《网游之天命骑士》第211章

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我和我哥去她那里上学简直就是去了一趟孤儿院，没人管没人理的上了一个学期的乡下学校后又回县城去了。而这一段经历却让我映像深刻的意识到自己人是没人爱的孩子。我哥高年级每天都有早自习晚自习，所以通常都有同村的同伴和他一起上学放学。
而我每天孤零零的走过河边的树林小道和青草平地去上学，下午又一个人沿着河岸孤单的望着流水回家。到了晚上，站在窗边看着外边的世界夜幕渐渐降临，见村里别家的灯火一一点亮我觉得很黄很温暖。然后我才爬上梯子去拉灯开亮，家里当时是用节能白灯。
这时的我常想一个人就挺好的，没人爱也没什么关系。但是我一想到那被人砍伐毁掉的河边小树林和青草地，我就气不打一处来——以后像我这样的孩子还要路过这样的地方去上学呢！那些灯火也是逐渐被节能灯的白光才替代，再也感受不到温暖的橙黄色。
总之，从奶奶身上我看不到也得不到爱。所以父母那之后把我们寒暑假都送去外公外婆家，他们是很好的人。但是在我想观察试图了解他们之间的爱之前，我们却因为舅舅的儿子出生而失去了被爱的资格。
长大后的我们也不怎么去外婆家了，但人数本就稀少的家族却嫌弃外姓亲人这一点我始终不能理解。爱看来是自私的有限的吧，所以不能分着来爱。
而到了我小学六年级，我却陷入了一个微妙的处境。一直被当做顽皮女孩养大的我，招惹上了一个刁蛮的女孩，同时又被传出被另一个文静的女孩子喜欢上了。这就是很麻烦了不是吗？于是那时的我觉得爱是麻烦，所以我很快就逃避了，再说小学生就说爱不是很可笑么？
但我还是爱上了那个刁蛮的女孩，我很喜欢她，和她一起玩我很开心。她也喜欢我，会在我不开心的时候逗我笑。不过我还是逃避了，因为我不想伤害那个文静的女孩，爱有时候也会伤人不是吗？我不想因为选择了我喜欢的那个女孩，而令另一个女孩陷入不被爱的境地。
升入初中后，我还是傲娇的不渴望爱。但却开始意识到自己是一个男孩，并与以前一起玩的女孩子们不再玩闹。安静的做一个喜欢看书写作的初中生。
很快语文老师注意到了我，他是个在我们看来有点流氓的老师。会在办公室说刘海那狗日的作文写的好，但是也算负责任。他觉得我作文写的不错，后来也应证了他的预感——我获得一个省作文比赛一等奖还有别的奖项我忘了。
一次家长会，他和我父亲谈起了我。而我父亲却和他说了我至今难忘的话，那就是我父亲说我是一个空心的人。这样的见的，时至今日来看确实无法反驳。父亲是最了解我的人，但他只是了解我头脑和内心的空白。受限于不同时代和个体感受的差异，他不知道自己的二子是一个无能力爱人的软弱懦夫。
我的母亲也不了解我，为何内心会如此缺少爱而显得对她冷漠，以至于她后悔，生下我。所以我逃也似的去上课学后，给家里打电话的次数少得可怜。
而在高中到大学我又是否感受到了爱？可以说没有也可以说有。从高中说起，青春期发育后的我也算迎来了第二次受欢迎期，和班里的好看女同学都挺聊的得来。据说每个男孩子都有三个受欢迎期，而我就是小学六年级和高一及大一。
（本章完）
第270章　爱如鬼魅（番外2）（）　
?? 然而高一的受欢迎期却很快因为小学时种下的苦果早早结束。我又陷入了刁蛮女孩和那个文静女孩的流言恋情中。我对刁难女孩是挺喜欢的，但她却最终因为这段爱而不得的感情对我放下了诅咒，说我是“一个把往事当做过眼云烟的人”，说我“不会爱人”。
所以我也渐渐怀疑我是否爱她。高考失败后复读那年，我的志愿填的是她所在大学城市的学校。然而当我要去找她的时候，我才意识到我似乎都快忘了她的模样，而且也只是想向她否认自己“不会爱人”的事实。
但可悲的是，我连这个否认的机会都没有把握住。刚进大学我谈了一个女朋友，别人眼中的养眼美女，身材蛮好的。但是这段恋情也就持续一个月不到，无力爱人的我光是维持这一个月都心力交瘁了。
要去假装爱一个人实在太难，如果对方恰恰还很喜欢你的话就更加内疚。起初我以为我会是《月亮与六便士》里那种不爱人只有情欲的人，但在这之前高中毕业的一段恋情却让我否定了自己的情欲。
高中毕业，据说小学就暗恋我的一个内向女孩向我表白了。然后在她家楼下吻了我，也带我去她家待过但我并没有越界。我的理性清楚明白我并不爱她，所以我做不了那样的事。便在不久的一次她来我家缠绵良久后，我忽地冷淡的拒绝了她，并把她赶走了。我意识到如果我不爱人，那我的情欲也只是兽欲。
所以我对大一那个能够让人很有情欲的女友产生了同样的排斥。提出分手之后我也是后来才知道她哭了几天，原来她也很单纯嘛。不过挽回也没有意义，她也和我大一最要好的朋友在一起了。倒是时常碰到他们的我很尴尬。
那以后我又继续去了图书馆书籍中寻找学习爱，从言情小说、校园青春小说、探险小说、网络网游小说，到哲学、神话故事、历史学、神秘学、心理学、经典文学。还有各种电影电视剧，动漫，音乐，游戏……
我经历认识的女孩也不可避免的继续增加，她们很好可我偏偏有心无力。只能眼睁睁看着她们来了又往，从热情到冷却，从笑容到冷漠。我有时候都烦了我自己，干嘛非要想这么多。
直到我遇到灯塔小姐，一个同样不爱人的，女孩。其实我和她是同班同学，而且大一起初的关系也好的不行。但打我自暴自弃之后便和她渐行渐远，直到大二我又重新认识了她。她告诉我她不需要爱，她一个人独来独往自强不息。
我佩服她的勇气，想起了高中以前的自己，并决定对她投射一种理想的爱。就让她成为我的灯塔吧，指引我的方向，在这茫茫人生海洋中保持初心和倔强。而在这理想的爱里，我不该靠近她，只能祝福她并默默离开。
庆幸这一切最终完美实现了，我的暗恋她也知道。我们的故事从大一入学的初见，到大四她离校偶然让我碰到并送她去的火车站。期间的美好回忆，一起跳啦啦操，骑单车载她，打UNO弹她额头，辩论赛先自己这方吵了起来却还是赢了对方，去鬼屋她走丢了我去找她时对她发怒，参加晚会我给她换下高跟鞋，还有在课堂上我给她念的诗唱的歌……这一切都是秘而不宣，我在最恰当的时候保持了沉默。
两个不需要爱的人却像谈了一场荡气回肠的恋爱，若不是她走进火车站时说的那声“谢谢”，我还以为她这一辈子都不会对我说谢谢呢。我也要谢谢你，在我的余生里再有痛苦难以坚持的时候，我就会想到你在这个世界的某个角落正健康快乐的活着。那样我就安心多了。
这些就是我亲身体验的爱，我始终没有看到它的形状，闻到它的气味和感受到它的色彩。所以我断定它就是一个幻象，人们的感情自行投射出来的产物而已。
爱诚然可以激发一个人的潜能，让一个人知道自己可以为爱做什么，成为什么样的人，从而实现自我。但是爱也会造成伤害，不成熟的爱会让人的情感过早衰竭，过于成熟的爱却太深沉厚重。
在性开放的当代，柏拉图式的爱已经被大多数人摒弃。我无意谈起性，但是性开放之后的人类心灵焦虑、孤独和压抑就得到解放而因此生命灿烂了吗？反倒是爱却丢失了，失去了永恒不朽至高之上的美。
还有可怕的是，现在年轻的人们爱与性观念的早熟，是受造就于网络文化、电影电视剧和流行音乐及爱情故事的。这些明明都是假的，又怎么可能让人产生真实的爱呢？爱不该由陌生的人和事物传递，所以我这些话也是，请自行去感受体验吧。
最后一句话送给有幸读到此处的各位，这是我在一本默默无名的外国小说《绿衣亨利》中看到的。小说的故事我已经几乎忘记，但这句话却始终铭记于心——如果不爱人，为何要活着？
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