《性爱日记:我的奶茶男人》第11章

在相继而来的很长的一段日子里，我的情绪一直在稳定与非稳定之间徘徊，帘前晃动的也始终是甲板上的男人的面影。我从来不知道，一个男人对于一个女人会有如此深厚的感情。
我知道，男人爱我，也同时爱着我那相伴而生的新生命。我经常会避开人群，在办公室里悄然流泪，花容失色中展开男人在普陀为我偷拍的大腹便便的照片，感觉男人留下的体味，触摸男人曾经的疼痛，咀嚼男人生时的缄默。
这样的日子，在我心性的孤独中一直持续了很多年，男人走后留给我的情感空白，折磨了我很多个年头。绝望的我知道，那个给我精神支撑的男人已经消失了，不复存在于我心性的无限饥渴中，而我的爱，也随着那个甲板上的男人悉数死去，飘离到了遥远的天国之外，永远不再回来。
直到遇到斌斌，遇到蓝色大海的底蕴，遇到南沙那个滩涂的背景，我才发现，我的心性又重新被激活了。
透过南沙，我看到了甲板上的男人的面影，看到了那个男人深藏于心的秘密，看到了心性不断疼痛的自己。
我开始喜欢南沙，喜欢那里自然的美丽景光，喜欢和大海融为一体的斌斌。
（三十二）
中篇小说完稿后，我的心理有一段真空时期。这段时间里，我的头脑一片空白。我什么也不去想，什么也不去做，多数时候呆若木鸡，十足的弱智一个。
心性停留在空灵的界面上，坚持不去看脱稿的小说原稿，不去翻阅和记忆有关的一切内容。
无所事事的时候，我经常会端详着中指上的那枚钻戒发憷。太阳的光线透过阳台的铝合金玻璃窗，斜斜地射进048客房，银色的戒面泛出点点柔和的光来，有点眩目，有点刺眼，有点无措，七彩斑斓中，我仿佛看到了斌斌满含深情的双帘，揭开帘的幕帷，是南沙那个深蓝色的海洋。
我知道，今生的我已经离不开海：心海，情海和爱海。我的心事在海中，我的情愫在海里，我的爱意在海面。一生中两个刻骨铭心的男人，给了我关于海的丰富，海的联想，海的继续，我爱大海，胜于爱自己的生命。
透过南沙那个滩涂的背景，我看到的斌斌是海里的一滴水、海滩上的一粒沙、礁石边的一叶贝。
斌斌喜欢戴着潜水镜看海底世界。每天，斌斌要在海水中至少浸泡两个小时。在全身放松的自然状态下，憋上一口气，依靠海水的浮力托撑着，宛如一叶漂流的海草，在不知名的海鱼们的穿梭来往中，潜行潜游，透过潜水镜看海底缤纷的世界。
海底是一个神奇的世界，赤脚踩在礁边的海底上，斌斌唯一的感觉是站在柔软的地毯上，仿佛触摸一种母性的宽广和绵延。海中的软体动物珊瑚是斌斌的最爱。珊瑚虫十分弱小，人的肉眼往往不能观察到它的存在，这种无所不在的生命造就了珊瑚礁。珊瑚礁是海中的高山，珊瑚虫的排泄物经过几千年的堆积，最终形成了一座座山的高度，它给海洋其它生物提供了生成的场所，植物将它们当成生长的土壤，动物的原始食物均来源于此，它是海洋生命的动力源泉。
我说不清自己，当我疼痛的欲望和猩红的心性，被大海的深蓝重新激起一袭袭如花的涟漪。
我不是那种随意的女人，放荡不是我永远的随意。当我在048客房那个氤氲的气息流动中，尽情享受斌斌蓝色背景的触摸和安抚，我有一种灵魂在狂噪后的恬静与宁馨。
斌斌属于身形高大的那种男人，一米八零的身高丰富了他无限成长的空间。站在斌斌的面前，我有一种小鸟依人的感觉。很多时候，我会在斌斌蓝色睡衣的底蕴里疯狂地撒娇。
当斌斌用他的唇不断地摩挲在我的唇边，一汩汩骚热会随风而来，我喜欢这种流动的血液在我全身滚动的漫游，渐渐地燃起我的欲念，使我的欲望融化在瞬息间。
（三十三）
我是女人，造物主造就了我，同时给了我一个女人所应有的一切。我是造物主投生在人间的凡胎，我有人的七情六欲，有女人的一切优点和一切缺点。
我从来不喜欢严密地包裹住自己。我喜欢一种自然的生活状态，无论我的善，还是我的恶，都曝露在强烈的阳光下，和白天共生，与黑夜共眠。
我无数次地想象过，一个二十九岁的男人，用他间或是兽性的、亦或是野蛮的、甚或是猥琐的目光，不断频繁地点击一个四十岁女人不再清丽光艳的胴体，其间由真情所占的比重，究竟是怎样一种单位的概念，一直难以被我准确地认定。
一个女人的一生，有多少心性去想念男人；一个女人的一世，有多少芳香去辐射男人；穷尽女人生生世世的芳华艳春，又有几个男人可以在同一个女人的心性中最终停留。
斌斌是我的第二个男人，自从那个甲板上的男人从我的终极视线中，飘离到了遥远的天国之后，跳过我曾经的老公，斌斌和南沙一起完整地驻守在我的灵肉血水之中。
在我腹部肚脐以下的中线，有一道突起的横沟，一厘米宽的层面上，是长至阴户的疤痕，错落有致，触目惊心。结痂淤积着层叠在一起，如蚁样地静卧爬行，给我的心性带来一种始终难以修复的疼痛。
斌斌常常会不由自主地伸出手来，轻轻地在那个旧有的伤痕上来回抚摩，而后，怜惜地望向我。
姐，生孩子疼痛。斌斌说。
生与死的疼痛。我说。
斌斌不会让姐疼痛。斌斌说。
斌斌始终坚持不在张口的穹隆处狂泄。我是自然人，不受节育环的保护。五年前，环位的自然下移使我彻底脱离了弓型环的庇佑，一个月一次经血的刺刀见红，让我受够了内裤持续半个月的湿漉，而不断遭遇的流产的疼痛，使我不再忍心折磨自己的子宫。
一种本能的担心和惊悸，使我经常处于高度紧张的状态中，我怕怀孕，重新面临流产的痛苦。
斌斌的体液有一种原始的奶腥，狂飙前，随着一阵阵热力的推动，在张口持续膨胀的压力冲击下，如雄狮初醒般地猛地脱离那个张口，最后在经年疼痛的结痂上迸射流淌而出。
在床上，我是斌斌温柔的小女人，除了我是一个本色的女人，这样的年龄本身已经没有任何所谓的魅力。
（三十四）
我不是那种小资的女人，我只为生命而活。我珍惜生命，珍惜自己，珍惜与生命密切相关的一切。
我不能准确的判断出斌斌在射动的刹那，将圣物猛地抽出那个张口穹隆处时，会有怎样一种紧张而悲情的疼痛。在张口紧密的包裹中，斌斌激昂亢奋的心绪伴随着节奏性的起伏抽动，面对临门射脚，却要拔出萝卜带出泥，从热的穹隆深处急流勇退，那种窒息，那种抑制，那种违背生命原始本能的分崩离析，是怎样一种心性的永久疼痛。
我不知道避孕套在发明和设计的过程中，设计者是否完全充分地考虑到了它的终极厚薄度的层次，以及这种层次灵敏度的高低对于一个男人所产生的直接生理性影响。作为单纯的避孕工具，避孕套似乎完全可以在短暂的男女性事中，轻松地完成它的历史使命。然而，作为一种愉悦性情的东西，除了在形式上的变通之外，如果要说它贴切到某个程度，那么就有点牵强附会了。
斌斌始终把避孕套作为简单的避孕手段，超市里展售的亚马逊牌纳米复合抗菌安全套，是斌斌的最爱。斌斌拒绝那种带刺状的，原因是怕我的疼痛感加剧，只是选择那种含露带香的一种。
在直径33mm的截面上，斌斌的勃起丰富而甚嚣。隔着一层透明的胶囊，我看到皮与肉之间的扭曲和挤压，在那个陌生的间隙里，肉与皮在摩挲中往返崩擦，给张口的穹隆处带来饱满的膨胀感，远隔着那个皮囊，我默认着剩下的唯一的感觉，那就是穹隆尽头的无比麻木了。
斌斌坚持在我的生理安全期内使用避孕套。我的经期一直准时而规律，每个月排卵期前后的十天，是斌斌和我恣意放纵的日子，我们把避孕套远远地扔在一边，尽情享受人的原始性福。没有屏障，没有相隔，没有牵掣，我们是一个生命的完整结合体。
排卵期内的十天，斌斌显得很烦躁，我知道他的潜意识里在拒绝避孕套。在无法选择的选择下，斌斌十分在意我的感受。我不喜欢女性阴道避孕膜，不喜欢口服避孕药，不喜欢给我的身体有可能造成一切伤害的器具药物。
当然，我更不喜欢宫内节育器。那个折磨了我将近十年的弓型