少的一年。
有的书友知道，阿南有不轻不重的抑郁症，时间也快十年了，因为时常的抑郁，我生活中能找到的乐趣不多。
大部分人觉着喜欢，能开心兴奋的事情，我都兴趣缺缺，从中得到的欢乐远比常人的少。
生理的原因很简单，脑子坏掉了而已，抗抑郁的药物就和男人的蓝色小药丸一样，给你需要而不充分的内分泌物质。
用完，能正常很短一段时间，不服用，依旧萎靡不振。
效果好不好，治不治本阿南不知道，因为都没尝试过。
我的抑郁究竟怎么来的？
前几年我就开始思考，回忆了一下小学，好像脑子挺正常的，那就应该是心理低潮引起的，时间久了生理也就出了问题。
想来心理调节的好，生理问题也是能解决的。
但，哪里这么容易解决。
想的太多，会让人走上绝路的，哲学问题，人生问题，强求不可得而强求时，只能平白惹来烦恼。
长期的抑郁，让我与这个世界格格不入，我的室友很坦诚的说过我很孤僻，但脑子里的东西，是几个道理就能轻易改变的？
心理上我很怪异，生理上也会时常不由自主的低沉，心理低潮期比普通人的更频繁，时间更长，也更容易触发。
最严重的一次，大概是在大学期间了，我拒绝和这个世界接触，整天宅在寝室，躺床上看小说看电影听歌睡觉，一躺就是二十多个小时，不上课的日子下床时间不超过两个小时，包括吃饭洗漱买东西。
正巧那段时间身体也不舒服，连着感冒了一个月，嗓子痛了脑袋晕，闹完肚子胸口闷。
那段时间，可真是难熬。
心灵上接近死亡，与生理上接近死亡，其实没什么区别。
而我坚持活下来的理由，只是我懒得死，抑郁期的时候也坚持一个信念——冲动的决定通常是错误了，过一段时间反思，多反思几次，再对那个决定盖棺定论。
即现在想死这个念头，过个三五天，八九天，再好好掂量一下，觉着还能活下来，还能找到一点乐趣，就活着呗。
我活着，一直活了下来，虽然依旧很怪异的活着。
一个精神病，神经病，心理和生理都不算正常的人，与世界难以相融的人，活着是非常痛苦的。
异类的日子很不好过，我也懒得融入团体，虽然勉强自己的话能够做到。
但一个人，终究不能一直这么勉强着自己活下去，做自己不喜欢的事，厌恶感排斥感，会让一个人觉着乏味。
可你，终究要活下去，融入这个社会，经营自己的人际关系，顽强的活下去。
要么痛苦，要么逃避，要么改变自己。
一八年，我的本命年，咸鱼的一年，起起伏伏的一年，孤独的一年，自在的一年，心灵依旧痛苦的一年。
悄无声息的过去了。
但命运很奇妙，堵在死胡同里的人煎熬久了，不是在死胡同里悠然自得，就是要么死要么活的撞墙离开，当然，也有狗急跳墙跑的。
我跳墙跑掉了。
死胡同里很黑，很迷茫，很痛苦，更没有远方没有希望。
那墙我一次又一次的撞，可死活撞不倒，我又能怎么样？头没那么硬啊。
胡同里有不少石子，它们都是我的大脑袋撞墙落下来的，我像收藏一样堆在墙根，一直捡。
偶然有一天，我在胡同里转悠，忽然发现一块别人藏着的石头，想来曾经有人头铁，真撞开了一个大口子。
我把大石头垫在那些石子上，一跃翻上了墙头。
我跑了。
至于代价，很大，很多。
是什么，不能说，不可说，一说就举世皆敌，一说便是作恶?