《别紧张,我不是什么好人》第3章

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三个男人，死后一同到了天堂门口。圣彼得在这里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”圣彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子爱情不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”圣彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配勉强发给一辆低档汽车。”圣彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华，作为对你一生忠贞不渝的嘉奖。”三人刚要离去，却见得到罗尔斯罗依斯的男人嚎啕大哭了起来，另外两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥呢？”这人答道：“我刚刚瞧见我太太了，她正在那边用一个skateboard（滑板）！”
一个人死后升入天堂，觉得天堂太单调，请求天使让他去地狱看看，天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里住一天，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来，并派了个美女接待他。
第二天，他回到天堂。过了不久，他又请天使准许他去地狱。一切如同上一次，他容光焕发地回到天堂。过了一阵子，他对天使说他要去地狱永久居住，说完不听天使的劝告，坚决地离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头垢面、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪儿去了？”他问。“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却是另一回事了！”魔鬼回答。
一皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生子，心想：我在外这么久，她还会怀孕生子？准是身旁太监所为。于是大怒，召集所有太监，并令他们排队报数。（太监的细声）1，2，3，……9（粗声）。
“不用报了，”皇上说，“把那个9关进死牢，明天问斩。”
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷偷潜入死牢，对9说：“我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方去过幸福的生活。”9说：“来不及了，已经晚了。”（细声）
话说十字军东征的时候，有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁了起来，又怕自己弄丢钥匙，于是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。出发的那一天，部队刚走了一里多路，就见他的朋友急急忙忙从后面赶上，气喘吁吁地问他：“老乔，你没搞错吧！这把钥匙根本打不开呀？”
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我才是病人。”
“是吗？那么请伸出舌头。”
一对新婚夫妻到一座古堡度蜜月，老婆想到一个蛮有趣的主意，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的是每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。于是，就找到古堡敲钟的负责人：“嗯，先生，想请你帮个忙，这里是五千元你先拿去，我是想，嗯，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了……”
负责人说：“我真的很为难，你老婆刚刚也来找我，给了我一万元，要求我每半小时就敲一次钟……”
两只乌龟刚办完事，公的那只拍拍屁股（龟壳），起身准备走人，母的那只这时候着急了，说了一句很经典的大实话：“你是快活了，你快活了就不理人家啦？你不理人家也行，可说什么走之前也得先把人家给翻过来啊！”
有一个四十岁的女人长的也还不错，有一份好工作，收入稳定，有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事呢？”
有一天，小张看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下哦，我先照下镜子，看我到底是哪里长坏了，连你也要来追我？！”
有一天，小虎精心打扮了一番，开着一部跑车，很兴奋地要去参加联谊，他心想：“咱条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。”不料却被分配了三个恐龙妹坐到他的车上，小虎气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”
以前高中的时候，隔壁班同学做过一件很妙的事——有一个教得很烂的老师在他们班上课时，他举手了……
“老师，我要去打电话……”
“上课时间打什么电话？”老师不悦地说。
“我要去打电话报警啦！这里有人在讲台上骗钱啦！”
全班狂笑，老师当时气晕。
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，四姨太便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑的。军阀于是放心了，有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么？
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“噢，那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是四菜一汤。”
笑掉牙的强人笑话，巨牛
一男子去餐厅WC方便后裤子拉链忘拉就出来了，旁边的人多次委婉提醒，男子依然不知。看到对方总看自己，便不悦道：“你看见什么了？”旁人笑答：“北京区号。”
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆的妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗，妙龄女也不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
一位救生员向游客抗议：“我已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便！”汪先生：“每个人都在游泳池小便啊，你凭什么光说我一个人。”。
救生员：“没错！先生，但只有你是站在跳板上小便的……”
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”
小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗~~~该兄站起来拍拍屁股，结果却放了个屁，便说：“没死呢，这不，刚还喘了口气呢！”
某大学新楼落成，前面放了一座雕塑：一位少女左手捧着一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校对外公开向学生们征集雕塑名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
小偷碰到我，是他倒霉？
第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，干什么？谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措。。。。。。
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得。。。。。。
第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。废话，当然是钱了。小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼说：你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！
第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？