《沙漏1.2.3》第60章

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机场的普洱价格贵得离谱，味道倒还尚可。他点了雪茄抽，被人制止，于是听话地掐掉。我能感觉他内心的起伏。不知道父子相见，会不会抱头痛哭？他一定要带上我，估计是有个外人，好懂得控制自己的感情。如果我还能见到我的父亲……想到这里，我眼眶忽然有些泛红，于是低下头装做品茶。
“我不是个称职的父亲。”他说。
我很怕他再继续说下去，怕他会提到白然，因为白然，所以伤害某某某，于是我把IPOD拿出来听，他跟我做个手势，告诉我他将到外面去抽烟。我忽然烟瘾也有些上来了，其实我很少抽，但确实学会了抽。我通常抽女烟，因为它甜丝丝的薄荷味道。每当我食欲特别旺盛时，我对薄荷味道的迷恋甚至让我想吞食下整根香烟，好在我已经学会能控制自己。有多久没犯病了呢，久得让我自己都不敢相信了。我把手伸进包里，没摸到烟，倒是摸到了爸爸的一只手表，离开家时我什么都没有带走，除了它，它是我连接过去唯一的通道和证明。这块表爸爸带了很多年，上面有他的特殊的气息的味道。我将它取出来，带在手腕上，为防止大大的表带滑出来，我把毛衣往下拉了拉，这样，便没有人看得见。
除却它，我几乎丢失了所有曾经的记忆。
或者我用词不当，应该不是丢失，而是胆小的我不敢再面对的一切。所以我选择跟江辛走，那是我唯一生还的希望，否则，走到哪里都是死路一条。
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他给了我新生，可我还是恨他，他容忍我的恨兴许是想还欠白然的债。不知道为什么，我总是在给自己投靠江辛这件事找寻种种“借口”，可越是这样做我越心慌。因为其实连我自己都不清楚，我跟他走究竟是因为我已经无助到走投无路，还是因为内心涌动的复仇血液的暗示。
复仇这两个字是我心里时暗时明的火星，从那个冬天的１１月２９号，爸爸的生日，我发现那个秘密之后，它就一直跃跃欲试地燃烧，随时准备以燎原之势毁灭一切。
人生就是这么怪，反反复复，忙忙碌碌，谁也不知道究竟最后是为了谁。
一小时后我终于见到他儿子。老实说，我没想到他儿子个子那么高，而且，身形面孔都跟他极为相似，我只看了他一眼，便没有再多看。他拖着一个很大的行李箱出来，长途的旅行让他的脸色显得有些暗沉。他走近，很轻地叫了他一声爸爸。
并没有我想像中热烈的拥抱和眼泪。
他把我推上前，开始他的介绍：“这是醒醒，在中央美术学院学服装设计。这是我儿子江爱笛生，他学摄影，在加拿大一家杂志社工作。”
江爱笛生，有这么奇怪的名字么？
但很快我发现江爱笛生先生本人比他的名字还要奇怪得多，他只是看了我一眼，嘴角牵动算是勉强微笑了一下，就拖着他大箱子大踏步往前走了。
“我来替你拿吧。”江辛跟上去说。
“我自己就可以了。”江爱笛生用责备的语气对他说，“爸，我都说了，公司会有车来接，你还专程从南京来，累不累啊？”
“你忘了我告诉过你我北京也有家了，”他说，“晚上一起吃饭？”
“我也想，可是我约了朋友，还有些事要急着处理。”江爱笛生看看表说，“这样吧，你们先在家等我，时间允许的话我一定去。”
我很多余地跟在后面，自觉地放慢了脚步。机场人来人往，他们父子再说什么我已经听不见，江爱笛生很快被一个很时尚的女人接走，她和他不仅有拥抱，我还看到他轻轻地吻了她的面颊。
他真正笑起来，简直就是江辛的翻版。
江辛帮着他把行李放着后备箱，一直看着车开走，他失落的样子让我心里拥起一种说不出的快活感，我觉得我等这种感觉已经有很长时间了，我更觉得，他是故意带我来，要给我这种感觉的。他是要告诉我，他也和白然一样，为那份放纵的爱一直在买单。
这么一想，我差不多就要为他的处心积虑而出离愤怒了。
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这是离我们学校不算远的一处公寓，顶层，十九楼。整个房子不大，两室一厅，约摸也就七八十平米，但显得很精致。
这应该是江辛为江爱笛生（这个名字怎么这么别扭）安排的住所。以前我并不知道他在北京有这个家。他如此用力地补偿别人却未必领情，不知道他心里到底是做何感想。但是我发现我在心里还是有些小小地嫉妒那个冷傲的江爱笛生，嫉妒他在国外受良好的教育，有一份体面的工作，还有一个替他安排好一切的老爸，比起我来，他幸运很多。
“醒醒，你过来。”江辛站在阳台上招呼我。我走过去，惊讶地发现那里竟有一个小小的楼梯。像上看去，好像别有洞天的样子。
虽然不似记忆里那个泛着枫叶色光芒的楼梯一样老旧，但我的眼睛还是好似被针尖轻轻刺痛了一下恍惚。
我数了数台阶，居然也是9级。
“我们上去看看。”江辛说完，径自弯腰上了楼，我跟着他上去，待他扭开门把，我们走了进去，才发现这里竟果然是一个小小的阁楼，如记忆里那个纱笼般庇护我的小小处所一模一样，但空间更大，并且，窗子是开在屋顶的流行式样。我第一眼看到，便深深的喜欢上了。而那张床，分明就是我的，只是换了新的床单，还有那书橱，那鞋架，甚至——我的缝纫机。
它们怎么会统统跑到这里来了！
更叫人惊讶的是，当我坐在那张熟悉的床上时，我忽然看到了摆在枕头旁的沙漏！
一年未见，它仍然通体洋溢着柔和的光泽，像曾经停留在我身上的某个眼神。那个我最亲密无间的友人，她其实一直就住在我心里，从来没有离开过。
我如被雷击，摔开那个沙漏，惊讶地退后。
“你怎么了，醒醒？”他说，“不喜欢是吗？”
“你从哪里弄来这些东西？”我恍惚地问。
“当然是你家。”他笑着说：“我请许老师帮忙，从老家运过来的，当初买这个房子，就是看中这个阁楼，我想你会喜欢的吧。”
我失声尖叫：“你告诉她我在北京？你答应过我什么？”
“别激动，醒醒。”他走近我，“要相信，我什么都没有透露，我怎么可能忘掉对你的承诺？”
我的心仿佛一下子撞在一块被晒的滚烫的石头上，倏忽烫得失去知觉，想哭哭不出，只觉得忽然生出一个又一个虚弱的水疱，让我无法控制我自己。
“你讨厌！”我冲着他一面大吼一面往楼下冲，“你知不知道你这样做很讨厌，很讨厌！”
“醒醒。”他拦住我，“你要是不喜欢我可以把它们都弄走，我以为你会想家，所以才这样。”
我跌坐在地板上，捂住脸哭泣。
我承认我失态，我也必须承认，我不能看到那个沙漏，它让我崩溃。
“你在这里休息休息。”他说，“醒醒，我还是希望你勇敢地面对过去，因为有过去的人，总比没过去好。”说完，他退后一步，转身下楼去了。
不知道过了多久，我从地上慢慢地爬起来，走到床边，重新握着那个常在我梦里出现却被我强迫着忘掉的沙漏。曾经有多少个夜晚，我用它抵住我发烧的胃，不许自己下楼去吃东西。曾经有多少次，我希望能再把它握到手里，重温过去的一切。可是当它真正出现在我面前时，我却无力承担这份重逢带给我的猝不及防的悲伤。
冷静些些后，我还是有些后悔跟他发火，他刚忍受完儿子的冷淡，又要承受我这个养女的不知好歹。谁给过他体谅呢？从买房，到装修，再到把那些家具一一运来，不知道他完成这一切，花了多少时间？或许在我刚拿到录取通知书的时候，或许在我告诉他我决定报考中央美院的那时候，甚至更早以前，他已经在偷偷筹备着，筹备着在这里给我一个一模一样的家，就像宫崎峻的漫画里那个会自己飞翔的城堡一样？他知道我想家吗？他知道我想念我的小阁楼吗？他知道我所有说不出口的秘密吗？他怎么连我无数次梦中的沙漏都知道？哦，他一定什么都知道，不是吗？
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我的仇人，他这么宠我，我该怎么办才好？
我拿起我水晶般的沙漏对着最后一缕从天窗下泻下的阳光，不知道在那里呆坐了多久，直到我听到相机的咯嚓声。
我本能地用沙漏挡住了自己的脸，没想到他还在拍。
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