《重生之唐人》第393章

“没白上。就听“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”，“嗖”——好家伙，没0分钟它“嗖”了我60多趟！”
“那是电梯出故障啦，你快想办法呀！”
“什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……”
“你可留神，要把那大铁砣震下来，你可就一出溜到底啦！”
“你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？”
“不是停了吗？”
“停是停了，它停得不是地方！”
“什么地方？”
“3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，4楼看见我半拉脑袋！”
“卡当间儿啦！！”
“都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，嗐，那边那电梯也在那儿卡着哪！”
“都出毛病了，你呀，快喊人吧！”
“喊呀，我喊“噢~~~~~~~~~””
“怎么这声儿啊？”
“就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！”
“是呀，人家不知这儿闹什么呢！”
“大伙儿这通找呀，4楼有位眼睛尖的：“别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！”（吓一跳）“哎哟，还眨巴眼儿哪！””
唐：“那是，还喘着气呢！”
“这时候领导也来啦：“起开起开，什么就逮着了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是那演戏的唐人吗？”
“认出你来啦！”
“在这里头玩儿哪！”
“这是玩吗？”
“哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！知名演员，真滑嵇，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！！”
第五百六十六章　结束
台上，唐人和张欧还在继续表演着。
两人这段时间来对于这个作品早就已经滚瓜烂熟了。
表演的也是有声有色。
台下的观众们也是听得津津有味。
故事相声，最重要的一点就是要让人有代入感，很显然，这点，唐人他们做到了，而且完成的相当出色。
不仅现场的观众，就连网上的观众也都听得大笑不断。
唐人扯着嗓子学着伙食科科长嗓音道：“你看我们伙食科的效率怎么样，来了！”
“我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！”
说着唐人还砸吧砸吧嘴，做出一幅饿了的样子。
“那你吃呀！”张欧指着道。
“铁栅栏门挡着，进不来呀！”唐人双手一摊无力道。
“还吃不成！”张欧做出无能无力的表情点点头。
唐人又尖着嗓子，做出一副可爱的样子道：“旁边看热闹的小孩出了个主意：“叔叔，我们把馒头和丸子掰碎了往里扔，你张大嘴接着啊！””
“哈哈哈哈。”唐人这么一逗，观众们又笑的不行。
相声讲究的是说学逗唱，学就是模仿，很多喜剧作品中都会有模仿的桥段，而这些桥段也会是一个非常不错的笑点。
这部作品当中就是贯穿全程的模仿。
几位不同地方的领导，围观路人，不同地方的口音，方言等等都要靠唐人来模仿，这其中也是一个大大的笑点。
“嘿，小孩脑子够快的！”
节目继续。
“快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都会这手儿！”唐人嫌弃道。
“嗐，这我倒也见过。”
唐人左晃晃右晃晃道：“我在里头东一嘴，西一嘴，对付了个半饱。”
“但这喝汤成问题了。”
“这没法扔。”
“小孩有主意，他把滋水枪拿了出来，灌上汤往里滋！”
“行呀！这小孩挺聪明呀！”张欧赞道。
“别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！”唐人摸了下脸，沮丧道：“要知道我可是走偶像派路线的呀！”
“什么模样呀！”
“这时候宣传科长又跑来了：“唐人同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！””
“又研究出来了？”张欧歪着头问道。
“我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……”
“嗯？”张欧一皱眉。
唐人一愣，话风一转：“这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上4个大字：‘孤胆英雄’，你看怎么样？”
“这都挨不上！”
“这时候人事科长也跑来了。”
“他又研究什么来了？”
“小唐啊，这回你算抄上了，这么会工夫你闹个科长！”
“科长？”
“刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科级待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！”
“这是走运吗？”
“这会儿办公室王主任也跑来了”
“甭问，他也研究出来了！”
“没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个著名演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？”
“拿你卖票？”
“去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！”
“我看就你糊弄！”
“说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。”
“干吗低着头呀？”
“我在底下呢！”
“对了，要不看不着。”
“这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！唐人，你藏哪儿了？出来！回家去！”
“哟，这是谁呀？”
“我对象！”
“瞧这热闹！”
“我在里头把情况一说，我对象急得就要哭，我赶紧劝：“对象，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！”
“就别提这个啦！”
“你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！”
“行了，你就别表态了！”
“这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了50多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——”
“什么技术？”
“定向爆破！”
“爆破？”
“为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼50米以外，迅速撤出大楼50米以外！”我爱人一听：“唐人，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护！”
“你行吗？”
“不行也得行！我对象急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！”
“这是那伙食科长。”
“你放心呀，对象同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！”
“哦，人你就不管啦！”
“人嘛，是归人事科管的！”
“那人事科长怎么说的？”
“小姜，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！”
“撤啦！”
“还就是人家办公室王主任办点正事儿！”
“他怎么说呢？”
“少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，唐人同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！”
“啊？我听着害怕！”
“领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同?