《对着海螺说秘密》第8章

。。。我刚去取完东西回来，待会儿还要去，嘤嘤嘤嘤。。。
☆、第　44　章
明天便是放假，我拖着疲惫的身体慢慢往回走，咖啡色的风衣拿在手里都觉得沉重，掏出手机给她打了电话，她淡淡的声音也透着疲惫，她刚下了夜班，她说这边下雨了，有些冷。我只说好好照顾自己。其实我们之间的话题一直很没营养，不像我和兔子的电话内容，兔子总是无意的督促我乐观向上，并且保持一颗感恩的心。许是心路历程不同，她和兔子终究是不同的。
突然说起大吃一顿的事儿，我许给她春节之期，她给了我不眠不休疯玩三日的诺言，我也不知道我们是否真的能付诸实施，但我心情总是好的。　
我对她说起今天逛商城看到的一台橙色显示器，可爱的外形，看着像是向日葵，我还记得我们两个一人一盆DIY植物，我的是向日葵，她的是玫瑰，回家的时候我们交换来养，等开了花便送给对方。我养的玫瑰没有长出来，我幻想它仍在沉睡，将它搬到太阳下，希望太阳公公能够叫醒它，可是直到倾盆大雨后，将它永远淹没在黑暗中它都没有看看这个世界，我回到家见了这幅光景，真的就哭了出来。
我的葵花也没有盛放，它以一颗小草的身份过完了它的一生，我和她捧着两个彩绘着可爱图案的精致陶土盆怅然若失。　
『你真的很喜欢向日葵呢。』
我说是啊，我准备买下它，连同它那略显不配套的乳白色主机一起，我要攒钱了，要不该没钱请你吃饭了。　她有些霸道的那不行，让我瞬间笑了出来。我想这样真好。
作者有话要说： 抱歉没能三更，好囧，事情的原因是某位不知名人物将我们的网线拽断了，表问我咋么会，其实其实俺真的不知道为什么会有人去执意拽土里的电缆，俺们的是从别人那里拉的光纤嘛。。还有为啥能一拽就断了这件事，我归结于天意。。好了，继续上文
今天不出意外，真的会两更，把存稿挥霍掉，最后国庆快乐啊，放假的孩子们真好，不放假的拿三薪的孩子也很好，可怜的就是俺们这种既没三薪也没假的后妈养的孩子了。。。
☆、第　45　章
其实长久盼望的节日真到了也不觉得高兴了，周围没有相识相知的人，少了些乐趣，其实一直想和兔子去趟庙会，挽着她白嫩的胳膊穿插在拥挤的人群中，像是下了什么决定似的给未来许了诺言，我不知道这个诺言能不能真的实现，我痛恨她的行动不便，更痛恨折磨她的病魔。
节假日的街道看起来冷清了不少，我趴在窗前向外张望，寥寥几人也行色匆匆的钻进了建筑物，近几日赶上了寒流，看他们一个一个立起衣领瑟缩的样子就知道外面有多冷，进而庆幸自己没有一时冲动出门去。　无聊的翻着本子里的小说，租房这边的网线被邻居家装修给弄断了，我发觉其实无论多小的发生率，它也不会是近似于零，其实我想说的是那句广告，一切皆有可能，just　do　it！呵，我又开始自high了。　
翻着翻着竟然看到渡边淳一的《失乐园》，我记得我看这本书的时候是在图书馆度过了两个下午，对于那种偏执的突破道德底线的行为很是不解，许是我太过古板吧。
我想告诉你，她从不热衷于小说，至多会关注游戏，兔子也是如此，我常在想我身边的那么多人，就真的没有特别喜欢故事的呢。这么说来，容易让你误会，其实我对文字也不能说是特别热衷，我有很多书都没有看过，没有看全过四大名著，没有通读过经史子集，记得我当时看边城的时候，我花了三天也没有真正的读下去。
其实人总是有偏好的你说是不？我偏好她，偏好中庸，偏好固守道德，偏好矛盾，偏好即使疲惫仍是继续向前。这些都是好的，你说是不是呢？
作者有话要说： 好了两更，亲们，我去开会了。。然后要记笔记，再然后要写总结。两个总结呢，我可能会不定期消失一段时间的，么下~
☆、第　46　章
时间匆匆，很抱歉对你说了这么俗套的话，但确实如此，短暂的假期已经结束了，我的懒惰又侵袭上来了。我有些茫然，如此没有定力的我，做什么能踏实下来呢？
今天上了好久没上的文字游戏，一切正常，可是真的到了开局，网便不给面子的断掉了，我一遍一遍的刷新，无果，我放弃的去弄些吃食，好让我的胃给点面子，不要轻易的疼起来的好。回来的时候看着时间，我一定被弄死了，这是无疑，我测了测试网络，显示已经可以连接了，让我阴郁的是最后真的就没再断过，可是我已经提不起劲再去游戏了，许是天意昭示，不让我玩儿了吧，嫌我丢人吧。
看着电脑发呆，节日的最后竟不知做什么好了，我想我可以算是可悲的人了。打开网络电视继续看上次未看完的动画，玩玩单机音乐游戏。忽然一个念头冒了出来，我去看红楼梦吧。不可抑制的站了起来，但瞬间想起家周围好像没有大型书店，简单的搜索了一下，发现还要坐7站车到文化广场去，一瞬间像泄了气般仰靠在椅子上不想动弹。
我很想念家乡，一瞬间我才明白每逢佳节倍思亲的感受，这里的一切都让我缺乏动力，是那么疲乏，我甚至不想再去坚守那什么四月之约，可要知道，有些事仅止于想想，现实总有那么些让你举步维艰的坏原因让你不得自由。
寂寞，以上的话，你可以归结为我寂寞了，寂寞是个很可怕地东西，它会招惹是非来，更会招惹绝望，所以我告诉你这些只是想让我自己‘说过就忘’，我不想招惹是非，更不愿对任何东西绝望，我还要活的很精彩，很充实，即便胆战心惊，也不想早早断送自己的生命。
作者有话要说： 好囧，阿不俺真的想回家了，算算阿不俺已经连续上了100＋day的班了，还要不间断的上两个月，阿不俺快哭死了。
☆、第　47　章
今天天气真说不上好，太阳是升着的，但依然不能改变它被厚重的天色所遮盖。
复工并没有带来过多的怨声载道，领导间的倾轧仿佛一夕间灰飞烟灭了。但这些都不能阻挡我一夜之间学会谨小慎微，就像我不能阻止某人的诋毁。
我不知道是谁，我无能也无从追究，我更惊心的是追根究底我更难辞其咎。所以面对领导的责骂怒喝，我并没有那种被人陷害的冤屈，只是开始反思如何给了他人机会。
晚间父母的电话里，我没有说这事，因的是那句报喜不报忧的至理名言，这句话我很早就知，却在这一刻终于明白我曾经的任性，终将化作一把把利刃割在父母身上。
十一点，这晚我失眠了，我想打给兔子再随她逐流一回，偷得一刻轻松也好。但最终也还是没有拿起手机。
手机震动的声音如炸雷般响起时，我当真的吓了一跳。我接起电话，那头响起的是她慵懒的声音，“干嘛呢”。我想我可能就是爱她这一点，即使是心血来潮也恰到好处的让人感动。
“节后上班感觉怎样？哈哈。”
“我今儿累得跟孙子似的！真不知道哪儿那么多人。”
“我刚下班，明儿还一天，我就能歇假了。”
我也终于从“嗯”“是啊”中脱身，严肃的说了句“那你回家烫烫脚，早点睡。”
十二点半在我们左哈拉右哈拉之间，困意弥漫上涌，我想说的严重些也许就能称为救赎吧。
作者有话要说：
☆、第48章
面对着两米高的资料柜，我第一次觉得它是那么有分量，甚至可以压得人喘不过气来。我从不会像她那样爆发，也不会像李子那样无视，隐忍才是我骨血里沉淀下来的东西，尽管此刻我很想把那些所有扫落在地，但最终也只能引来旁人的冷眼旁观罢了。
我只得沉静的取下所有资料从新来过，这一次折在了太信任上任，那么我现在要做的便是把所有的都变成我的，就像领导昨天说的那句“你在这个职位，你就该给我你职责内的所有东西。”
没有交接不是他的失职，也不是我的借口，真正的失职是我就职后没有翻查久档案。过往领导对前任的每一句赞扬都成为扎在我心里的一根根利刺。对此我又能怎样呢？只能嘲笑曾经以为做好自己的事就好的自己真的太傻了。
但凡是翻查工作都是疲乏、乏味的，尤其是当所有的都是你自己一个人，这些感觉又会瞬