《性爱日记:我的奶茶男人》第31章

（九十）
在我女人的感性认知里，对于斌斌，我一直有一种潜意识的母性冲动。在斌斌的肉身里，我感觉的是一个新新小男人的丰满儿性，在斌斌的灵魂里，我感觉的却又是一个成熟男人的无限知性。
在理性和感性的双重挤压中，我爱斌斌，怜惜斌斌，宠络斌斌，我希望象一个爱人一样给斌斌永远的情，象一个情人一样给斌斌永远的欲，象一个母亲一样给斌斌永远的爱，在斌斌长长的一生里，耗尽我作为一个女人的生命所有。斌斌太年轻，太知性，太深刻，他的丰富使我有一种对今世占有他的完全不忍心。
看到斌斌终于合上048客房的门扉，象往常一样朝期货市场从容地走去，力透斌斌熟悉的背影，我的泪水潸然而下。在我满目触及的048客房的奶色氤氲里，我最终忍受不了一地伤心。
我匆匆收拾了几件临时换洗的内衣内裤，胡乱地朝简易旅行袋里塞去。拉动尼龙拉练封口的时候，我意外地听到了一个声音，巡声望去，那个紧悬在紫色窗帘上的圆形摄像头，十分精致含蓄地散落在地面上。
这个在开始的日子里惊动我心魄的摄像头，在我离去的瞬间，见证着我灵魂的支离破碎。我无力地走过去，从地上悄然拣起，心生心死中我发现，镜孔的镜片已经锈蚀斑斑，我知道，所有曾经的故事已经在某一个命定里彻底终结。
我揿动了电脑的电源插座，打开斌斌的邮箱，在寄件夹里迅速地打下几个字：斌，姐爱你。怅然若失中，我关闭了电源，拖着绵软的双腿，朝门墙走去。
我知道，斌斌会看到我的留言。心有灵犀心自通，我相信。泪眼婆娑中，回眸048客房曾经我的清香馥郁，我留下了最后一个声音：斌，姐爱你。
掩上048客房的门扉，我开始了自己欲望的逃离。十分钟后，我已经静躺在医院妇产科观察室的白色床单上，服完最后一片药丸后，接受为时两个钟头的临床观察。
在一种刽子手的野蛮行经中，我亲手戗杀了斌斌和我的情爱结晶体。在等待胎盘组织排离体外的揪心疼痛中，我的意识片刻也没有离开过斌斌。我想斌斌的好，想斌斌的坏，想斌斌回到048客房后见不到我后的第一个反应。
漫长的两个小时过去了，胎盘组织还没有从子宫腔脱离，三个年轻的女人在各自男人的陪伴下，于我之后到达观察室，然而成功流产后相继先我而去。
我很担心，在最后一个小时的限定期限里，如果胎盘组织还没有顺利排出体外，我将面临残酷的清宫手术。我开始频繁地呕吐，胃动力区的黄疸也不断地从进物孔疯狂泻出，如泡沐样腥恶扑鼻。
不久，我看到了鲜红的血，从胃的那个黑暗角落里一点点地流出，我很怕，怕生命从这个时刻突然消亡并终止。
斌斌，间或这是一个报应。绝望中，我用苍白的枕头压住自己的脸说。
（九十一）
当最后一滴胃溶液伴和着殷红的血，从我的口腔汩汩流出，我已经斜倚在床沿边筋疲力尽了。我感到一种从未有过的疼痛，漫过无边无际的心域之疲倦，在胃动力区的驱使下不断加大并扩充着灵魂和肉身所能够忍受的范围。
在优化首选药物流产的错误诱导中，我一直以为药流会相对减少一些肌体上的痛感，在借助服用抗早孕药物米非司酮和米索前列醇两种药物的情况下，顺利达到终止妊娠的目的。我没有想到，药流同样会给肌体带来另一种形式的痛楚。
在一种变相的疼痛里，子宫腔虽然离开了手术器械的残酷搅动，胎儿也避免了在惨痛中所遭受的支离破碎的血腥碾磨，但是，在药物动力的迫使下，要想完全使妊娠组织从子宫上剥离下来，不历经灵魂炼狱般的疼痛，似乎是极不可能流产成功的。
一个生命的胚胎可以在一千种任意中形成，一个生命的组织可以在一万个随意中诞生，一个生命的有形可以在一亿个瞬间里发生。然而，一个生命的破灭，却需要一个女人去独自承受割弃的无奈和痛楚。
在身心疲惫的意识恍惚中，我依稀看到一个娇小的生命顺着风儿向我轻轻地飘来，在空灵的意境里，与斌斌的一切有着惊人的相同。
斌儿。意识的浅游中，我在喊。
空寂中，没有回声。
怎么吐血了，时间要到了，还没有下来啊。要清宫了，这样再下去会很危险的。意识模糊中，我听到临床护士的惊叫声。
很快，我被两个护士手忙脚乱地抬上了手术床，接受药流失败后的清宫术。在吊心的胆寒中，我的下身完全暴露地袒露在产床上，架空着的两条腿下，分离着我对斌儿的怜惜与疼痛。
在一阵阵铰心的痛楚中，是一声声手术器械交叉的叮叮咚咚。心生心死中，我仿佛看到了斌斌憔悴的目光，穿过暗夜的长尾，清晰地落在我的泪眼中。不忍驻足中，我再次隐藏着自己情绪的难过。
斌斌，我的挚爱。我感觉到有一淙淙泪水从眼眶里持续地滑出。
我有点后悔，没有留下这个完整的孩子，给我的斌斌。
手术成功后，我抬眼望了望医用托盘里那个血肉模糊的死亡生命，忽然就有了一种深重的负罪感。我的肉体疼痛也许不久就会随着子宫腔的修复而复合，然而，对于那个曾经活着的生命，却是一种生命权利的无情掠夺。
在观察室停留观察了两个小时后，虚弱的我已经能够扶着墙走动。我最后回望了一眼这个斌儿生命彻底消失的地方，苍凉地走出医院，打了一辆出租车，径直奔往我在市郊的那栋新别墅。我知道，月子保姆在那里等待着我。
时间，生命，爱，将永远定格在午时十二点。这个时刻，应该是斌斌兴致勃勃地带着中午的外卖，回到048客房的奶色氤氲里，与我共进幸福午餐的时候。
谨以此文奉献给所有历经人生苦难的生命
快乐阅读
性爱日记：我的奶茶男人（后记）
时间定格在2004年4月5日凌晨两点，南京湛蓝色的天空下，不断地有氤氲的云气从天幕聚集而来，选择在这样一个凝重的时刻结束《我的奶茶男人》最后一个章节的写作，对我来说，也许可以把最近半年来为了完成这个系列写作而耗尽的每一滴血，在午夜的黑暗中空前孤独地加以喧泄。
我无数次地想象过某一天的某一个　时刻，当我在键盘上敲击出《我的奶茶男人》最后一个章节的最后一个字时，我的思想我的情感我的欲望，或许会奋力聚积于一种强烈的心性快感，在灵魂和肉欲的双重解脱中，现实世界里真正的“轻歌曼舞”也许会悄然敞开它音乐的门铃，从此不再反复巡回于我记忆的永久坟场之中。
也许，我会忘却，也许，我会从斌斌奶味芬芳的世界里从容地走出，也许，我会选择一种无力绵软的自由放纵。在美丽心情的造次中，继续着下一个创伤性文字的疼痛写作。然而，当这样的时刻终于来到，我发现：在不断延续的旧有记忆里，疼痛的我正在历练一种灵魂的无边酸洗，在无辜加大的自己的悲痛中，深陷于斌斌曾经的奶色氤氲里，难以自拔。
泪水，在南京午夜岑色的空寂里，来来往往于我憔悴的眼帘之中，弥留过往，隐含疼痛。在我情绪化的女人心思中，所有写作时的酸甜苦辣同时在心底翻滚漫逸，挣扎趟过。
心性的回忆中，我开始翻阅记忆，将一种灵魂的回味留给当初。从2003年11月18日《我的奶茶男人》进入原创写作阶段，到2004年4月5日凌晨脱稿，在长达将近半年的时间里，我几乎终止了十年来给纸媒持续供稿的习惯，专心致志于奶茶男人的系列写作。
当我决定起笔性爱日记《我的奶茶男人》时，我还是有点犹豫不决。那个时候木子美已经在自己的床上红得发紫，在舆论的话筒下，也是紫得光鲜。我没有做木子美的潜意识，当性与爱同时纠结于我灵魂和肉身的疼痛里，我发现唯一的表现方式就是不断加大的言语叙述了。
我一直没有走进木子美，没有试图在文字上和她接近，没有在她的生存意识中去强行寻找一种语言的攀比。在色情与情色之间，我选择情色，摒弃了色情。在一种对外界舆论的相对迟钝和自我封闭中，我一直坚壁着心门持续而艰难地进行着这个系列的创作。
文字在任何时候，都是一种极具灵魂穿透力的传媒载体。当生活的阅历在一种被现实的无情羁押下逐渐变形，潜在的创作欲望促使我用一种近似于死亡的文字对自己的生?