《贫嘴小8的幸福生活》第67章

地铁上有好多好多人，也有情侣，有两人静静坐在一起，头靠着头的，感觉宁静，温馨，低调，这是我最羡慕的一种状态，也曾经无数次幻想过自己能有这样的经历。
不知不觉，我已经沉默了一天了，这是我从来没有过的。这一天，我更多的时候在思考，而不是说，也是我第一次体会到了，原来人是可以和自己说话的，原来人最难克服的就是心里两个矛盾的自己。
晚上6：00整，我到了东方新天地门口。我站在那门口，冷风一阵一阵　吹过，看着商场门口进出的人群，想起那天他本来要约我在这里看电影的，当时我为什么没有答应他呢？！如果和他看过一场电影的话，至少，我还能留下一个回忆。
晚上7：00整，我并没有如约等到他的到来。
7：20　仍旧没有人来
7：45　突然意识到也许他和我走岔了，于是我穿梭在人群中到处寻找他的身影，未果。
8：00　在他迟到了一个小时之后，尽管我找不到他，可我仍旧坚信，他还是在某个地方同样在寻找我。就像电视里演的那样，向左走，向右走，我们擦肩而过却未曾谋面。
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25分钟后，　我接到了一个电话，就在已经几乎冻僵了的手把手机从包里掏出来的时候，看到了是他打来的电话，居然高兴的泪流满面。。。。。。。。。。
“小8。。。。。。。。。。”
“你在哪儿？我等了你半天。。。。。。。。是不是堵车了？？？”
“不是。。。。。。。。我想了想，有什么事儿还是在电话里说吧，还是不要见面了。。。。。。。”
“。。。。。。。。。可。。。。。。。。我等了你2个小时了。。。。。。。。。。我。。。。。。。。我还有好多要说的话没说过呢！！！！”
“。。。。。。。。。。也别说了。。。。。。其实没什么可说的。。。。。。。。。。。。。。”
“你是不是误会了什么事儿啊？我可以跟你解释的，不过，我们先见面，然后你听我说好不好啊？？？”
“。。。。。。。。。算了。。。。。。。。。其实你应该也知道了。。。。。。。。。。。。。。。再说什么也没什么意义了是吧？？？？？？？？？”
“那。。。。。。。。。。。。。那咱俩算怎么回事啊？你告诉我，我要听你说算怎么回事啊！”
我对着手机近乎咆哮般的大喊，我都没有想到自己会这样震怒。。。。。。。。
“小8。。。。。。。。说真的，也许你误会了，我并没有要和你怎么样的意思。。。。。。。”
“你。。。。。。。。。你什么意思。。。。。。。。。。。你别跟我说这一切都是我自做多情呢！！！！！”
“。。。。。。。。。小8。。。。。。。。。。。。要是这样的话，我们就不要再说下去了，这样吵来吵去的其实也没什么意思。。。。。。。”
我拿着电话，沉默了很久没有说话。。。。。。。。。。。。。
“。。。。。。。。。我只希望我们以后还是朋友。。。。。希望你不要因为这件事有什么影响。。。。。。我只想说。。。。。。抱歉。。。。。。。而且。。。。。。。。。其实你可以找到更好的男孩的。。。。。我真心希望你幸福。。。。。。。。。。。。。。。。你还在听吗？”
我一直没有说话，眼泪不住的往下流，但我又不敢出一点儿声音，生怕让他听到我的难过，现在，我已经没有爱了，但最起码，还有尊严。。。。。。。。。这是我仅存的一点儿东西。。。。。。我必须保持。。。。。。。。我最后的一点点尊严。。。。。。。
“那既然你不说话。。。。。。。。。。。。我就先挂了。。。。。你就算恨我也好。。。。。。。很高兴认识你，再见。。。。。。。”
他在非常平静的语气中，轻而易举的就毁灭了我心中所有对一段童话般恋爱的美好憧憬，向往以及追求，我听着电话那边一刻不挺的滴，滴，滴的声音，一直到这声音彻底消失，电话那边变的死一般的宁静。。。。。。。。。。我知道，这里面，有我很多的不舍……………………我知道，这很有可能是我和他最后一次通电话。。。。。。。。
于是，我在这个寒冷寂静的黑夜，一个人从王府井走回了家，就这样，一个人独自黯然神伤，一刻不挺的流泪，就这样哭到脸都冻在了一起，厚厚的围脖就好象结了冰。。。。。。我把它解下来的时候，鼻涕和眼泪已经把这条我在西单花10块钱买的廉价围巾弄的冰冷又黏糊。我突然产生了一种难以名状的自卑感………………一个喜欢买便宜地摊儿货的傻姑娘又怎能配的上又有品位又英俊潇洒的一个王子般的人物呢？
可。。。。。。。我又凭什么要妄自菲薄？！如果真的要这么说的话，至少我对感情的态度是简单的，执着的，不像他表面上看起来金玉其外，而骨子里却是这么的险恶，无情，玩世不恭！
我在他心里到底是什么样的人？他到底有有没有喜欢过我？或者。。。。。。。哪怕是那么一点点的感觉总该有吧？即使是再好的演员也不至于把那种感情流露表现的如此投入。。。。。。我还是不相信他欺骗了我，我还是宁愿相信，他有难言之隐，不愿意让我为他担心才这么做的。我甚至在这个时候，希望他真的是要死掉了，而不是背叛。。。。。。。
这个时候，我真的甚至宁愿他死，因为我很怕会从此以后对一切感情失去信心，现实到底是什么样的？我到底能不能继续保持对美好感情的向往？？这真是我一生都难以忘记的耻辱……………………………一段只能烂在自己肚子里，无法对任何人叙说的痛！
毕竟，真的是什么都没发生过，只有一段深刻的或者说也许是假想的感情经历埋在我心中，如今却已不足为外人道。。。。。。。
（95）
之后，我再没勇气做什么了，显然已经深深的绝望了。
如今，此事已事隔2年之久，翻起旧伤，已经没有太多的痛感，可是如果要让我再来回忆那段辗转难眠的消沉时光，几乎难以想象，是怎么走过来的。
一直以为自己是一个乐观，自信的人，面对感情，会非常坦然，就像我平时从不计较得失成败一样，可这次我发现，我真的错了。因为几个月来，我无数次在晚上失眠，冥思苦想，不知道到底是发生了何等变故，会在几天之内事情有了这么大的改变。除了感叹事实无常以外，更多的，就是一次又一次的后悔，怀念，曾经发生过的一点一滴。
2004年的春天很快就过去了，经历了这个打击之后，我似乎开始对一切都显得异常淡漠。我爸妈在正月15那天象征性的吃了几个元宵以后就回了重庆，他们似乎并没发现我有什么变化，也许是我尽量掩饰着自己的这种情绪，也许是因为他们本来就忙于自己的工作，也无暇顾及我的感觉，这个时候，我觉得非常的孤独，可细想，就算倾诉，我该对谁说？事已如此，我不想再被任何人作为弱者一样同情……………………………那样的话，我会更加难过，我想这种感觉大家都能体会，无论对方是好意还是别的，安慰人的话在这个时候会让人感觉格外刺耳。。。。。。我也几度因此怀疑自己那时有了严重的心理障碍。
之后的日子，我每天如行尸走肉一般，心如死灰，一心想探询真相，却又无处下手，我开始在单位变的更加低调，很怕见到sophia，我不想从她口中听到她和小翻译之间发生的任何事，但从她的容光焕发中我可以想象的到……………她很幸福。
我那段日子也一直在躲避，害怕在某个平淡无奇的傍晚，在夕阳的斜晖中看到一个等待sophia下班的熟悉身影，那会让我觉得更加尴尬，无法面对。
总之，一切都是这么让人失望。我尽量克制自己的这种情绪。
在回家独自一人看电视到深夜的时候，才会猛然间想到，电视一直这么开着，我却早就走神了。。。。。。。。。
为了不让自己有太多的想法，我从那时候开始，不再用手机，可是停留在去年平安夜的几条短信，我却一直没有舍得删除，一直就那么留着，因为在我心里有那么一种念想，也许有一天，他会亲自向我解释一下的。
我给你一年的时间，如果你不来，那我就彻底忘了你！！！
可说忘，谈何容易。。。。。
我的大脑开始被过去来回来去的那几个片段充斥着，越来越迟钝，好象我?