我看得透璇玑,却没能看透天市。不,应该说,是我始终用看璇玑的目光在审视她。
那个女孩,像茱萸一样,辛辣热烈,天真自然。她竟然对我说,我不是吴刚,她劝我离开嫦娥。这个不知天高地厚的女孩让我暗暗心惊,开始以为她有什么不可告人的目的,直到很久以后才知道,那才是她的本性。如果爱了,便不回头,一门心思,百折不挠。
她真的像璇玑吗?
璇玑比她活得明白。璇玑知道自己想要什么,也愿意付出代价。天市这傻丫头,她知道自己想要什么,却不知道该如何去获得。
她不如璇玑。没有璇玑那样的心机和胆色,没有璇玑身上那种能够吸引父皇的光彩。璇玑才是真正的纪家人。
但我却越来越被她所吸引。
那个夜里,我们都承受着失去璇玑的伤痛。我吻了她,这一次十分笃定知道自己吻的是天市。她骂我是不敢爱的懦夫,我以那个暴躁的吻回敬。但无法再进一步,因为有着对璇玑的承诺。
她临终前要我答应,不把天市拖下水。
也许是姐妹情终于起作用了。璇玑是个淡漠的女子,但在确认天市是自己亲妹妹之后,终究还是流露了真情,她对我最后的要求,竟然不是关于长风的。有时候忍不住想,也许她是真心希望我跟天市能有个圆满的结局。
然而我终究还是辜负了她。
我始终没能给天市她应得的信任。我低估了她一根筋的程度。因为我的犹疑不定,和她执拗的一往无前,我们的感情总是不停地偏离方向。
起初是想为她找到一个归宿,她却把自己给了我。我教她躲开那些危险的人和事,她却充当起了传声筒;我安排她守灵,她却一头扎进了那个修罗场。最终,她还是被卷到了最中心的位置,因为我的缘故,身陷险境,遭受重创。
我是何德何能,能得她如此倾心相待?
后来在苍山之下,洱海之畔。每每梦中惊醒,看着枕畔她的睡颜,就会很快从噩梦带来的寒冷中摆脱出来。她是那么温暖,把她抱在怀里,那暖意像是直直沁入了我心中最寒冷黑暗的地方。我如此留恋这温暖,迟迟拖宕不肯回到现实中去,直到京城那边不耐烦起来。
发现自己的转变,是在敲定了要北上的时候。一生中从没有如此犹豫过。我向来看轻离别。当年辞别新婚的妻子南征南越,也不过挥手作别。如今竟无法忍受没有她在身边的寒冷,于是拖了又拖,终究还是带着她一同启程。
那个时候就知道,再回到京城的魏益阳,已经是另外一个人了。
一个被那女子软化了的棱角,消磨了壮心的男人。
康先生对这转变暴跳如雷。他质问我莫非就要在女人的怀里浪掷乾坤不成?我竟然斩钉截铁地承认了。说完自己都诧异,原来以为将在复仇中了此残生的命运,竟然如此转折。有了天市,我不惜远避南中,从此隐退。
我不能想象继续在权利中打滚,万一有个好歹,留下天市一个人独活,她该怎么办。我们甚至不能有个孩子让她寄托。
我不能想象。
唯有魂魄飘荡,逗留不去。陪着她,上穷碧落下黄泉,也就是一辈子了。
番外 诉衷肠 之 长风
皇兄,近来可好?
我刚从苍山洱海回来,在那里见到了她。
她很好,生活平静安逸,旧伤也已经大好,至少表面上看起来,没有什么不便之处。她十分思念你,我看得出来。虽然那别馆在她名下,时时等待她回去,她却始终守在半山一座亭子的旁边,不与人打交道。我猜,也许那是个对你们二人来说都十分特殊的地方。
她不知道我去了。
这次南下没有惊动太多的人,悄悄地去,悄悄地回。只远远地看了看她,不敢惊扰。我知道,见到我,她一定会想起所有不快。我不敢,也不愿,成为她眼中一切的罪人,所以无法鼓起勇气去见她。我只能,远远地看了她一眼。
一眼已经足够,此生的得失,牵挂,爱慕与怨恨,抢夺与妥协,就都在这一眼中了结吧。
还记得母后薨逝的那个夜晚吗?那是我一生中第一次失去至亲。父皇……不,是先帝,他驾崩的时候我还太小,后来听人说过无数次,是母后怀抱着襁褓中的我,在你的陪伴下,登上天极殿宝座的。那时的我尚在牙牙学语,却已经君临天下。近来常常梦见这场景。梦中的我富有天下,依偎在母后的怀抱中,身边有你相伴。午夜梦回才惊觉,那竟是我一生中最幸福的时刻。
前年有个老臣病逝。他生于微贱之中,寒窗苦读,漏夜赶考,官场沉浮若干年,也不过是我丹陛下磕头跪拜的一名臣子。他一生奋斗,也及不上我脚下尘土,却在临死前说此生已得到凡人不可得之富贵,享受凡人不可想象的荣华,已然此生无憾。他死时面带微笑,安然而去。于是我便寻思,我早已经拥有了他奋尽一生才能拥有的一切,甚至更多,为何却总觉得心中有一个缺口,无论如何都不能弥补?
这个问题我苦思了两年,这些日终于有了眉目。
皇兄,相比于那人不断拥有更多,原来我这一生一直在失去。
从我懂事起,就已经无法拥有更多,只能一路失去。小时候自觉天地之内,万里河山都为我所有的满足将我吹胀得无比巨大,之后却一路衰薄了下去。先是母后,然后是你,然后是天市。到如今,终于一无所有。
还记得你教我读过的诗吗?飘飘何所似,天地一沙鸥。小时候不懂的,如今读起来却觉得先人这是在写我啊。
皇兄,你不知道,年年除夕在太庙中祭祖,面对着列祖列宗的牌位和画像,我都在想,有朝一日我也死了,前来拜祭的会是什么样的人?我竟然从来也没有想出答案。
皇兄,在母后薨逝的那个夜里,是天市陪着我说话,陪着我入睡。那时我以为,她是替代母后来到我身边的,我以为她会像母后那样理所当然地爱我,为了我殚精竭虑,费尽心力。她也一度做到了。如果你不出现的话,皇兄,她会一直那样下去。
可是她的魂魄在你回来的那一瞬间就飞了。
我看得出来,却不能明白。
知道我什么时候开始恨你吗?就是那时啊。
你让我明白,她为之魂牵梦萦尽心竭力的那个人是你。是你,抢走了我的天市。
皇兄,我那么认真的恨着你。渐渐觉得你是来抢走我的一切的。他们都说,这天下的人,只知道有摄政王,不知道有皇帝。他们说,我不过是你府上大门前的牌坊,只是给了你接受人们跪拜理由。他们告诉我,如果有一天你觉得我碍事,便会将我所拥有的一切都抢过去。
我所拥有的,不过是一个真心关怀我的纪天市。而你,已经把她抢走了。
在你的面前,我是那么的渺小。你轻而易举地左右着从朝堂到后宫的每一个人的命运,我甚至不敢与你顶撞。皇兄,那时我以为自己是怕你恨你,如今才知道,我是那么的敬畏你,仰慕你。
天市说出那个秘密的时候,我几乎是立即就相信了。
皇兄,先帝死得早,我并不知道有一个父亲是什么样的感觉。可我知道有人教导我,爱护我,培养我是什么感觉,我叫你皇兄,你却是我生命中不可或缺的那个男人。当初我蒙昧无知,以为人人的兄长都是如此;后来即使对你最敌视的时候也在心底里知道你并不只是我的兄长。
还记得那年上祀节吗?我强硬地想让你为我拔黼,那是长辈对晚辈的赐福。我求了,你做了,似乎我们都忘记了,你只是我的兄长。
就像是早已经看见了窗外的光亮,天市的话只是捅破了那层窗户纸。
那一瞬间,从我有记忆以来的每一个时刻山呼海啸般地向我涌过来,瞬间将我淹没。我知道她说的是真的,我更立即就明白了隐藏在这真相后面最阴寒无边的事实。皇兄,我在那一刻已经死去,魂魄飘荡,苍茫无依。
这是我一生最深重的罪业,令我甚至不敢去死。我担心九泉之下没有面目见你。那段日子里,我每日烂醉,用发簪刺入手臂,用匕首划烂肌肤,我喜欢看脓血从身体里流出,仿佛那样我身体里的罪恶就会减少一分。
皇兄,小时候不明白怎么会有人头悬梁锥刺股,如今才明白,比起内心的煎熬,身体上的疼痛反而更像是救赎。
心头的疼痛已经持续了很多很多年,时间太久,我已经麻木。皇兄,你大概永远无法理解,这种恨不得自己去死,却又不得不活下去,明明还活着,却觉得自己大半已经死了的感觉。天市她说要为你报仇,她做到了。此生我唯一的希冀,就是在某一日,能够?
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