《玻璃心的日子》第17章

我仿佛听到外面开始下雨了，是一种如墨汁一般的水，张扬飞狂地舞。它们在窗上狠狠地划上一道又一道的斜线，我从那些斜线中望出去整个世界都是浑沌一片。
你离我是那么近，可我看不见你，甚至感觉不到你的存在。我的思绪被扯成破棉絮状。有一些闪回到久远的旧梦里。我们是在一个美丽的季节相逢，你轻轻地踏在我的梦上，就这样——不邀自请地来了。我想拂去它，可是梦中的你总是会追上来，不言不语。
任我如何逃循，停下来总是可以看到你那令我心跳的眼睛。你仿佛从很遥远的地方走来，满身的灰尘和伤痕。你说你的心已经有茧了，你好久都不懂得痛了。我看到一些岁月的痕迹很残忍地在你俊美的额头践踏，你无可奈何的表情触痛了我，我开始心疼。我想离开的时候才发现已经四周覆水了。岸在身边，可是你握住了我的手，你温柔的肩膀第一次紧紧地拥住我。我没有跳上岸去——虽然我知道我能够。你的平静和我的安宁都被打破了，我们在海里受着风浪无情地驱赶。你把我搂得很紧，海水冷彻骨髓，是你让我感到温暖。
我无法忘却那个深夜，我们夜行晚归。依在车厢的后部，整座车厢只有几个人，车子载着我们一天的快乐飞速疾驰，路灯微弱的光急速射进，你我的脸都半遮半掩。如果突然遇上歹徒怎么办？我问。那自然是跟他们拼命罗，你不加思索地回答。我笑出声来，你那么斯文，你怎么会打架呢！你也笑了，你说：“我从来没打过架，不过到这种时候是要拼命的——你是最重要的，我不允许任何人伤害你。”你说完以后丝毫没有查觉到这句话对我的意义，你仍继续跟我说了些别的，握住我的手在我的手背上写着什么。我已经慌乱了，后来的话我没有听清。你是最不擅长于用甜蜜的话来宠我的人，傻傻的，笨笨的，教也教不会，这是我记得的你说的“动听的”话。我直到最后也没有告诉你，这一句话刻在我的心底了。我还记得那个大雨滂沱的黄昏，我等了好久的相约在雨中受着煎熬。痴痴地等着，想着你也许不会再来了，心中又是那样焦灼地盼望，你推开门的那一瞬间，我欲哭无泪。骤然间我感到无比委屈，万分无助。就这样，你望着我望着你的眼，我原本是那样脆弱的。一次的相逢却要让我千百次地在你走后重温。我没有哭，是怕你伤心，怕你痛。我知道你也想跋涉，也想从那倾斜的昏暗的角落里爬出来。我想扶你，可是我真的太孱弱了。你常说，我就象个孩子，我连自己还不会照顾。
我总是很细心地记下你对我所有心存爱意的细节，哪怕是一次回眸，一次道别。所存有的实在是没有我给你的多，可是我很知足了。我总把这些细节在追忆里串起来，反复地思量。后来，这一切就变成了一块丰润的玉佩，在我反复地揣摩之中越来越柔和和温婉。
我把它一直挂　在胸口，任何时候都不曾离过身。直到最后，玉佩被击成碎片以后，我也是含着泪一块块地拾起，小心翼翼地包裹好，藏到记忆的深处了。
我们是飘摇了很久的船，很疲惫地在寻觅平静。你总是说我象鹿，太跳跃，你不知道可以留住我多久。我经常会看见你心里的血映在你的脸上变成一种紫色，有点凄惨。我感觉得到你生命的燃烧，我相信那是真挚的召唤，热切的渴望——我真的感觉到了。我已经好几次在你面前哭　了，我知道我哭的时候有点丑怪。你总是轻轻地拂走我的泪，无言无语。我仿佛看到你心里的河流开始冲垮了岸，你的眼泪从我的眼睛里流出来。你经常会用你的儒雅不时地给我一点惊喜。我也经常给你赞许，然后你就笑，浅浅地那一种。那是在上午，单薄的阳光细细地撒在你的脸上。我说，我为你的眼睛而陶醉，我固执地坚持这一点。
我们真是携手相伴地走了一程。我经常觉得你的出现就象一种幻觉，我怕这种幻觉消失之后会有更深更浓的迷惘笼罩住我。我也怕你落寞，你一落寞我就发慌。我们不是插肩而过，而是彼此的伤痛成为匕首，扎在各自的胸口强迫着对方不再靠近。很残忍的一种美丽。彼此都升华成为高贵无比的圣徒。你知不知道，那个枯败的季节再度相逢，你的消瘦和憔悴是如何痛得扎伤了我。我真的不忍心给你带来哀伤。我说：你太瘦了！你勉强地笑，笑得比哭还难看。我无比怀念那个盛夏。那个沉寂的有魅力日子。我已经不再记得你说的话。我只记得你英俊的脸第一次让我看得清晰，看得长久。暮色渐浓的时候我静静地听你讲过去的故事，我们从以前谈到现在，感受到一种相逢的可贵。仿佛是挤过了众多蜂涌的人群，为了一个前生的约定来赴此生的相识。你比我坚强得多，以至于让我怀疑你的真诚。其实，我知道你的伤痛比我深。我们相逢时，你说我化解了你尘封已久的心，我真的怕，这一次你的心会被冰包裹起来再也不会燃烧了。
这以后，每逢到了四月和七月就是我最伤感的季节，我经常在阴阴的天气出去随便走走，想着往昔中的一些欣喜和忧郁，我感到生命所赐于我的真的很多。好几次，披星戴月汲着露水归来，在昏黄暗淡的小路上我的幻觉又隐隐袭上心头，朦胧之中仿佛又看到你的背影你的笑，耳旁回荡着你轻轻的一句：“我爱你——”
（四）
我从未从你手里得到过一支玫瑰，或是一份情人卡。你从未用这种方式向我表达到你的感情。你可知道，我曾经非常在意的。我也知道我们的情谊真挚而醇厚，我也知道你是个不善言表可内心极其丰富的人，我也知道你不想用一种通俗而泛泛的方式来表达你的独特的情感。可是，你知不知道，我曾经是多么盼望从你的手里接到一支你精心挑选的玫瑰，或是有着你柔情蜜语的卡片，我要永久地失望了。
你以前总是说，形式的东西并没有太大的用处，只有情到深处，在彼此的心里永远铭刻那才是真正的感情。我是一个既要内容又要形式的女孩，并且我固执地认为女孩子都会如此的。我是一个极浪漫的人却被你这样一个最不懂用浪漫来哄我的人无形地拴住了。我也曾经因为这个缘故在心底无数次地埋怨过你，虽然我从未在嘴上说过一句，并且装得一点都不在乎。我知道我这种伪装的技巧一点儿都不高明，你是明明白白知晓的，可是你愿意什么都宠我，唯此，你不迁就我。我愤愤地从唇缝间挤出几个字：“自私且虚伪。”我看到你的神色都变了，一副冤枉的样子，嘴唇动了几下，终究是没有说话。我的心立刻就软了，我为自己的刻薄和无理取闹而愧疚。这样的举动也没有改变你的习惯，我知道玫瑰和卡片还有那些甜言蜜语都会变得飘渺，我无法让你屈服，我只有屈服了。在我已经彻底断了这种念头，相信你说的只要情谊扎根在彼此的心中，那些花哨的形式并没有太大的意义时，猛然间拾到的一句柔情的话就会让我兴奋良久。你说，只有在情到深处不自觉地说出一声爱来那才是真的，天天挂在嘴上说，那一定沉沦为一种口号，没有太多的真情了。
就这样，我非但没有责怪你而且更为佩服你，你总是那样不经意地就让我对你心悦诚服。
你送的几件礼物，每一件我都真心的收藏着。这也是你唯一可以留在我身边的几件东西。我经常在那一段梦游的日子里把它们拿出来，每一件都代表了你当时的心情，每一次送我礼物的时候你也通常是不知所措，好象是很艰难的说出话来。人有的时候这是这样，听惯了恭维话偶然遇到一位木讷的人，便以为这种木讷中隐藏的情义是最真最浓的。其实你根本不是讷的人，平时你的口若悬河，神采飞扬地指点我或是和我共同讨论文学的那种神情到这时就没有了。我接受了你的木讷，也就意味着接受了你的冷酷。
你经常说，我象一个小刺猬，冷不防就把你扎痛了。其实有时我是故意的。好比说告诉你某个男孩对我如何呵护，如何细致。好比说告诉你我收到了某位男士送的价值不菲的礼物。好比说告诉你我正在和某某通电话聊天，当你打了半天也只能听到盲音。我喜欢看到你那种酸酸的神情——尽管你总是掩饰自己，装得若无其事的样子。在别人眼里我是斯文、沉静的，在你面前我还可以淘气，顽皮。我经常做一些让你头痛的无可奈何的“小刺猬行动”，你总是极具风度的承受下来，偶尔实在是不知