《小8的幸福生活》第69章

也不至于把那种感情流露表现的如此投入。。。。。。我还是不相信他欺骗了我，我还是宁愿相信，他有难言之隐，不愿意让我为他担心才这么做的。我甚至在这个时候，希望他真的是要死掉了，而不是背叛。。。。。。。
这个时候，我真的甚至宁愿他死，因为我很怕会从此以后对一切感情失去信心，现实到底是什么样的？我到底能不能继续保持对美好感情的向往？？这真是我一生都难以忘记的耻辱……………………………一段只能烂在自己肚子里，无法对任何人叙说的痛！
毕竟，真的是什么都没发生过，只有一段深刻的或者说也许是假想的感情经历埋在我心中，如今却已不足为外人道。。。。。。。
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之后，我再没勇气做什么了，显然已经深深的绝望了。
如今，此事已事隔2年之久，翻起旧伤，已经没有太多的痛感，可是如果要让我再来回忆那段辗转难眠的消沉时光，几乎难以想象，是怎么走过来的。
一直以为自己是一个乐观，自信的人，面对感情，会非常坦然，就像我平时从不计较得失成败一样，可这次我发现，我真的错了。因为几个月来，我无数次在晚上失眠，冥思苦想，不知道到底是发生了何等变故，会在几天之内事情有了这么大的改变。除了感叹事实无常以外，更多的，就是一次又一次的后悔，怀念，曾经发生过的一点一滴。
2004年的春天很快就过去了，经历了这个打击之后，我似乎开始对一切都显得异常淡漠。我爸妈在正月15那天象征性的吃了几个元宵以后就回了重庆，他们似乎并没发现我有什么变化，也许是我尽量掩饰着自己的这种情绪，也许是因为他们本来就忙于自己的工作，也无暇顾及我的感觉，这个时候，我觉得非常的孤独，可细想，就算倾诉，我该对谁说？事已如此，我不想再被任何人作为弱者一样同情……………………………那样的话，我会更加难过，我想这种感觉大家都能体会，无论对方是好意还是别的，安慰人的话在这个时候会让人感觉格外刺耳。。。。。。我也几度因此怀疑自己那时有了严重的心理障碍。
之后的日子，我每天如行尸走肉一般，心如死灰，一心想探询真相，却又无处下手，我开始在单位变的更加低调，很怕见到sophia，我不想从她口中听到她和小翻译之间发生的任何事，但从她的容光焕发中我可以想象的到……………她很幸福。
我那段日子也一直在躲避，害怕在某个平淡无奇的傍晚，在夕阳的斜晖中看到一个等待sophia下班的熟悉身影，那会让我觉得更加尴尬，无法面对。
总之，一切都是这么让人失望。我尽量克制自己的这种情绪。
在回家独自一人看电视到深夜的时候，才会猛然间想到，电视一直这么开着，我却早就走神了。。。。。。。。。
为了不让自己有太多的想法，我从那时候开始，不再用手机，可是停留在去年平安夜的几条短信，我却一直没有舍得删除，一直就那么留着，因为在我心里有那么一种念想，也许有一天，他会亲自向我解释一下的。
我给你一年的时间，如果你不来，那我就彻底忘了你！！！
可说忘，谈何容易。。。。。
我的大脑开始被过去来回来去的那几个片段充斥着，越来越迟钝，好象我的世界里就剩这么点儿东西了，其他一切都不再重要了。。。。。。。。甚至有时在半夜里，我也会突然坐起来，然后总是不停的问自己，这是为什么呢？？？？为什么？！！！
为了能够麻痹自己，我开始在网上打游戏，看恐怖小说，电视里演偶像剧的时候，我眼睛直勾勾的盯着屏幕，却像疯了似的止不住的流眼泪………………………………我知道，那都是骗人的！这个世界上，不会真的有王子喜欢丑小鸭的！！！！！！
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有一天晚上，当我一个人在屋里走来走去经过穿衣镜的时候，我就想，为什么我天生不能长的漂亮一点，如果那样的话，也许我就不会这样被人漠视，我知道，很多人的心里都觉得，一个女孩如果长相普通的话，她好象天生就没有选择爱上帅哥的权利，我知道，如果我对别人说，小翻译曾经和我在一起有过那些经历的话，这一切，都不会有人相信，他们肯定都觉得我疯了………………………………为什么？好象仅仅只因为我不够漂亮，好象这一切都是我花痴意象出来的情节………………………………但这样，真的就可以践踏我的感受了吗？甚至连交了别的女朋友都不用先告诉我一声，而且明目张胆的就这样出现在我的面前，这是干吗？难道是向我挑衅吗？我到底做错了什么？要让我蒙受这样的耻辱呢？？？
他从来没有考虑过我的一点点感受，如果他但凡还有一点良心的话，也不会那么绝情的爽约，压根不见我，不听，也不做任何解释，就这么轻轻松松的把我从记忆中清除掉…………………………………………简单的就像忘掉曾经和他擦肩而过的任何一个人。。。。。。。。我不想神化他的形象，因为在我心里清楚的知道，每个人，无论他高贵或卑微，美丽或丑陋，都有着平等的追求爱与被爱的权利！
如果你的梦想一下成为了现实，在你还没来得及细细品位的时候，一切又恢复了原样，那会如何？
可如果这是一段你期待的感情，怎么可能这么轻易的就忘记？………………………我不知道衡量一段刻骨铭心感情的标准是什么，我只知道，此刻，我的心难受的就像在滴血，一种难以抚平的伤感，一种无法用语言表达的耻辱感。。。。。。。真的，除了觉得耻辱以外，好象已经没有别的什么了。。。。。。。。。。
我小8，就这样被一个男的欺骗了感情吗？而且是这么简简单单，不费吹灰之力的吗？！
每天晚上回家以后，我就把电话线拔掉，然后尽量把屋里弄的很热闹，因为我怕太安静的时候我会胡思乱想，有几天，我甚至想过，如果我死了，他会不会觉得愧疚，会不会因此背上一辈子的心理负担？
那只是一瞬间的瞎想~~~~~我当然不能死，为了一个这样的男人，为了一件这样的事情，我为什么要这么做？凭什么是我？！我当然不能这么做！
可说到这里，我又如何让自己振作？
为什么曾经那么开朗的我却一下子变的这么消沉？我开始慢慢审视自己的过去，剖析自己的内心世界。
我一直认为，自己是一个感情不太丰富的人，但是如果我确定自己喜欢一个人的时候，肯定会一门心思的喜欢着他，而不去琢磨别的，但就因为我太投入所以注定了要被人耍弄吗？这叫什么道理？！
或许正如小翻译所言，我真的误会了，他并没有对我有什么好感，那当初他为什么要那么做呢？难道拥抱还不能代表情感的流露吗？？？？他总不会解释那仅仅是朋友之间的友谊吧？那岂不是太苍白了吗？！！！
而这个时候，我又想到了狐狸…………………我在厌恶这种人的时候是不是也在做着同样的事，对一个无辜的人？
说起狐狸，在那几个月里他像人间蒸发了一般再没了音讯，我知道，也许人家已经有了新的对象，总之，也许经过一段时间的思考他也觉得实在没必要跟我再那么耗下去了，说白了，这个世界上任何人干什么事情也没义务要先跟我打什么招呼，我算什么，即使是像小翻译这样连个再见也不说就走的我又能奈何呢。
只是想到那里颇有些感慨，但愿我没有伤害到狐狸的感情，毕竟他是个简单的人………………也不该让他承受什么伤害…………………但愿如此…………………己所不欲，勿施于人…………………我真的不希望会那样。。。。。。。。。。。。。。。
人在倒霉的时候经常会有万念俱灰的感觉，觉得自己太失败了。真的，我也实在拿不出让自己重拾信心的勇气，人，总不能给自己盲目的安慰吧？
就这样，在我一个又一个被回忆与噩梦惊醒的晚上，我只能一个人躺在床上无声的哭泣，我用尽了自己所有的想象去给自己心理安慰，就这样，曾经乐观的小8在很短的时间之内变的沉默，麻木，憔悴了。
我开始变的非常偏执，对很多东西看不惯，见到别人卿卿我我就觉得这只是一段不了了之爱情的开始。我知道这样不好，试图让自己重新恢复从前对爱情那种纯真的向往，于是我开始看一些被大家广为传诵的经典爱情影片……………………可不知为什么，每每看到一半儿的时候就因为觉得那是在扯淡而半途而废。
最大的改变就在?