《伤害-失身少年越陷越深》失身少年越陷越深-第25章

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我简直不敢相信，任其发给吴得志出的主意竟然让罗刚去给实行了。这和他有什么关系呢？他真的没必要去把这件事捅给行政科长啊。他心里是怎么想的？
伤害　47
一个大家私底下都知道的丑闻不是丑闻，只有被公开的丑闻才可以称得上是丑闻。这是我从吴得志身上发现的。当他和杨春花勾搭的时候，没有人认为那是一桩丑闻，而现在它公开了，浮出水面了，就似乎谁都可以对他指指点点，这事让吴得志特别狼狈。不错，他现在是离开夜班组了，但也没好到哪里去，不到一个礼拜，他的岗位就定了下来，传达室的曹待兔让出了自己的位置，令我们吃惊的是，曹待兔之所以让出自己的位置，是因为杨春花也在银行呆不下去了，她收拾了自己的行李，到醴陵和她半身不遂的老公离婚去了，她不是一个人去的，而是和曹待兔结伴去的。我们后来才知道，每天只以绿豆汤当饭吃的曹待兔果然存了一笔数额颇大的存款。杨春花离婚的真实原因竟是因为曹待兔，我们都蒙了，但事实就是这样。我只是觉得，吴得志这个亏吃得太大了。　
说出上面这段来龙去脉的是任其发。当吴得志因〃不适合值夜班〃的通告下发之后，选来选去，又选了和老婆已经实在过不下去而离婚的任其发。在罗刚住院期间，支行的保卫科长亲自来我们值班室值了一段夜班。这是我值班生涯中最恪尽职守的一段日子，也是我们值班室最平安无事的一段日子，但那也是我感到特别难受的日子，就是因为那个保卫科长和我们一起值班。　
这是我长时间和一位支行的领导这么直接打交道，在我看来，这位大腹便便的科长为什么会成为科长真是令人深思，和他说话，就只感到他说话的调子特别缓慢，像是要字斟句酌一样，这种官腔实在让我听不下去。在他值班期间，我们支行的行长也来得比较勤，这就给科长极大的表现机会，而他又有什么可以表现的呢？但我明白了一些事，而这些事我大概永远也没办法做出来。我想算了，我一点不想再把这样一个人写下去。　
我现在想的就是尽快离开这个地方，每天几乎没什么事，但我还是觉得疲惫不堪。有一天，在我和小安独自呆着的时候，我忽然就对她说了句：〃小安，我们结婚好吗？〃　
小安没想到我会突然提出结婚的建议，但她也只想了想，然后说：〃你觉得哪天好？〃　
我当然想尽快了，于是我就说在国庆节吧。　
是的，我现在已经没有任何别的想法，我只是想尽快结婚，在我的感觉里，或许婚姻能给我带来让我觉得幸福和快乐的东西，在婚姻的天空里，我可能再一次感受到激情和渴望，像当时天空里闪烁的星星一样，我会感到宁静和满足。在我的感觉里，精神生活和肉体一样，需要另外一个人的灵魂来补充，这样才能获得更丰富的情感来给予对方，人与人之间如果没有这点关系，心就没有了生机，就会因为没有空气而慢慢地枯萎。难道不是这样吗？　
［讲述人：李晨　25岁　银行职员］
伤害　第三部　一
伤害　48
罗刚出事的那天，我睡得很早。我睡得早是因为在最近一段时间，我的写作出现了滞碍。不管这是不是正常，我发现自己越来越陷入了某种略感不安的境地。将近一个月，我一个字也写不出。不是不想写，而是没来由地觉得惶恐，其间夹杂着一丝只有我自己才觉察得出的沮丧。照我往常的经验，大概是检讨自己的时刻又一次来临了。是的，我喜欢检讨自己。但我刚说出这句话，又发现它并不真实。因为我每次打算检讨的时候，就很快发现我陷入的其实是另一种幻象。我在幻象中春风得意，一点灵感行将枯竭的感觉都没有。我知道，在这个时候，睡一觉才是最好的选择。　
我上床之前，在电脑旁已枯坐了三个小时。你看，我是真的想写。我想写出一部惊天动地的小说都快想疯了。这点我并没撒谎。尽管我长年累月地活在谎言之中。这一点并不奇怪，因为我必须介入到我小说的人物当中去。我得和他们说话，说出心里话，说出不敢对任何人说的话，还要说出一些卑鄙的话，残忍的话，另外还有一些鬼鬼祟祟的话。我承认，那都是我自己想说的话，我借用一些人物把它们说出来。这种通过写作带来的分裂状态给了我极大的快感。我打定主意，要把自己分裂下去。永远地分裂下去。不能再分裂的时候，我这辈子怕也就差不多了。我满意这个前景。不满意不行，这是我的命运。　
我上了床，时间是晚上10点半左右。对我来说，太罕见了，因为十年前我就养成熬夜的习惯。我喜欢夜静更深，在这时候能干的事情太多了。如果说我干过什么有价值的事，那都是在这个时候干的。譬如写上千把字的小说，譬如把某个女人勾引到我的床上，等等。　
但今天我写不出一个字，也没有哪个女人让我产生勾引的愿望。我甚至不想出门，就只能早早地上床了。睡上一觉，第二天也许能够找回写东西的感觉。当然，对一个习惯熬夜的人来说，这个时候是肯定睡不着的。我靠在床背上，拿起一本小说来读。我读的小说名字叫《城市与狗》。这本书我已经读了两个月，还是没有读完。这本小说并不吸引我，但我喜欢这个名字，因为我生活在城市，我过的也许就是一条狗的日子。你要是到我房间来转上一圈，就会得出一个狗窝也比它整洁的结论。　
我看了十分钟，读完的还不到五页。因为我的心思没在这里，我还陷在那种不安，同时有点沮丧的感觉中。沮丧和懦弱差不多。至少我现在就这么感觉，因为在我读着读着的过程中，突然发现我其实一句话也没看进去，真是一点办法也没有。我索性把书本往两米外的沙发上一扔，我看不进书，又实在没有睡意，我忽然就想起小薇来了。小薇是我目前的女友，在一个电脑公司做出纳，前几天我们因为一些鸡毛蒜皮的事吵了一架，〃你最好检讨检讨自己。〃我记得她从我这里甩门而出时，最后说的就是这句话。　
但我要检讨什么？和一个女人上床就要和她结婚？如果这也要检讨的话，我一口气结八辈子婚都不够。算了，我喜欢写字，但写检讨并不在行。我点起一根烟，开始统计一个数字，看首先激情满腹地躺到我的床上，又开门永远离去的女人有多少。很快，我发现这个数字不好统计，因为在她们消失的时候我也就忘了她们。小薇要我检讨自己的时候我多少有些好笑，但我没笑，因为笑不出。为什么？我当时没让这个问题纠缠。每个女人都是陷阱，我的看法就是这样。我之所以能立马忘记那些从我房间开门离去的女人，就因为我从来就不把时间花在对一个陷阱的研究上。　
这么多年来，我发现只有睡觉才是忘记一切事情的方法。睡吧，我对自己说，就把身子往下一缩，打算睡了。
伤害　49（1）
我刚刚把头倒在枕头上，有人敲门了。真是太及时了。我平时不愿意有人在晚上来打扰我。是小薇吗？我有点不太确定。我因为那天心情浮动，又缺少主动和人联系的习惯，因此，可能在我想睡的时候就在等待有人意外来访了。于是我下了床，踮着脚尖踩在皮鞋里，一摇一摆?