《象杂草一样疯长》第44章

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我十分好奇，因为上世纪70年代又是在农村，离婚并不是一种很普遍很常见的现象，甚至现在也是如此。如果不是有难言之隐或者未到万不得已、寻死觅活的程度的话，在农村离婚的那可是九牛一毛。
“我很小的时候，就奇怪为什么家里所有的人除了小姑姑以外对我都不好，后来我才知道我现在的母亲是我的继母，我不是她亲生的，她和爸爸只是疼爱她们的儿子——我同父异母的弟弟。我缠着我姑姑，问我的亲生母亲在哪里，她迫不得已终于告诉我说她就在邻村，经常在一家农贸市场卖衣服。我那个时候刚上初中，放学后就背着书包去那里找她。但是她躲起来不肯见我，不知道她是不好意思还是什么原因。我就在那里哭着叫她，乞求旁边的大叔大婶告诉我我的母亲在哪里。可能因为毕竟还是自己亲生的孩子的缘故，她还是出来见我了，从那以后我才真的找到了一些母爱和依靠。我经常到她现在的那家去，那个男人对她很好，对我也不错。他们现在有一个女儿。
“可以说我是费了九牛二虎之力才考上了黑山大学。报考前，我父亲对我嗤之以鼻，他不相信身高只有1米5相貌丑陋的我能走出庄稼地。去学校报到的时候，他不给我钱，我又急又气，把头狠狠地往铁门上撞，恨不得死掉算了。这是我对他们的反抗。我知道他们不是没有钱，而是真的不想给我。但即便是我这样，他仍然对我不理不睬。最后还是我姑姑给了我学费，我亲生母亲也给了我一些钱，我才能来学校读书。还有，谁的奶奶不是慈祥的老人，疼爱自己的孙子呢？而我的奶奶不是这样，她对我没有一点怜惜之情。我其实是被这个家庭完全抛弃了。
“大学毕业吃散伙饭，我喝了很多酒，结果住进了医院，并且要动手术。系里的老师和同学都去看我了，在那里陪着我，并且给我家里打了电话。我父亲从家里赶来了，但当天就回去了。我的同学都不敢相信，一个做父亲的竟然会对自己的孩子那么冷漠。”
我突然有一个大胆的念头冒出来，就说：“张清，我有一个猜测，不知道当说不当说。”
“没事儿，你说吧。”
“好吧。不过你要做好心理准备。我觉得，你不但不是你现在家里的母亲的亲生儿子，而且你还极有可能不是你现在的父亲的亲生儿子。你母亲是怀着你进门的，后来你父亲发现了，就把她赶走了。当时你母亲可能是受到强迫才有了你的，所以她也不是真的喜欢你。”
张清忽然从床上坐了起来，在黑夜里吓了我一跳。
“不会吧？不会吧？这对我也太残忍了！”他用手不停地擦拭着眼睛——因为过度吃惊和悲伤，他流了很多的泪水。
就像古希腊悲剧中的“发现”和“突转”的情节一样，一旦人物发现自己的生身之谜，往往会产生极大的震惊，并且命运会发生急剧的转折。我看见他全身都在颤抖着，像打摆子一样。
“不行，我要去上厕所……算了，我现在不敢去上厕所了。”他摸索着下了床，但又爬了上去。看来，他仿佛被我的推论一下子击倒了，精神也好像崩溃了一样全身乏力。
“不过，如果真是这样的话，就可以解释现在我全部的疑惑：为什么我的父亲不爱我，为什么我奶奶不爱我，为什么我的亲生母亲也不爱我。我去年考研没有成功，今年打算再考，连我的母亲都在逃避我，我怀疑她从来都没有爱过我，只不过是在可怜我、敷衍我。”
“不会这样吧，不会这样吧……”他仍然在喃喃自语，沉浸在自己的思虑中。
“这很简单，做个血型鉴定不就清楚了？”我忽然变得像个智者，但我知道他已经完全相信了我的推测，当然我也对自己的这个推测毫不怀疑。
“而且，还说不定，你有可能是近亲所生，所以才是现在这个样子。你有舅舅吗？你的异母弟弟和异父妹妹应该都比较正常吧？”
我不依不饶自作聪明地说出这个猜测时，在即将到来的夏天的黎明，突然感到全身发冷，毛骨悚然。
“妈的，如果是这样的话，这也太邪恶了！我……”他咬牙切齿浑身颤抖着咒骂道。
“我猜，其实刘蕾也不是她妈亲生的。她的亲生母亲是她现在所称呼的姨。这两天，刘蕾和她这个妈妈一直在吵，她妈让她回本省工作，她不回去，还哭着说她是她姨生的。她这个妈也陪着她一起哭。唉，为什么我俩的命都这么凄惨呢？”他说完就又开始抹眼泪了。
“你又何必难过呢。反正也长大成人了，以后和刘蕾组成另一个幸福美满的家庭不是很好嘛。”我极力安慰他。
“像我们这样有着悲惨命运的孩子，长大后一直都不会使坏，不会算计别人，也不会防备人、拒绝人，对人有求必应，因为我们心里一直都觉得别人是好的，世界是美好的。”
他这样说的时候，我一下子就想到了小雪：善良，不懂得拒绝，分不清真伪。她会不会也有类似的不幸和遭遇？
我劝他去北京读书，说好多朋友都在那儿。但为什么自己想做又不敢和不能去做的事情，总是希望别人去做呢？那感觉可能就好像自己不能达到高潮，于是就特别想看到别人高潮以达到自我满足一样吧。他有点心动。我当初也是下了几次决心要去的，现在却还在犹豫不决，这使我更恨自己——这种优柔寡断当断不断的性格太女性化了，根本就不像是个能做大事的人。
修身养性与家庭祈祷
别人都有了着落，我却像空气中游荡的幽灵。我又回家了。读了4年大学了，仍然一事无成，没有工作还要依靠家里拿钱养活，这也是我感到最羞愧的原因。
已经是夏天了，阳光热烈而且刺眼，干净爽快的风却亲热地在车窗里钻进钻出。列车在大山里缓缓行驶，窗外起伏平缓的山地、丘陵，就好像小雪的胸、腹、臀一样宽厚、肥沃、包容、富有生命力；没有剧烈的刺激和深远的麻醉，只是一种温柔敦厚的中和之美，却让人
回味无穷。
“到哪里才能找到一个可以容纳我的地方呢？”我忽然觉得自己无论如何也离不开小雪了。
在家里我感到自己仿佛是一个糖尿病人、乙肝患者或者一个刚刚刑满释放回来的囚犯，每天呆在家里，瞪着死鱼一样呆滞的眼睛，毫无兴趣地坐着看家人忙碌，或者干脆躺着抽烟，考虑将来的打算。为什么人在自己的家里才会摆脱烦恼，能够静下浮躁的心，才能努力加餐饭，睡个安稳觉呢？就连蒋介石有时也要通电“下野”，回浙江老家修身养性一番，然后再重出江湖、龙争虎斗。好像吸收家乡的山水灵气后，又可以精力充沛，重新获得新生一样。这原来是大有讲究的。
于是我也仿佛觉得以前的自己也太有“个性”了。一直以“鸾翮有时铩，龙性谁能驯？”自诩，这是不是有点过头了，是不是已经无法适应这样的社会了？自己的人生观、世界观是不是要迎合世俗了？否则，在生活中将寸步难行？我是不是应该准备试着改变一下自己，开学后也到主任、教授那里去意思意思？
子柔打电话给我，娇媚地责怪我为什么很久不去找她玩。她毕业后回到我们县城，在一所中学教书。她曾经是我高中毕业到大二期间的至爱，也是我有生以来第一个亲密接触过的女孩。
这次她还带所谓的男友一起出来吃饭。那人居然在房管所工作，这也太现实了吧。房管所的人未必有房子吧。虽然家里没有房子住，但也不至于这么样吧。我宁愿相信是她家人的意思，所以难以逃避。但我知道，我跟她完了。我对她已经失去了兴趣，尤其她是如此现实地看待我。即便她反悔了要和我重新开始我也不会答应了。感情死了就是死了。但我还是会去见她，我不知道为什么，可能是因为我是个经不起诱惑的人吧。
于是我又见到了柔儿。她穿浅色的薄纱上衣，依稀显出里面的白色的胸罩。她的脸庞依旧甜美，她的皮肤依旧白皙，她的唇依旧鲜嫩红润，她的风姿依旧无可比拟。心中顿时涌起了一种旧日情感，当然也包括情欲，但一想起我俩当前的现状我就蔫了下去。她是这个混乱的县城里一个混乱中学里的老师，我是个“壮志未酬”、“大仇未报”、野心勃勃的待业青年。她出不了这个县城，我则打死不会回来工作。
我们一起在河边打牌，她还叫了她的几个闺中密友。她不知道我是最厌恶打牌的，当然也不会打，只能跟着现学现卖，最后只能丢呆露丑。很感谢她为此所做的一切努