《爱情从来不曾走远》第13章

我们之间不谈情说爱，只拿一些不怎么要紧的生活琐事来当话题，试着让气氛慢慢回到从前的温度。
只是，似乎也不是那么容易就能办到。我的心底始终有着说不出来的距离感，很难……很难再让彼此的心靠近。即使如此，我依然刻意保持着像是朋友般的相处模式，也许过一段时间之后，心口的伤痛慢慢看不见了，一切可以重新开始，不会错过，也不会有遗憾……
我真的是这么想的。
大年初三早上，我陪着杰笙上山一趟。
不过是相隔两个星期罢了，杰笙明显憔悴许多，削瘦的脸颊，使得下巴显得更尖了。袅袅香烟中，他自顾自地对着牌位说个不停，我只能傻傻的陪站一旁。
坐落在靠近中央山脉的寺院，前后左右都有着好风景，倚着雕花石栏，杰笙落寞的望着远方，沉静了好一阵子，才说：“小安，下星期一，我要去多伦多了。”
我惊骇的望着他。“为什么？那医院呢？”
“我已经办好离职了。”他淡淡的说：“宋爸说得没错，我确实没有资格再当医生了。”
“他是胡说八道，你还真的相信？”
“不。自从阿真死在我的怀里之后，我再也无法面对任何一个病人了。小安，我觉得自己再不离开这里，大概很快就会活不下去了。”他指着胸口。“我这里生病了，就当我是去多伦多养病吧。”
我的鼻头很酸，胸口阵阵抽痛着。“那你走了，我怎么办？”
他摸摸我的头发。“傻瓜，你还有小伍啊。”
“那不一样啊。”
“当然是不一样。”他搂着我的肩膀，微微一笑。“和他继续走下去吧。至少还有你们是幸福的，这样我就安心了。”
“你安心个什么啊……”我转过身抱着杰笙，眼泪慢慢的滑落下来。
他没有回答，只是环住我，深深的叹了口气。
杰笙天生有一股笃定沉稳的气质，在他的怀抱里，格外令人觉得温暖而心安。而这样的臂膀即将离我远去，往后若是思念阿真时，我该何处去寻得这般安抚的力量呢？
想到这里，我更用力的抱紧他了。
“以后有空就上来替我看看阿真，嗯？”他拍拍我的背说：“我可会常打电话监督你喔。”
我没有回答，长长的静默中，只听见自己惶恐的心跳声。
年假结束后，一切都是新的开始。747大鸟载着杰笙飞往另一个国度，我终于提出辞呈，在乡下工厂找到一份业务的工作。
虽然是个盖在田野间的工厂，不过工作内容倒是颇具挑战性；除了得和日本客户打交道，也得负责日本区的年度行销企画与市场分析，逼得我不得不早出晚归，把精力全耗在其中。
冬去春来，我逐渐熟悉这样的日子。
“这样好啊，星期一到五专心工作，周末上台北，刚刚好。”小伍笑着说。
“才不呢，我累死了。”我不客气的打了个呵欠，嘟喽着：“好困，有空再聊吧。”
“哼，诅咒你迟早变成猪。”
笑着挂上电话，转身打开电脑，照例打了封信给杰笙。
其实并不是什么了不起的内容，大约也是新工作如何磨人、家里的宝贝狗儿如何逗趣可爱，或是学会哪道新菜、又看了哪些书听了哪些音乐，有时也带上几个冷笑话，琐琐碎碎拼凑成一封传过去，两三天就得来这么一回。
杰笙也不嫌弃，总是很认真的洋洋洒洒写上一大篇，还颇得意的附注着：我有的是时间，既然寄信不用贴邮票，不多写点怎行呢？
渐渐地，来来往往之间，成了彼此的默契与习惯，无形的绳线也逐渐牵系了起来。
就在我以为日子就要这样永远平淡闲适、无风无雨一直过下去的时候，某个夜里，那只名唤雷米的小白狗儿在突如其来的莫名喘息和呕吐中，忽地断了气息。
我整整哭了一晚，疯狂的打电话找小伍，硬要他听我说上几句，甚至我连杰笙也不放过，丝毫不在意昂贵的国际电话费，狂乱的宣泄悲切的情绪。
几天过去，伤痛逐渐平息之后，我收到小伍的电子邮件。
安：
窗外正滴滴答答地下着台北盆地最令人厌恶的梅雨，我倚在整片的落地窗前，呼吸间的热气让眼前—片蒙胧模糊。
我的情绪随着雨丝—同飘落在这样深沉的夜里。
值了两天加护病房，昨个夜里，接连走了三个病人。脱下白袍，换了双拖鞋，我弄了杯咖啡，在值班室的沙发歇息着。病人家属哀凄的哭喊声忽远忽近，我的心情更加郁闷沉重起来。
那时，我想的是前几个晚上，你在电话的那端，无法控制地痛哭失声。
心爱的小狗儿毫无征兆地骤逝，这样的措手不及，让你惊愕的抱着逐渐失去温度的狗儿嚎啕大哭，任凭家人怎么地安慰劝阻，你都无法相信每天跟你抢棉被、同床共枕的狗儿，就这样轻易地魂归西天。你不断地自责，怪罪自己不够关心，没有尽到照顾它的责任等等。
电话里的声音，是如此悲切，而刚从开刀房下两台刀的我，疲惫得不知道该从何安慰你。我静静的听你哭诉，心里想的却是得赶快回去继续第三台刀，深怕去迟了，第一助手的位置就换人了。于是我敷衍了几句，允诺隔天一定陪你谈谈，便匆匆挂了电话。
你一定不知道，隔天一早，杰笙来了电话。从多伦多传来的声音竟然如此清晰，他说你写了封好长的信给他，内容除了对狗儿的意外感到非常心痛，还提到因为这件事，而让你重新思考关于人事物生命生活等等艰涩的问题。
未了，他叮咛再三：“最好赶快去看看她，小安很需要你，也许在这个时候说些合适的话，说不定是一个很好的机会呢。”
那天早上，我的心情就像此时此刻，拿起又挂上了话筒，不知几回。
小安，不是我不懂得在你这般脆弱伤心的时候，拭去你无止境的泪水，好好地抚慰你濒临绝望的心，而是我不知道如何才能让你学习接受人世间的无常与生离死别，坦然地面对命运造化的捉弄人。
我知道你会恨我，恨我的无情无义，但是，怨憎会，爱别离，这就是人生啊。
……
……
……
……
看到这里，我已经没有心思再往下读了。
“我要的，不过是个简单而真心的安慰，不是这些人生道理。”我在电话中叹了口气，无奈的跟杰笙这么说。
“他只是希望你能……呃……坚强一点。你知道，小伍舍不得你伤心难过的。”
“算了。不要再提这种事。”我沮丧的说。在小伍面前，我始终只是个“傻瓜”、“蠢蛋”之类的角色，说得再多，也只是白费力气罢了。
湿湿黏黏的梅雨季节刚过，我收到杰笙寄来的一封信，上面还盖着New York字样的邮戳。
小安：
五个月前，我计画着要带阿真来体验夏天的纽约大苹果，这原本该是美好的旅程，如今，只剩我孤单一人。
这里曾经是阿真的梦想地。她在艺术界工作那么久，关于纽约的种种传说已经听闻大多，她向往着有一天能站在苏活区的街头，用力的呼吸充满活力的空气；或者到中央车站目睹围绕在身边关于离别与重逢的故事；时代广场和第五大道当然不能错过；和自由女神拍照也定不能少的行程；晚上要来一场百老汇的经典音乐剧；最后再上布鲁克林大桥看着曼哈顿的夜景。
花了一个星期的时间，以缓慢沉重的脚步，我一站一站的走着看着想着。
这个繁华璀璨城市有着旺盛生命力，游走其中，相对映照出我的寂寞与哀伤。不禁要想，若是阿真能一同前来，不知又会是如何的感觉？
小安，有没有什么方法可以遗忘过去？让回忆里只剩下往日的美好？
反覆的看了几遍，我的眼眶已经湿润。打开电脑，我快速的敲打键盘。
杰笙：
真希望可以和你一起去纽约。至少可以在悲伤与思念时，彼此还能作伴。
又，既然往日美好，岂能遗忘？
我把这一来一往的信件内容念给小伍听，电话的那端只是冷笑着：“你们两个真闲，有空怎么不上来看我？还有时间写这些琼瑶小说里的东西，净是无病呻吟。”
无病呻吟？我按捺下就快发作的情绪，找个理由结束了电话。
台北和台南的距离是多远？搭飞机约是四十分钟，搭巴士顶多也只要四个小时。但是，为什么总觉得我和小伍之间的距离几乎是天涯海角呢？
当心不在的时候，即使是面对面，也是千万里的遥远