《血淋淋的天使的翅膀》第4章

绦傧荨?br /> 没一会，我的QQ里弹出了一则信息来自于四面楚歌。“你好”“你好”“认识一下吧！”“好…”介绍了彼此，最后留下了联系方式，我就下线了。就在我刚下线的时候，成杨给我打电话了。“你干什么呢”“没干什么。”“你说我们下个月买房子被。”“你是怎么想的啊！”“我想现在就买…”“那房子钱怎么办？”“你出去找工作吧。”我答应了他…。于是我开始找工作了。但是工作并不好找，我找了好久…最后我还是找到了一份工作，不管怎么样，工作才是最重要的。这样我就摆脱了宅男的生活了。这份工作非常一般，工资在这座城市，算是比较高的了。一个月初的薪水是2000左右，就是月休的时间少点。一个月只有两天，就这样为了赚钱，我在那里干了差不多半年多最后我还是找到了一份工作，不管怎么样，工作才是最重要的。这样我就摆脱了宅男的生活了。这份工作非常一般，工资在这座城市，算是比较高的了。一个月初的薪水是2000左右，就是月休的时间少点。一个月只有两天，就这样为了赚钱，我在那里干了差不多半年多，说实话那半年对我来说仿佛就是地狱般的生活，所以我也不详再提及。等我找到那份工作的时候，时间已经进入了十月，C市的天气开始变冷，已经开始进入意义上的秋天。然而这时节也是我最浮躁的季节。心里的伤感全部显现出来了，因为秋天能让人产生联想的便是落叶。眼泪，内心的孤独，很多的东西便开始混杂起来。虽然我和成杨已经认识了两个月，但是那种若即若离的感觉却从没消失过…。接着我发现，我和军人之间有着说不清的距离感，那种距离感非常模糊，但是我能感觉到…。我那时真的觉得已经非常苦涩了…。苦到那种苦涩只有我自己知道。十月份我开始，我们也没有再吵过，很多事情我都是在迁就他…。每次都是我苦苦的哀求他原谅我，我突然好累，可我只有默默忍受，因为我和成杨提出分手又谈何容易。我害怕，真的害怕，我怕和他分手…。和他接触之后我才注意到，我发觉我和军人有距离感，这种感觉非常模糊，但是在内心深处却非常强烈。
我工作的时候，已经十月，季节已经入秋了，人才市场的人还是那么多。我找到工作，就在单位住宿了…。在工作的那段时间，我和成杨经常电话联系，但是我和他见面的时间真的是少的可怜。电话的问候，就是反复的那几句话“吃饭了吗？”“身体好吗”“好好照顾自己”要不就是经常用分手的口气来威胁我。他明白我舍不得他，所以这多。我找到工作，就在单位住宿了…。在工作的那段时间，我和成杨经常电话联系，但是我和他见面的时间真的是少的可怜。电话的问候，就是反复的那几句话“吃饭了吗？”“身体好吗”“好好照顾自己”要不就是经常用分手的口气来威胁我。他明白我舍不得他，所以这了我的一个致命的弱点…。有时我觉得，我真的很幸福，可也觉得很痛苦。那痛苦完全就像是苦涩的药，完全苦到心里了，苦到流眼泪了。原本以为那痛苦可以通过眼泪，消失不见。可是我错了。然而我在那地方工作，对我来说就像是地狱般的生活。所以至于那样的地狱般的经历，我不想再提…。因为那样的经历注定我的人生不是完整的人生。为了还清债务，我在我工作的忍气吞声，受尽**，也终让我看到了社会黑暗的一面。很难想象我半年多的地狱生活是如何度过的。因为工作的不开心，所以导致我的身体越来越差，肠胃病频频发作，时常头晕，心跳很快。有时候我真希望自己离开这世界，因为我真的很累。而在此期间我上网的频率也越来越多，虽然想说和他分手，但是“分手”两个字从嘴里向成杨说出口更是难上加难。于是那种迷蒙的幸福告终了，而地狱般的生活也结束了，只是半年多的时间让我们之间的距离越来越远，隔阂也越来越清楚，但是分手还是难以说出口。因为中间出现了很多事情，所以我开始有意的疏远他，同样顾忌到他的感受，我没有说分手。就这样以前手机300条短信都不够，结果半年以后，我每个月的短信还要剩下一两百条…。平时电话给他打的最多，而电话少了，甚至几乎为0。有时他问我为什么不给他打电话，我说：“因为我手机没话费了，马上要欠费了。”就总算敷衍过去了。直到我离开我工作单位那刻起，我和他的电话和短信更是几乎为0了。原来渴望，他的声音，并想念。而现在我对他没有一点想他。因为在电话里的想念无非是敷衍。我早已对他没有感情了。因为我在那单位工作的时间，发生的事情很难忘记，因为一想到那些我的心就会很疼很疼。因为他做的事情，把我初恋的伤痛还有疤痕更深了一层，我的心在滴血。然而我旧病复发。心跳加速，头晕目悬，手脚发麻，冰凉，当时的感觉就是整个世界都塌下去了。我的眼泪也再也无法控制下去。然而我只能在挂断电话后背着他流泪，去哭。因为他不让我哭…。所以在他的面前我得装作很坚强得样子，可实际上我却非常痛苦。但是我必须承受谢谢，难道我的幸福就这样结束了吗，我不相信…，而我早已经忘记了幸福的感觉，而积压在心里的却是比常人承受的更多的痛苦与无奈。也许比我痛苦的人很多，然而这样的痛苦却已经让我的心灵遭受到摧残了。我唯一的权力就是默默忍受…。###第6章　停滞不前
我从离开我那般地狱的生活后，我回到我自己的家了…。因为回到家里，所以心情也不用非常紧张了…。至于贷款什么的我也不用劳神去想，只想好好的安静几天。由于，我有些业余爱好，我的爱好就是音乐，所以我父母买的电子琴。说到弹琴，我琴完全是自学，没有老师教，老师只是做个指导…。后来我疯狂的学习音乐以至于把文化课都给耽误了。最后在初中毕业那年我选择了中职，本来想学幼师，但是我父母认为幼师是女孩学的，男生不适合…。后来我无奈对我父母做出了妥协，学了英语。但是外贸英语和英语专业又不一样，和英语专业相比起来，外贸英语只能算是业余的…。我没学习幼师也有另外一个原因，我父母完全认为幼师，很好女生学的所以也不得以学习的外贸英语专业。但是我的英语水平只能达到和外国人正常交流的水平，可是我毕业后，我有些排斥做翻译，由于是中专，我做了一份和我专业不相对的专业。我的第一份工作是销售工作…。这也是我走进社会的第一步，也对社会产生恐慌。这种恐慌以至于我自己都不知道如何产生的，对于别人的批评我更多的是沉默，心里更多的是默默的承受…。
结束了我的地狱般的生活后，我回到了家，我和成杨的距离越来越远，应该说我已经疏远了他，只是那句分手不知从何说起而已…。我只知道无论我编出怎样的理由都是不成立的，他似乎也感觉到我对他比以前更冷漠，只是我不知道为什么他还要苦苦纠缠。我在家的日子也不好过，我父母经常撵我出去。我的压力非常大，大到我想放弃生活，去另外一个世界去寻找所谓的幸福跟快乐。我在日记中写到：“…我不过是上帝的一个玩具，任他呼之则来，挥之则去，等他玩够了我，自然就让我离开这世界，所以我在默默的承受着那所谓的痛苦。直到我生命的尽头…。”我的爱已经收不回了，我默默的承受，只有承受，因为我的忍受就将注定是个承受者…。只能在痛苦、孤独、眼泪，忍受这四个之间玩具，任他呼之则来，挥之则去，等他玩够了我，自然就让我离开这世界，所以我在默默的承受着那所谓的痛苦。直到我生命的尽头…。”我的爱已经收不回了，我默默的承受，只有承受，因为我的忍受就将注定是个承受者…。只能在痛苦、孤独、眼泪，忍受这四个之间徘徊…。有人说我太软弱，我应该坚强才是，可是早在2005年的那段初恋的时候我早已经学不会坚强了，因为我的坚强已经“瘫痪”了。所以曾经开朗的我，现在更多的是闷骚，可以说我已经把自己彻底封闭了起来。
一个月后，我找到了第二份工作，工资同样是两千多…。但是认识的都是生人，我也不必如此难为自己，也不必强迫自己疏远他们。只是我和成杨之间却是很少联系了，因为我的心很累。每次自己一个人的时候，我总会想到我们第一次见面的情形，同时手机播放着那首