《乾坤大道之路》第294章

是神迹，虽然上传到网上的那男子的面貌有些模糊，但是这并不会淹没人们的好奇心。一时间整个德行市之中变得热闹非凡。旅游业尤其发达，这附近又靠婺源，龙虎山，三清山。更在一片山清水秀；
但是惟独那聚远楼的那一座大山被完全封锁住。没有任何游客能接近。但是饶是这样，还是有大群的人群远远的拜祭，当然或许要不了多久只要人们的这一股拜神热潮一过。整个德兴市将会又变得和以前一般，并不怎么起眼。但是最少现在还有这么多的游客来祭拜，正所谓不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。
虽然这里的山不是很高。有仙则灵。水不在于它有多深，只要有龙就行。
信神者，同样相信那一段视频者，来此处的人更是数不胜数。网站上顿时有掀起一阵滔天大浪来，有神论和无神论之间展开了激烈的口水战。
无神论之中：“你亲眼见过神仙吗？你敢肯定他们确实存在吗？在科学的面前。一切都将成为坦然”
有神论之中：“为什么这个世界上能有“人”而不能有神？难道就是因为你没见过就一棒子敲死一片？你见过秦始皇吗？没见过那你又怎么敢确定他确实存在呢？你见过马克思吗？你没有亲眼见过你怎么知道他确实存在呢？做人做事要讲道理，懂不？你看看我列出来的例子多么的明显？多么的清晰？”
无神论者完全被这一片“道理”给弄得哑口无言，就算是你见过马克思和秦始皇的话，不知道有神论者们又会举出多少历史伟人来压你，难道历史中的伟人你一个一个的亲眼见过？
就不信整不死你，信则有，不信则无。
一点点想法
更新时间2010…9…5　18：12：15 字数：3826
写小说真的是一件很难的事情。尤其是刚开始的时候，总感觉有一种无形的东西束缚了思想一样，若是乱写的话。尤其是历史。不敢擅自更改。不知道怕什么？或许是怕落个篡改历史的“罪名”吧？但是后面慢慢的写。也渐渐的明白。历史上那些掌权者能有几个不血腥的人会能在历史上留下千古人尽皆知的名字？
不过话又说回来。以前完全是按照自己的灵感来写作，是真有些难。而且写书完全和看书是两回事情，看书完全是为了追求感觉。但是写书就难了，不但要自己有感觉，而且灵感，或者是情节的结合也很重要、。或许等真的能写到得心应手的那一天才能真的写出好的作品来。我不求大神的位置。最少能在写作之中有人看，能写得出我理想之中的作品吧？
其实按照我自己的感觉来看。这第一卷完全有点乱糟糟的感觉。我自己也不知道怎么的，总感觉有一种无形的束缚感，不敢放开思路。只能一步一步的来解开这种束缚。其实写这本小说我原本是想写一些大纲的。但是后来想一想还是没写。毕竟计划赶不上变化。而且若是给我一个大纲的话。又要按照上面的内容去写的话恐怕又是一种无形的束缚。写作，时间长了，是真的有些压抑。我这一本书最开始是完全是有点灵感，
哪天我在干活。想着诛仙小说里面的剧情。忽然想到的是一个男子带一个女子在山洞之中等待着从冥界投胎转世而自己的任务就是要去寻找到已经是化作凡人的修真者，然而这个时候却有人无意之中挖开了他们所在的地方。然后新闻记者。。。之类的正一大堆的人物在山洞口等着采访。然后他们就在众目睽睽之下飞走。后来又收了个徒弟。在学校中为了学习现代汉字。但是艳福联翩。想甩都难以甩掉。又麻烦一大堆。，，，，，，
可是后来却想到连他的出生修真一起写。这才有了第一卷。我可是寻找了好多资料才选定了汉帝的儿子。当然。后来的那些剧情完全是一步一步的灵感与资料的结合。谁会想到那时候我无意之中发现。嘿嘿，耶稣竟然也是在那一个时候降临凡间的。而且汉朝又是在那一个时候回归姓汉的人的手中。刚好灵感一结合。就想到这只不过是上天给姓汉的人的一个劫难罢了。汉朝江山本为泯。只因四象白虎移，星动气改天道改、嘿嘿，灵感不错把？可惜就是在文章上面写的不好。而且剧情也不咋样。
真的，想象之中的东西和写出来的东西差异很大。当然。这其中最主要的还是自己的文采问题，我。一个只念过初中就出来打工的人，文采自然没有那些大学生那么好咯。不过我想在写作之中。我会进一步的完善自己。虽然不能说是快速的完善。但是我会尽量的去更改自己的文章上的毛病，并且只有练到那天写出来的东西和内容完全一样，那才是我想要的，
当然。写作完全是靠一个人的内心，脾气。性格。还有外在的为人处世。这些我知道我自己都不行。当然。其中最主要的还是我这个人做人不行，我曾经想改。也改过很多次。可是江山易改本性难移、始终改不了我有点排外的心理。不管对谁。我总感觉有点排斥。在他们面前，尽量隐藏自己的内心。也许是小时候所养成的毛病吧。而且我这个人总是有些脾气火爆。心急的感觉。也同样是改不了。曾经想过要改。也改了很多次。却没有一点效果。
有时候真相找人诉说些内心的想法，但是真要说出来时，感觉根本说不出来的那种感觉。我的毛病很多。想改也改不过来。曾经听我以前工作过的地方的罗总说过。“人这一辈子。不要你对得起别人，只要你对得起自己。。那你这一辈子就算没白活。你的父母不需要你什么。只要你能活得开心就好。”
这句话我始终记在心中。是啊。人一生之中又有几次能对得起自己的？自己的良心？自己的行动。自己的决定。说起来容易、但是真的回头想一想，活了快二十多岁了，还真没有几件能对得起自己的、
首先。父亲，在我的印象之中已经很淡了。五岁，的时候父亲就去世了。虽然他的样子我并不记得了，但是他却是我的自豪。从小到大。，但是我对他没有多少愧疚的心理。最主要的是他的影子在我心中根本没留下多少印象。
我母亲，在我读四年级的时候死的。是因为得癌症。对我母亲我真的有很多的愧疚感。但是每次到她坟墓边时，我却什么感觉都没有。也不知道怎么的，就跟去我父亲的坟墓一样。只是一座冷冰冰的坟墓。
再有就是我的两个姐姐，她们帮了我很多的忙。但是对于她们，同样。在她们在我身边时，感觉很拘谨的那种感觉。同样有些排斥。但是在她们都不在我身边的时候我才会感觉有些愧疚感。
再有就是我那个被人抱养的小妹妹。杜妹琴。很小。在两岁的时候。也就是我五岁。我爸刚去世半年。我妈又要一个人抚养我们兄弟姐妹四人，实在抚养不过来，而那时候又是全住在我外婆家的时候。大家想想。一九九几年，一个女人带着四个小孩子住在本就不富裕而且还要养活一大家子人的娘家。要承担多大的负担。而且我听说那时候我的叔叔们早已经把我家的良田给分了。所以我母亲完全是连地都没有就空着手带着四张嘴去我外婆家。对于那些事情我记得的也并不多。但是我记得我两个姐姐都被别人抱养过几次。但是因为我叔叔们一听到消息就带人去捣乱。这样也就没有抱养成功，最后我妹妹是抱养给一个高安的人，是抱养在江西肿瘤医院里的一个叔叔家中。是姓卢的一个医生。现在十多年过去了。也不知道现在怎么样了。当年家中只有我一个是男孩，所以。只有几个姐姐和妹妹被抱养过，而我则是完全住在我外婆家。直到后来上学了才到我爷爷家和爷爷一起生活。。。。。。。。。。。。。
反正从小。也不知道怎么的，内心之中。对于每一个亲人。我或多或少的有些排斥。也不知道怎么的。就是有些这样的感觉。只有她们不在我身边。我才会去想她们。打电话？有时候会想打电话给他们。但是一打电话我又感觉不知道说什么的那种尴尬，所以我打电话一般很少。除非有事情。朋友和亲人完全不一样的感觉。
对于朋友。有时候，只要是那种感觉跟他们在一起很开心的，我会或多或少的流露出一些内心中的感觉。但是我的朋友之中，最合得来的朋友同样也是我最开心的地方。德兴的磁圣大排档。在那里。虽然是过着天天一样的生活。同时矛盾也不少。但是我真正的体验到朋友一起的乐趣。那种感觉真的说不清楚。总之，上网上通宵。打牌弹脑袋瓜子，还是?