《野有蔓草》第23章

既盟张媚：磺澹肜词侨滩蛔∩诵牧粝碌睦崴隆?br /> 他没有见过那个男人，只是从手下的报告里大概知道他的样貌、为人、性格、能力。这是一个很平常的男人，甚至是有一些粗野的男人，但是楚槿喜欢他，深深爱他。也许是她早年丧父让她对这种强势的男人产生依恋之情。如果他早一点在她的生活中出现，那么现在所有的一切都会不一样：她深深爱着的男人会是他，而不是那个人。
他继续往后看，直到他再也忍不住对那个男人的嫉妒而跳过她思念的篇章寻找他在她生命里的出现。
8月　22日
任算是我生命里的一次出轨吧。我生平第一次知道这个世界上有了解我的人，可是他的存在令我害怕，令我恐慌。在他的审视下，我几乎无所遁形，仿佛在大庭广众之下赤身裸体一样难堪。我简直无法相信我还能花费所有的力气避免他看出我的软弱。与他生活在一起的人，一定很辛苦——当然，前提是敌人。
10月17日
无法理解任的目的。他应该早就放弃了延揽我的念头，可是他的生日礼物又是什么意思？不会仅仅是朋友之间的问候吧？或者他的目的在于日后我不与他为敌？我没有这样的野心，他应该很明白才对。究竟是怎么回事？费解。
4月26日
任的再次出现令我猜疑。我不知道他对我的信任从何而来，我更不知道我对他的信任从何而来——我竟然留他在家里养伤。人是会变的。几年前我对他不闻不问，是因为我没有与他抗衡的力量。可是现在完全是我为刀俎他为鱼肉，可他敢把生命交予我手中。而我竟然帮了他，且用尽心力隐瞒他的身份。我知道，某些时候我能从他的身上看到我的影子。我对他的帮助，也是对自己的帮助。这次出轨，应该是情有可原吧？但是，我对他的同情，是否也是对自己的同情？
4月27日
我不知道为什么要这样放纵自己。缓解情绪可以有很多方法，为什么我采用最不可取的那一种？难道我是如此渴望男人的身体？很多夜里，我希望他在我身边，亲吻我。可是为什么是他？我为什么要用这种方法摆脱他加诸于我身上的思念呢？
我不是从一而终的信徒，决不会为了你去忍受精神上寂寞的。
我不会刻意为你守身，但是我相信肉体的结合必须有一定的感情基础。但是我也很清楚，我不爱他。我仅仅是从他的身上看到自己的孤独寂寞，可是我很清楚地知道我不爱他。为什么？事情为什么会这样？他想要女人，可是不一定要我，但他在床第之间的温柔体贴是做不了假的。他对我的体贴，竟然比你都周到。我知道我们在一起时，你也想让我得到同样的快乐，可是你从来没有过。我自己很清楚，所有的快感高潮都是我为了让你开心而假装得到的。事实上我什么都没有得到，我只是让你予取予求。可是他不一样。或许因为他经历了太多的女人，知道怎么样取悦女人。我可以察觉到，他在用他的身体取悦我，很用心，很努力，用一种最原始的方式让我迷醉，让我忘记你带来的痛苦忧伤悲愁烦闷。我也能清晰地察觉到，那时，他的目的达到了。当我在他的爱抚下得到纯粹的感官刺激的高潮时，我忘记了这个世界上的一切，包括你。
可是，他为什么要这么做？
5月6日
任让人送来了一个大布偶。虽然在小榆面前为这个布偶解释是一件很困难的事，可是我却很感动。我没有童年，没有父辈严厉的约束和教诲，能有今日全在自律。虽然不曾在人前说过什么，但心中毕竟有缺憾。与你相处九年，你从来不知道我对父爱的渴望，只是想尽心尽力做个好情人好丈夫。你问过我爱你什么，我没有说，但我想我爱的是你霸道的温柔。你为什么从来不想一想呢？我们分开，是因为我长大了，对这种约束的爱有些厌倦了，需要的是你的理解认可和鼓励。你从来不曾给过我这些，你只想把我拴在你身边。我好想告诉你原因，可是你未必能做到，我还是一直让你不知道我对你的失望比较好。
任，未必花费太长时间，却看透了我。也许，我一直错了。
你，未必是我想要的人。
7月3日
昨夜他竟来了。他说他想念我的身体。我自知不是美女，没有关丽的脸，没有关丽的身材，也没有美丽的皮肤，可是他竟然说他想念我的身体。真不知是实话还是讽刺。可是，你无法想象，他能勾起我身体里最狂野的热情。你不能，我过去一直希望你能。我认为两个相爱的人在肉体上也应该互相契合。
可是你一直不能，我对你的身体没有什么反应。即使我原来有肉体上的渴望，你也不能让我继续渴望下去。真是悲哀。也许正是这件事使我对你的爱产生了怀疑。爱一个人，不是要完全占有吗？为什么我会没有占有你的肉体的欲望？我有的时候，你也能让这种欲望消失。真是悲哀。
7月10日
他总是来也匆匆，去也匆匆。在我眼里，他是一个谜。我和他，在外表上一直都是背道而驰的人，命运却把我和他纠缠起来。可假如让他继续纠缠下去，我只能随他一起堕落。虽然他不会招惹我，可是经他提醒，我却发现一个恐怖的事实：我们没有任何预防措施。想这几个月的身体状况，或许我正在孕育我和他的孩子——一个让我再也无法把我们的命运分开的事实。他也许是故意的。几年前他就想延揽我。若非我不太符合他的条件，可能早就为他所用了。现在，他也许正在费尽心机让我用另外一种方式为他服务。
或许他没有我想象的卑劣，或许如他所说，他爱上了我。
7月16日
仓促辞职难免引起各方面的猜测。好在父母早逝，亲戚也疏于往来，询问的除了不能左右我决定的朋友和同事，并没有太大的麻烦。唯一难于应付的还是小榆。我只说不得已而为之，他没有多问——他向来是懂事的孩子。
7月18日
有人调查我的经济状况。不过我工作几年来无甚败笔，不怕他们查。只是他们结束仓促得令我难以置信。可能有人帮忙。如果没有意外，应该是任天翔。
8月3日
所有证件批复出奇得顺利。明天我就要离开这里飞往旧金山了。想一想自己就要把命运交给别人掌握，难免不安。可是到现在我已经没有其他的选择。你的生命里永远不会有我了。如果将来某一天你想起我，你会觉得爱我，还是恨我？如果你不会恨我，即使不爱我，我还是会感谢上帝对我的垂怜。
8月9日
他离开了。
我知道他的身份注定我们不能长相厮守。他在我身边时我会感到压力，可是他的离开让我觉得孤独。
那天我和他一起去大盆地红杉国立公园，盘得邪乎的盘山道让我几乎晕死过去。他在我身边焦急而温柔地抚慰我。那一刻，我真希望他是爱我的。有一个如此的情人，我怎么还能不满足？可是，他不爱我。
现在，我好孤独，比以前更深的孤独。
9月10日
昨夜做了个梦。梦里，我和他攀爬陡峭的山崖。我很累，很辛苦，几乎想放弃。我们要跳过一个很宽的缺口。他先过去，站在悬崖的那端告诉我不要害怕，跳过去的时候他会接着我。我竟然如此信任他，如同信任自己一样，就毫不犹豫地跳过去了。他也如他所说的那样接住我。我掉在他怀中，觉得全身酸软，没有一丝力气，最后只得倚在他的肩上慢慢前行。我眼前一片昏暗，看不到前面的东西，也不知道前面是什么地方。但是那一刻，我知道他会扶持着我一直走下去，一生一世。我也希望我们能一直扶持着走下去，一生一世。
深夜梦醒，不禁难以入眠。什么时候，我有了和他共度一生的念头？
10月17日
他寄来了一套白金镶钻的首饰。有件事我不得不注意：首饰除了戒指，手镯，项链，耳环，胸针，肩饰，一应俱全。为什么？
10月18日
怀孕原来这么辛苦，难怪那么多美国女人都不愿意生孩子。我以后一定要注意休息。不是因为他们的叮嘱，而是因为我也想这个孩子能健康聪明。
我要考虑少写或不写日记了。
11月23日
他忽然告诉我他要结婚。我也在忽然之间明白深深的失落感从何而来——原来，我已经爱上他了。他在不知不觉之间代替了你的位置。我从日记上就可以看出。这一段时间以来，他成了日记的主角，你不再是我生活的中心。可是