《烟雨凤凰》第24章

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每当讨论到这样的话题我就像一个激进分子，哪怕在大街上我也抓着对方必须讲清楚才放人家走。对于身边我所见的人与事，我总会心急如焚地想要让他们懂得已经被这个时代磨损模糊了的自然法则。朋友开玩笑说我爱管闲事就像个退休老干部。也许在无数人眼里我是个傻子。我累的时候也想过，也许别人都没错，错的只是我。我也曾为我关心的人说尽了道理费尽了心血最后却依然于事无补。见到这样的情况是痛苦的，小时候觉得自己很强大，可越长大越感觉自己是如此渺小而有局限的。我也并没有多么伟大的思想，也许归根结底这一切就是为了我的家人和所爱的人，出门在外时能够多遇到些善良正义的好人……
烟雨凤凰
长年出门在外的我，梦回湘西常泪湿巾。那里是我的避风港，那里有清晨旷野中的鸟鸣，有清脆悠扬的山歌，还有光着屁股打水仗的孩童，洗衣择菜的老妈妈，树下沧桑淳朴的阿公阿婆，半山挥汗如雨劳作的汉子，和在家里纺线织布的女子，无论你有没有回去，始终都有善良清澈的眼神等候着你。
湘西，土家族人。一个不为太多人认识的古老民族，有着原生态的美，五彩的西兰卡普，是上天赐予人类的礼物。三十余年前，我出生在那里。那里的女子无论是对待爱情，还是对待生活，都有自己所坚持的信念——那就是真实，一个民族所赋予她们的古韵。我庆幸出生于此。
从高处望下去，视线豁然开阔起来，古城的景致尽收在眼底。沱江江面上的小船慢悠悠地上游下游来回交替，船上坐着游人欣赏岸边的风景；新盖的与遗留的吊脚楼，青灰色的瓦片屋顶连在一起看不到尽头；坐落在江边的古塔，也尽收眼底。
此时从北京回到凤凰的我，由于不再适应南方冬天的阴冷嗓子哑得几乎说不出话，每隔半小时好像就能咳出二两肺头来。因为生病，我回归到晚上12点之前睡觉、早上8点起床的作息时间。由于说不出话来，所以加强了自己的大脑、双眼和双耳的运动。这样也不错，我可以窝在火桶里赶写出我欠了很久的这最后两篇书稿。
在写书的过程中我有两个瞬间想成为一名作家，虽然我的工作性质没办法长期坐在家里，虽然也不知是否有人喜欢看，但每回忆到自己各个时期的那些趣事和疯狂的事心中便会暗喜，我想童年少年历经满盈的人，到了中年老年一定不会孤单。
我曾去过不少很爱自己家乡的人们的家乡，当我到了那里我并没有感受到对方所形容的那么美，甚至他记忆中最美好的地方早已经不存在了，那些地方伴随着回忆只存留在了曾生活在那里人们的脑海之中，随之百年之后带入泥土。这是让人伤感的，但又比从未见过感受过没有过记忆的人幸运得多！
在我看来写书，谁都可以写，写什么都可以。看似最小最无奇的事物其实都孕育着生命的道理。因为是自己写的第一本书，写的时候就像遇到个一见如故的知己般希望把所有见到的见不到的，好玩的感动的全都说给对方听。每当写完一个章节我都有一种大口喝完山泉水那般的舒服满足。其实写了的东西比现在放在书里的内容要多，最后保留了一部分，是因为有的经历太精彩，若只是蜻蜓点水般一带而过实在太浪费青春了！有太多太多的话没有写进这本书里，但我告诉自己不要着急，有的酒渗渗之后味更醇。谢天谢地幸亏我这么想，因为出版社和图书公司的人逼书稿已快把我逼疯了，不幸的是她们自己已经先疯了。实话说对于我对这本的不断修改与延时，我的心情是既愧疚又理直气壮的。但如今我无话可说的是百忙之中的汪涵大哥，和日理万机的孙冕老爷子都已经为我把序写好了，而我现在还在这里吭哧吭哧的写着“跋”！感谢啊！实在感谢这些帮助我的朋友。还想要默默地在这里对所有被我逼疯了的工作人员们说声“辛苦了呀！”
这次回到凤凰的最后一个清晨，本以为这里的春天已经暖和了，但恰恰又赶上降温，这样的天气倒是给人增添了几分忧伤的情怀。每天起床后，我就开始整理这些年到各个寨子采风的素材，然后写书听歌，直到下午四点。怕冷的我，把裙子、围巾、毯子全部裹在身上，像一只蚕蛹一样出门去。
又是沱江边，又是蒙蒙雾细细雨，还有那近楼远山，走在铺满石块的弯路上，满目的小吃与五彩挂件、拥挤的外乡游人和花草山林，听桥洞下流浪歌手的吟唱，酒吧里飘出的舞曲声。我突然明白为何又一次被召唤了回来，随着年龄的增长，我作为一个歌者、一个舞者，到底该创作什么样的作品才是最有意义的呢？
经历过了一些的成与败、爱与恨、遗忘和漠视，崇拜与宠爱的我一次又一次回到家乡找回自己。在这两三年，我感觉自己有一种最坚强的改变，变得敢在他人前面暴露自己的脆弱与软弱。
每当我化好妆，穿上礼服站在舞台上音乐响起的那刻，我成为了自信骄傲的女王，充满了无所不能的激情与力量。我是为舞台与爱情而生的，唯有此物能让我有着飞蛾扑火的执著。在舞台上表演时，在爱情沐浴中，我才能感受到生命的最快乐。而现实中唯一不同的是，舞台永远不会辜负你所付出的代价；爱情，却不是。卸下妆，脱下女王的礼服，我立刻变成了一个对现实生活不知所措的灰姑娘。只会躲在窗台默默看着离我而去的人走远。
一个来自大山里的灰姑娘认真地告诉自己，关于最爱的爱情，如果一个人的痛苦，能让两个或更多的人快乐，我愿微笑着跟你挥手告别。拼命爱过的人才能懂，爱情带给我们的美好和悲伤，远比最美好的音乐更美好，比最忧伤的歌曲更忧伤。
几经生命过客之后，曾伤害了我的，我总是会找个巧妙的方式来原谅，只将每次的心痛自愈在大湘西的怀抱里。将自己用山谷流下的泉水沁湿再用竹林风吹干后，灰姑娘仍然可以又继续赶路，继续出发，继续爱。
触及到了爱恋便懂得了开口唱爱，经历了离别的伤感我便学会拿笔字哀，这一切都是生命在更新，是自然流淌而来。对于未来无论上天给我什么样的人与事物，我都会把双手并拢着接住，视为造物者的恩宠。
造物者宠爱我，她赋予了我完好的外貌、可高歌嗓音、随心舞蹈的肢体、还有对歌舞两者的创造力，让我成为可以去创造艺术，选择让我出生在这片丰富的土地。别说我真实的都已经不真实了。在这个世界上我的身体只是我灵魂的帐篷，我的灵魂则是刻在CD里的旋律。我们最后可以记住的，感动的，留下的，也许就是一段旋律……
明天我将要像少年时那样从这里飞去山的那边。面对着夜幕降临、华灯初上的江岸，心中满怀惆怅，我听着古朴熟悉的乡音，潺潺的小桥流水，一队队掠过天空的鸟鸣声。踏着沈从文和黄永玉老先生们无数次读阅过的虹桥，有一种油然而生的使命感。我知道有很多事情正等着我去做，也明白了该如何去做才能以最好、最正确的方式来表达。过去给予的那些，虽然都是真实，却不是我最想要的。而我真正最想要最需要的其实并不在远方，原来它一直就在我心底……
这一次，我是真的明白了！
大湘西这片土地给我生命，给了我重生。给了我一次又一次从头再来的勇气，梯玛古老神秘的预言给了我灵感。这里的粮食给了我力量，这里的房屋为我遮风挡雨。这里人们的微笑给了我温暖。这里，给了我坚定又柔软的心。每个人身上与生俱来都赋于着某种使命，只是在于我们看的见或看不见。我愿做梯玛口中的那个影响家族民族的人。我希望这里每个人都这样想，哪怕自己是一名女子。用肉眼来彷佛都市所拥有的这里没有，而在我眼中的湘西却拥有着都市里早已丢失的一切。对于家乡给予的，我还不知该如何回馈，我想要做的事很多，我也不知道我自己是否可以将所看到感受到的美好，通过一本书，一些照片表达出来。我有着太多局限，我青涩，稚嫩的文字远远无法像我在舞台上对音乐、舞蹈那样自由的驾驭。我相信真正好的音乐、舞蹈、电影、文字作品可以唤醒一部分人的缺失，抚平人的一部分伤口。我知道，对我而言这样的理想太大。太大！
你可知道我是多么迫切的想把这里最真挚美好的灵，用清澈的