《我是那个骗婚的omega》第40章

可最近小意明明就不一样，他会紧张，会以我为中心，会跑来问我的意见……原来，小意是可以做到粘我的。只要他想。
只是不像其他的omega那般容易撒娇。撒娇…小意确实没有丁点撒娇的意思。
但是这种转变确实过于突然。问他也是遮遮掩掩，不肯多说。
这种“粘”。。。。。。
仔细想想，最近…小意频繁的让我做出选择，然后一切按我说的去做。像一个士兵得了命令，然后努力去完成上级交付的任务。
原来他还能心平气和的直视我，现在甚至眼神都在躲避。对，他的眼神其实是有些发怯的。
怕什么？
小意直到最近才开始这样。我的认知虽然浅薄，但我意识到，肖意对着我时，整个人是透着一股紧张感的。
我想到，前几天，小区一个醉酒的路人差点撞到小意，我把那人轰走。小意却一直拉着我，远远地走开。小意手微微发抖，我还以为他受了惊吓。我安慰他别害怕。
小意却一副松口气的样子：“还以为你又要跟别人打架。”
我自言自语，随口一说：“你怎么总是觉得我要打架。”
当时小意是怎么回答的？他只是张了张嘴，没说话。
小意说了“又”。
小意宁愿麻烦那个康宇龙大老远跑来送资料，也不愿意让我帮他分担一点那些厚重的书籍。因为我回来了，他和我相处的时间多了。所以我性格的缺点暴露出来。小意看到了我的烦躁粗暴。
连旁观我们素质选拔的方燕都会讲：“你们刚才的眼神和动作怪吓人的。”
小意说过，omega很容易向暴力低头。
所以，他怕我。
一定是这样。
第二十九章　
134。
我是肖意。
迎合alpha，让我有点累。
人生四层境界，小成靠勤，中成靠智，大成在德，终成于道。
同样可以适用于婚姻。
可我在“小成”就已经被卡住了。
怎么说呢。
我发现，“尽到做alpha另一半的责任”和“让alpha开心”完全是两码事。前者被动，后者主动。等我真正主动想去搞明白娄明到底喜欢些什么的时候，就意识到自己以前用那种随意的方式做了好多错题。
完全是不及格的试卷。
每一件事，我都急切地想知道自己的努力能不能拿到好成绩，又不敢明着问。就连炒个鸡蛋也想要娄明的反馈，看他是不是喜欢。
还要注意娄明不喜欢什么。我想他在部队见惯了严整的内务，我一些散漫的作法他会看不惯。于是我每天都在注意：早上一醒就要叠被子，不再顶着乱翘翘的头发出现在他面前，进家门不再随意乱蹬掉鞋子…我甚至都不好意思再穿不成套的家居服在屋里乱晃。要知道，我一个人在家时很多时候就穿个T恤在屋里蹦哒。
累。
我也不知道为什么要把自己搞的这么累。这样绷着弦儿，好像自己身上每一处都透着缺陷，莫名地会有些担心娄明嫌弃。完全不再有那样随性的生活。
但娄明好似只是闷着一张脸，有时候会盯着我看，那些眼神让我难以解读，也实在称不上是赞许。我意识到娄明像一个黑洞，把我的精力吸走了太多。如果只是想要和娄明走的近一点，维持家庭和谐，我也未免牺牲的太多了。
我悟性本来就差，又不能像办公室前辈说的那样聪明，一点就透，能轻松猜出来娄明的想法。我想要靠勤能补拙增分数，但看起来改卷人并不怎么满意。
我本是“性本爱丘山”，无欲无求，只管时间推着自己往前走就是了。可现在一把年纪了才想当婚姻的优等生，越努力越觉得自己在挣扎。我像一只没头的苍蝇乱撞。我有时候甚至在想，会不会高北遇那种总被娄明夸的人能直接到第三层境界，毕竟合拍。
我觉得我的生活基本天翻地覆，和娄明的距离却是止步不前。
一边认为自己牺牲颇多，一边又忍不住想要再努力一点点。
这种不上不下的状态很让人抓狂。
135。
田老让我去研究所一趟。
原来是康宇龙的导师托的田老，想让我帮忙。那位老师带的几个学生不太懂线装书，把一部丛书搞的有些乱。
田老的意思是让我帮他们梳理好页码和类别。
我看着那一摞大部头，头有点疼。本来不想做的，我平时吃了药精神就会容易疲累，信息素不稳定的原因专注力大不如前。但我看到一旁的田老，又怕如果我推辞，别人又要怪罪到我的alpha身上，说他管制omega什么的。我不想再让娄明背锅了。
幸好他们项目进程不太急。
我在资料室整理了一会儿。我发誓，我觉得真的只有一会儿，等我不经意抬头一看，外面天色已经有些暗了。都已经好几个小时了。
我出门前问过娄明的，他在炖鸡和酱骨中选了炖鸡。把鸡炖脱骨也至少得个把小时。我着急，说什么都得走。
我跑过去问田老能不能把这些线装书带回家整理。
田老没有立即回答我。这些线装书比较珍贵，我想他是在顾虑。我也不好意思告诉他们“之所以这么着急只是为了给alpha做顿饭”。不过，我也想到了一个很好的理由。我还要上班的，也不能老耗在这里。
田老看了看我分类的表目。“肖意，我带了你那么多年，你想偷懒打小九九，我能看出来的。”田老让其他人都先回去了。老师问我：“你现在的人生是自己想要吗？”
我愣住了。这么像电影中额台词是怎么回事？
“肖意，我觉得你的状态不太对。”
我其实没有搞清楚田老到底什么意思，但八成又要扯到娄明身上。我连忙先一步做出解释：“我知道，但跟我的alpha无关。”
“那是你的工作…不顺利吗？”
工作的事情，是我们师徒两个谈论的禁区。
当年我没有跟他商量，最后按父母的要求到现在的地方工作，田老可是几个月都不肯理我。连连上门，可我又不会说漂亮话，只能挤出时间，厚着脸皮一声不吭地给田老收拾东西。理完一整套简册，田老才扔给我一本成果成书，气呼呼的骂人：“你知不知道，我替你走了多少程序！你留校直接就可以跳过助理直接当研究员！”　我没觉得遗憾，松一口气，肯跟我说话就好。
136。
还没等我回答，田老又默然开口：“我有段时间想不明白，为什么你跑去做了完全无干的差事。你真的是更喜欢你现在的工作吗？”
没有什么喜欢不喜欢的。好吧我只是喜欢逃避。
当年爸妈让我去上班，我不怎么惊讶。他们觉得我所学无用，也怕我继续在象牙塔里待着越来越孤僻，最后傻了可怎么办。
就连我们学生中很多人都认为，这些个纸张和推测，能换吃还是换喝？我仔细考虑过的，也弄不明白喜不喜欢自己的学科专业，我甚至不知道该怎么去定义“喜欢”这个词。我想，如果答案模棱两可，就只能说明不够喜欢吧。我想了好些时候，如果我坚持，后果就是后期跟爸妈的消耗战就够我消磨的了。
于是就去上了班。
只是在养育我的爸妈和教育我的老师之间，我选择了自己的爸妈。我觉得说出这个原因，会让老师太过伤心。老师也不会认为这是个理由，他会认为做学问是对的，就要选择对的路，所以任何人反对都不用去理。做人文的，很多都有一点“不同世俗”的毛病。越是物质财富横行，他们就越要强调精神家园，心高气傲是通病，有些很严重的则会傲世轻物，恃才自赏。我很理解，现在社会大环境趋向生产力和产出，曲高和寡，自信心再不强点，只会步步生疑，什么研究都搞不下去。
我想了想，决定不直接回答田老的问题。我思量后，说：“做研究是有定数的，可走出这间屋子，遇到的人是活的，与人相处，变数太多。我很多时候会为无能为力而烦忧。”
老师沉吟很久。他说：“肖意，你总是很认真，我相中你也是因为你认真。但，要是放到世俗社会，这只会叫较真。”
我很羡慕别人能在说出同情的话之后就高高挂起。好像只有我自己不能做到事不关己。等我意识到自己没有多管的能力，无力感会呛的无法呼吸。
“你把这些带走吧。”老师答应我的提议。
临走，田老站在我身后的座位上，说：“你现在太浮躁。工作浮躁，人也浮躁。”
“孩子，要跟着自己的心走。”
谈何容易。
大家都在委曲求全的讨生活，我怎