《我只爱你》第63章

在那个公园，他偷走了我的初吻，至少是我有记忆以来的第一个吻。我承认自己是别扭的人，明明心里隐约期盼着他的唇的降下，那种柔软的让我想哭泣的感觉，原来就是我一直追求的归属。可是，在短短接触的几秒后，我推开了他。莫名的心慌，懵懂的不确定，还有淡淡的忧伤。是不是从此，清明会在我的心底瓦解呢？我不敢想象，清明占据了我生命中最初的记忆，所有的喜怒哀乐都印有他的名字。只是单纯得不想让他消失掉。仿若一个追逐着断线风筝的孩子，疲于奔命的同时耗尽最后的体力心力，得到的是空无一物。等到豁然发现时，万事成空。想要回头，已经不可能。　
是不是冥冥之中自有安排？他的出现让我重获希望。不管是亲情还是友情，我看到了阳光，就像他的笑容。总是在不经意间传达了点滴信息。慢慢得，清明的影子开始远去，草灯渐渐占领了我心灵的绝对位置。我庆幸之余有丝失落。因为他说过，“我喜怀你，是清明命令的”。我不敢相信自己有这种想法，我竟然想要把清明在他心中摒弃，我恨这样的自己。我从来不争取什么，现在，我却把全心待我哥哥摆在竞争者的地位，因为我完全不能忍受和别人共享草灯。他对我百依百顺，绝对服从。正是他的坚定，更让我惶惶不可终日。他对清明的感情还在么？他是真心喜欢我还是奉命行事？喜欢难道可以被判自己的意志，随口说说么？真是太可笑了！不愿蒙在鼓里的我，问他：“如果清明让你杀了我，你会真的杀了我么？”我明白，我把他推入了一个尴尬的境地，但是我真的不能忍受了，我要知道他的答案。这关乎我的决定，守护他还是放弃他。　
“可能，但是，在那之前我会先自杀。”看着我汹涌而出的眼泪，他用外套包住了我。我听到了他的心，这次，我真的听懂了。它告诉我，他没有骗我。我抱紧他，真想融入他体内。泪，就这么流了出来，不是激动、不是开心，不是所有的所有。清明，你说得对，原来真的有属于我的一个人呢！　
我以为自己是容易满足的，对于没有得到过什么的我来说，感到满足应该是相当容易的吧。可是，我变本加厉的越来越想把他占为己有。所以，有时会孩子气一点。他来到东大授课，公开在班上和别的女生眉目传情，我发誓，如果不是在课堂上，我绝对会揍他。当然，不会很用力就是。故意晃到很晚才回家，看到他漂亮的眉头紧皱，感受到温暖有力的胸膛，什么火气都没了。无奈的我，对他无能为力的程度令自己都叹为观止。　
最近怪事连连，首先来了一个充满朝气的学生，羽；后又来了一个神秘莫测的老师，翼。虽然他们刻意一线一后亮相在众人眼前，我就是有种感觉，他们之间有联系。我不止一次的看到他和那个老师在一起，他安慰我说，放心，他们只是普通朋友。我仍是忐忑不安，直觉告诉我，即使他这么认为，对方可不是这么想的。另外，远离我很久的噩梦突然出现，一切都蒙上了阴影。我要失去他了，绝对会的。我没有告诉他，因为我想一个人承担所有的痛苦。我的底线是在自己遍体鳞伤的情况下保证他的毫发未伤。可是，还是失败了。我自导自演了一出完美的戏。从开始，我就知道他是无辜的，我利用了翼，欺骗了他，我也试图蒙蔽自己，可是真讨厌呢！从头到尾，我是最清醒的一个。没办法，如果不保持清醒，我真不知道自己会不会屈服于他柔情似水、绝望委屈的眼神中。我恨自己的理性处事，更恨命运不公。好容易得到了一生的珍宝，却，不得不自动放弃。我拒绝倾听他内心的声音，我想快点结束这场杀戮。今天，注定是我们的地狱。斩断了羁绊，趁他昏迷的样子，我情难自禁的吻了他。我就是这么胆小，连他之前最后的要求都没有满足，只敢在他失去意识的情况下吻他。无法面对他彷徨的眼瞳，承受不住滔天的感动。我的心，留在了他那里。却不知这个结束，也是命运的操盘手为了永恒的把我们绑住。　
我开始疯狂的想念，越是逼自己不要想，越是不受控制的让他出现在我的脑海。我确信他过得不好，却不敢前往看他。每天对我来说都过得好难。反思过自己所做的究竟是对是错，最终没有结果。为什么作弄人？明明分开为了他能好好生活，为什么结果总是这么苦涩。接到一个男人的电话，要我前往他的家。不知道那个男人如何肯定我会去，总之，我不负他望的去了。看他躺在床上安详的样子，是否也是同我一样不愿醒来面对现实，更喜欢在梦中与他相遇呢？他瘦了好多，我甚至没有三思就留下来要养胖他。好久没看到到那种如沐春风的微笑了，始终觉得世上没有人能比他笑得自由自在。　
真是糟糕，他似乎很难恢复原来的体重呢！比我还轻几公斤。伤脑筋哦。这样以非恋人姿态同居了几天，心中的念相有死灰复燃的趋势。我再次离开了他。　
我病了，发烧。昏昏沉沉睡了好久，做了个奇怪的梦。梦见他在病床边吻我。本想嘲笑自己的一厢情愿，挂在胸前的戒指证明梦境非虚。奇怪的感觉在蔓延，我们……似乎还有机会。　
他是幸福的，当他妈妈站在我面前恳求我照顾他时，我体味了母爱。一位母亲一心为儿子寻找幸福的感人画面，我首次目睹。开了，一切都开了。没什么解决不了，是的，特别是对于我们这样的恋人。　
和wingless一役，是最惊心动魄的战斗。原来他的潜力无限，面对对手的进攻从容淡定，驾轻就熟得发动反攻。我以为我们会胜利，结果是亲眼看到最爱的他倒在我眼前。之后，我不记得什么了，因为天地变色、日月无光……　
他没事，可以救他的人是我。听到这个消息，我喜极而泣。一直没有自信，原来我可以救你，只有我，可以带你脱离痛苦。自卑自嘲啊，永不再属于我。你睁开眼的一刹那，是否听到了我的心呢？　
它在说：“我死都不会放开你的手。”　
番外篇　我　（二）　
我是个幸福的孩子，因为我家人完整，不似立夏；可我又是不幸的，因为我得到的亲情是残缺的。懂事后，我的生活里出现最多的是妈妈和哥哥。虽然瑛雪大我将尽10岁，但是我喜欢粘着他。我知道哥哥常被爸爸训斥，但是，至少在我面前，他总是一副老好人的慈眉善目样，他每日休息的时光有限，不过，我要他陪我时他从不拒绝。妈妈更是对我宠爱有加，即使我明白有些事情是自己的不对，她也不会责怪我，只是和蔼的告诫我而已。至于那个人，我的亲身父亲，我一度恨他入骨。不懂自己为何单独对他偏激着，恐怕是因为很少得到他的赞赏吧。从他训练哥哥开始，我就认清了他只是提供我来到这个世界上的一个精子罢了。与我，不再有任何意义。　
妈妈说过，父亲很爱我，我不相信。连一个不足十岁的男孩都不懂的疼爱的人，有什么资格说爱我？就是这个孩子气的想法，让我后悔莫及。有句话怎么说的，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。父亲带着遗憾离开了我们，我却在他过世后的10多年后才认识到自己的愚昧与任性，除了自责，我说不出其他。　
哥哥消失了，我不知道为什么哥哥走了。妈妈不许我问，更百般提醒我不可以在父亲面前提及哥哥的事情。我照做了。即使我想气父亲，却不会违背母亲的意愿。　
也许我本不是博爱之人，K的出现一点一点化解了哥哥离家的伤痛。他是个坚强的男孩子，从他的眼神中就可以确定。他很喜欢我，因为家族里的人都很宠爱我的。我更喜欢他，这令我雀跃。一种前所未有的喜悦充斥着我懵懂的心。单纯得感觉对他，和对别人的感觉不同，很期待，也很……挂慰。　
和父亲的不合，逼我仿效哥哥离家出走。让我倍受打击的是，凡事顺从我的K，竟然拒绝和我一起走的提议。那一次，我知道了伤心，另类的，苦涩的。　
后来在外面发生了一些噩梦般的事，我不想再提，可能是有点忌惮吧。而后，我成为了一种叫做战斗机的特殊群体，我没有告诉任何人，因为妈妈变了，K，也变了。我们没有共同语言，其实，我知道，问题的根结在我这里，但我不屑于改，或者是我害怕改变。那种满是同情与怜惜的目光将我推入万丈深渊，我没有资格获得这一切，我不配。　
清明，我第一任的献祭者，冷酷薄情，眼底永远不