《紫灯区》第54章

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停顿了一下，他用纸巾揩去眼角闪烁着的泪花，近乎乞求地说：“你能理解我吗？能理解我不对你细数他的所谓‘缺陷’吗？”
我费力地点了点头。
“开始的时候，他承受不了那种致命的打击，曾经数度试图结束生命。是我们几个患难兄弟最终把他从死神的召唤里解救了出来。不久，他在精神上就有了皈依。现在他生活得很平静。”
我呆望着他，艰难地想象着文栩的模样。
“文栩要我告诉你，在你经过充分的思考之后，无论做出什么样的抉择，他都能够接受。”
过了一会儿，他不放心地问我：“你确实明白文栩的真正用意了吗？”
“别说了，我都明白了。他是想让我知难而退！”
我和他很快离开了“南海之波”酒吧。
他开车送我回家。走到半路的时候，他犹豫着从西装口袋里掏出一张小纸片，递给我说：“昨天我无意中看见一首名叫《戏子》的小诗，抄了几句。你看看吧，挺有意思的。”
借着昏暗的车厢灯光，我仔细地辨认着纸片上那些零乱的文字：不要把我的悲哀当真/也别为我的表演心碎/我只是个戏子/永远在别人的故事里/流着自己的泪我对着那些文字凝神片刻，便清楚了他的意思。我无奈地望着他，还没等我想出合适的话，他就赶紧抢着说：“我只是想让你欣赏它一下而已。不要说话，我现在不需要你说话。”
然后，他对我友好地笑了笑，从我手里拿走那个纸片，打开车窗，扔到了窗外。我下意识地转过头，看见纸片在空中翻飞了两下，很快便被强劲的冷风吹得无影无踪。
回到家里，鞋子也没来得及换，我就飞奔进了书房，连我自己也不知道哪来的那么大的心劲。
我打开信箱，竟真的收到了文栩刚刚发来的一封长信！看着那封如同刚出炉的面包一样温热的信，我惊诧并感谢着冥冥之中上帝对我的指引，指引着我在第一时间看到了那封信。也许，此时此刻，文栩正在某个无人的角落虔诚地祈祷。他的祈祷感动了上帝，上帝给了他应得的回报。
紫蝶：对不起，让你受惊了。其实，这次心脏疾患完全是可以避免的。但是，既然没有避免，只能说明我的意志力不够强，根本无法对你不在乎！
你也许不能理解，像我这样一个长久缺乏和女人正面接触的男人，第六感已经发达到令人难以置信的敏锐和准确程度。“紫蝶”二字进入视野的那一刻，我几乎窒息了，因为我酷爱紫色，也酷爱蝴蝶！我知道是什么力量，把我酷爱的两种阴柔的东西糅合成一个女人，送到了我的面前！经过几次聊天，我开始疯狂地向往你。打听了你之后，我便疯狂地爱上了你！
你或许已经知道了，命运早已剥夺了我面对爱情、甚至面对除父母朋友之外的同类的权力！我只能躲在电脑程序和圣洁世界里，毫无光彩地活着。但是，既然我还是个人，向往爱情就不是罪。你说是吗？
我绝对不会贸然和你见面的，那样对你对我都是一种摧残。在你无声的催逼下，我安排林榭和你见了面。也许是习惯使然，林榭一直帮我打理一切外界事务。本想能使爱情有个缓冲的机会，没想到把林榭也卷了进去。好在他还没有深陷，及时跳了出来。
这么长时间以来，我一直在思索关于我们的事情。现在，我终于完全走出了爱情制造的迷雾，清醒了！我绝对不能和你一起生活，甚至不能和你瞬间面对！所以，我不能再忽明忽暗地拖着你，那样于你于我都是一种凌迟般的痛苦折磨。
所以，刚才，我叫林榭把你约出来，将事实真相毫无保留地告诉你。但是，我很快又意识到，林榭绝对不会一丝不留地全盘托出。所以，我必须及时在这里做必要的补充，不然根本不足以使你退却。
那场灾难完全毁了我的面容！把我变成了一个没有肉体的灵魂！
我曾对你说过，上帝造出男人和女人，是一一对应的。你是一只蝶，由爱情幻化而成，注定得为爱情而生。现在，我们终于相遇了，我们的灵魂将永远翩翩追逐。
真爱惟一，所以永恒！让我们互为心中的灯盏吧，让彼此永远脱离精神的黑暗和寒冷……
望着屏幕上的那片文字，我渐渐掉入黑暗而恐怖的深渊。
“那场灾难完全毁了我的面容！把我变成了一个没有肉体的灵魂！”——那句话就像是个面目清晰可辨的魔鬼，紧紧地附在我的身上，甩不掉，挣不脱。
那片文字几乎要把我的血气抽干，我渐渐感到胸口憋闷、窒息难当。起身扑到窗前，我把窗开到最大限度，把头伸到窗外，费力地吸了几口气，才缓了过来。
天空黑蒙蒙的，远处的楼宇稀稀拉拉地亮着几只窗子。夜里的光和声都比从前消减了很多，城市到了萧条的时候，夜也变得寂寞了。
我忽然想起他那首题为《一个失去肉体的灵魂》的诗：我的肉体已离我而去剩下的灵魂无依无靠像那凄凉孤单的落叶飘荡……
至此，我才终于理解了那些用巨大的哀伤和孤独堆成的诗句，一字一句体味着。那种痛苦是难以言喻的，他必须担得起，才能活下来！
紧接着，林榭刚刚说过的那番话又钻进了我的脑子：“他身上的所有‘缺陷’都是为了解救我们三个兄弟造成的！那些‘缺陷’正是他高尚灵魂的有力印证……”
真相给了我深重的打击，无疑也使文栩的高尚和魅力清晰了！平心而论，他的“缺陷”或许能够使爱情的脚步徘徊不定，却为爱情的滋生提供了极其丰沃的营养。
我又坐在电脑前，一遍又一遍地读那封信。
渐渐地，一直笼罩着我对文栩的情感的迷雾完全散开了。我终于可以理直气壮地对自己说：是真的，我爱文栩！
我渐渐对我和文栩的现状生出一种超凡的感悟。被丈夫背叛之后，我在对爱情的苦苦追求中，遭遇了几个男人的肉体。现在，在我彻底厌恶了那种不明不白、无头无尾的肉体关系之后，无所不能的上帝便把一个没有肉体的高尚灵魂摆在了我面前！从这一点上来说，我和文栩都是幸运的。但是，反过来看，从爱情的不可操作和没有出路上来说，我和他又注定是不幸的。
我在精神上彻底爱上了他。但能不能永远忽略他的面容？如果能，我现在就可以开始经营和他的未来；如果不能，就只有把他当作心中的一盏灯，驱散精神的黑暗和寒冷……原本非常强烈的和文栩见面的愿望暂时平息了下来。既然这场爱如此不平凡，我就必须慎重地对待它。我决定暂时切断和外界的一切联系，把自己关在家里一段时间，看看对文栩的爱能经得起多久的考验。
开始，我夜夜失眠、毫无食欲、惶惶不可终日。我用最大的毅力压抑住了，不去想望文栩的任何消息，不上网，也不打电话。我能够成功压抑住自己，应该归功于那份终于清晰了的爱情。
一个月的时间很快过去了，我却没能给自己一个决断。
深冬时节，南国常下着细密的雨，整个世界时时布满让人忧惧和绝望的灰暗。这个深夜，我伫立在依旧飘着发丝般细密的小雨的阳台上，绝望到了极点。也许百合说得对，我还是比较习惯花拳绣腿式的爱情。我悲哀地意识到，我不过是个彻彻底底的凡人、俗人，也许永远长不出和男人“远走高飞”的翅膀了。
就在我几乎崩溃的时候，舒鸣竟打来了电话。说他最近要出差香港，只能逗留一周。要我赶快办理手续，带上儿子，去香港和他会面。
挂断舒鸣的电话，我来到梳?