《赝人》第51章

“完啦，我该倒霉了。”猴子说。
“咋？”梁宝吓了一跳。
猴子抱住头，沮丧，唉声叹气。
梁宝心想：他倒霉？不可能。可是看他眼下这倒霉相，还真有点象是真的。若他真的倒霉，对咱有啥影响呢？咱是他扶植起来的，这不用说；可眼下咱小腰杆也不那么软了。为人一世混个中上就过瘾了吗？不过瘾。再往上爬，有可能吗？有。
这个阶梯就是他猴子。人家通天入地，神通广大。他伸一个指头，比咱腰粗。咱还是不能松了他的大腿。再说，人也得知恩必报，在这关键时刻，咱不能含糊。
这么一想，梁宝就拍拍胸脯说：“有用着咱弟兄的地方，你只管说”
猴子看看梁宝，没说什么，又拿出一瓶洋酒，把茅台拿走，斟了两杯，说。
“换换样儿，来，咱弟兄干了它！”
两人碰了一下，一仰脖，干了。梁宝说：“这一口一百来块。”
猴子苦笑说：“今朝有酒今朝醉。进了包篱子，想喝也喝不上了。”
“这回，哪方面的？”梁宝谨慎地问。
猴子脑袋耷拉下来了。
“严重吗？”梁宝松了一口气。
“数以百万。”猴子说。
梁宝张口结舌，一时无话。
猴子说，这回是他家老头子捅了漏子。他不该管他老对头儿子的事，尽管那小子死有余辜。可老头子闲不住，捅了马蜂窝。事前，他低估了对手，另外，他也不太清楚自己儿子干了些什么。猴子善于伪装，在家里道貌岸然，假正统，老头子便以他为骄傲本钱，拿他当牌打。他做梦也想不到，猴子早就被监视上了。对方在银行、海关、税务诸部门安插了耳目，掌握了他手下一个公司的全盘底细，他们组织了一个班子，准备拿出证据，把猴子送上审判台。
猴子又倒满两杯，碰也没碰，自个仰脖干了：“也许再见不着我啦。”
梁宝没喝，心事忡仲地问：“你家老头子使不上劲儿？”
猴子说：“这不是明摆着，人家要的就是他的难看！”
梁宝猜出猴子请他来的用意了，想问，又不敢往下问；不问又不够意思，就蒙着胆子问：“难道……没有……别的办法了？”
猴子意昧深长地看着梁宝，沉吟半晌才说：“办法，倒是有一个，可是谁那么傻，当别人的替罪羊呢？”
他又看了梁宝半天，才说出具体办法，由一个人担下罪名，把公司所有的一切事都揽过去，证明猴子与该公司毫无干系。
梁宝怔住了。心想，这可是够砸脑壳了。又想，咱要蔫巴了，连个口都不敢开，岂不叫猴子瞧扁了？再说，即使咱应承下来，猴子也不一定忍心叫咱吃枪子儿，人家只是试咱够不够朋友。说绝了，咱真应承了，凭猴子一家那么大本事，真会让他们把咱收拾了不成？说不准，这一宝真能押中。万一押中了，他该怎样报答咱？
猴子还在看他。梁宝说：“你别看了。咱哥们儿一场，泥里来水里去，怪不容易。咱在落魄之时，你帮了咱。你有了难，就是咱的难，这事儿咱也不用想，你就灌下去。梁得财酒劲儿上给咱一个人好了。具体的帐目之类好好想想，咱俩把茬对严实了，别让那帮鳖犊于挑出破定（绽）。”
猴子激动万分，他紧紧抓住梁宝肥嘟嘟的双手，摇个不住，语无伦次地说：“你！我……有你这一句话就够了。咱们没有自哥们儿一场。就是挨了枪子儿，九泉之下，我也会报答你……”
说罢，边哭边给梁宝倒酒。梁宝也泣不成声，他按住人头马，说：“来茅台吧，咱来点冲的，一醉方休。”
两人啼嘘再三，喝着酒制定了反击方案。梁主就着酒劲儿说：“从现在看，咱倒无牵无挂。再过几年，咱老爹踢蹬不动了，就得靠你费心了。说不准，送他上火葬场都靠你了。”
猴子说：“咱俩把最坏处都想到了。其实，你替我，即使坐了牢，也没你的苦吃，他们不会揍你，不会让你挨饿受冻，你会吃上小灶，并且，你也蹲不了几天。
我在外头能使上劲。万一我进去了。那就全军覆没了，别说你，我家老头也得干瞪眼。除了坐牢外，还有三种可能：一是关掉公司，没收财产；二是公司照办，罚一部分款了事；三是既不罚款又照办公司。咱们争取的就是最末一条。“
猴子还向梁宝许愿说。“万一咱们赢了，这家大公司你当经理，那时你的收入就不是千儿八百、万儿八千的了。你不是喜欢咬文嚼字、涂涂写写吗？给你配几员干将，你当甩手大掌柜，他们佛爷一样敬着你。想想看，那时你不是左右逢源吗？
这方面，不用蛆一样繁殖金钱。浑身铜臭；那方面，又不象那班文人穷溲溲的，一身酸气——想游山玩水，玩去；想出书，爷有钱……“
猴子还是碰上了克星。最严重时，梁宝被拘留审查了半个月。他百般抵赖。哭闹，装死，尿裤子，一丝不挂在拘留所里乱跑，把人家惹恼了，小不溜儿地意思了他几下。鼻青眼肿之后，他学乘了。猴子曾派人去所里看他一回。此外，李子来过一两回。梁得财则四处声称他没有这个儿子。
折腾了三、四个月，这件事终于不了了之。为了给调查组点面子，象征性罚了点款公司请了调查组一顿，他们接受了伙食补助，拒绝了公司送的贵重礼物。猴子他老头子也在别人调停下，和死对头握手言和了。
猴子没有食言，梁宝当上了大公司总经理。
猴子说：“这下子，你就算正式被咱们这个城市接纳了。无论你到了哪儿，都没有人拒绝你了。除了生意上对手外，别人对你都是笑脸相迎。麻烦的是，屁股后会跟着一串要钱的：作家、残疾人、记者、校长、女导演、街道办事处……这有些讨厌，不过再一想，你不成了社会中心吗？舍得花点钱，名气就来了。”
猴子自己豢养了一班文化人，华不石就是其中一员。见了梁宝，他一点也不难堪、还恬不知耻要梁宝给他一万块钱，他要出一本书，因为这本书赔钱，他已经请总编辑吃了三顿饭，他们仍向他要一万块。他让自己漂亮的小情人去公关，小情人已决定不再回到他身边，总编辑的钱一分也没少下来。华不石后悔了：“早知道肉包子打狗……”
梁宝说：“你还欠我五十块呐！”
华不石拍着梁宝肩膀对诸位沙龙艺术家说：“瞧！新型企业家，小肚鸡肠的…
…“
大伙儿都笑。一位长发艺术家很深沉，不苟言笑，他一听接一听喝易拉罐饮料，憋尿了，就去撒一泡，回来继续喝。另一位在晚报上发表了三首小诗的女诗人笑起来象一只小猫，呵呵呵，她咧开鲜红的小嘴，笑得雅致，喝洋葡萄酒也摆出个谱。
华不石悄悄对梁宝说：“你想知道她那三首诗是怎么发表的吗？”梁宝说他早就猜出来了。华不石说，你等着瞧明天的报纸吧。原来，华不石有幸撞见女诗人坐在二位批评家的膝盖上。
人群里还有一位杰出的青年。一开头他就讨得了梁宝的欢心。没等他开口，梁宝就打算赞助他出一本书。他长得特别瘦，象纸扎的，手上净是筋，脸特别白，一双小眼睛转得飞快。华不石说：“别赞助他，瞧他那双小眼睛！”原来，他是个从企业家手里掏钱的能手，他出了七八本报告文学集，还出了一部电视连续剧，让某市政府出了九十万元，结果播出时光片头上的人名就放了二十来分钟，观众恼羞成怒，要砸电视台，上级领导果断下令删除片头，结果好几十家企业找瘦子算帐，他躲了九个月才敢露头。
其余的人也各有千秋。一个读过二十多本外国文学名著的驴脸小伙子发誓要拿下诺贝尔文学奖，为中华民族争气。另一个翘着小胡子的眯眼发誓说，你要是拿了奖，我就变个王八，四脚爬。华不石告诉梁宝，小胡子当过汽车兵，因为投机倒把，被部队开除了。他又去练摊，发了笔小财，忽然想出名了。就停业当作家。他自印一本小册子，仅卖出一本，他拉住那位耳朵有点聋的读者，热泪盈眶，请他下了一顿馆子。两个月后，他一位从事垃圾生意的朋友交给他一本站满烂菜帮子的书说，这不是你写的吗？其余的小册子他统统送人，罚过他款的市场管理员也人手一册。
最让猴子欣赏的一位女作者年方三八，体态丰盈，鞋跟比谁都高，走路咯噎咯噎响，谁都想扶她一把，怕她问了腰，她的鞋是进口的，耳环是外国人赠送的，她已和四十多个国家的汉学家取得了联系，